Истории 2007/07/27
- 27 июля 2007
- Анекдоты
14
Вот зачем люди едут в лес? Ясно дело – выпить. Вот если они едут загрибами, то они так и говорят – за грибами. За ягодой, то – за ягодой. Акогда говорят – поедем в лес, то тут не надо быть Вангой, шоп догодаццооб истинной цели визита в лоно природы. Или на лоно? Вопщем поехали мы в лес. Ага. Три березы стелюццо по земле и пятокколючих деревьев создают внушающий ужас антураж к предстоящему событию.Да, еще тутошние знаменитые комары. Именно – знаменитые! Вся Россиязнает. Куда там Киркорову со Стрелками. Спроси в глубинке, хто он такой?Да хрен его знает! А вот спроси про северных комаров, тут все скажут –о-о-о! Их мы знаем. И тут же начнут описывать руками большие круги ввоздухе, показывая разметы тех самых комаров. - Крылья у них во! – разводит в стороны руками. - Жалы во!! – характерное похлопывание одной рукой по согнутой второй. - Такие жалы, шо ежели трое человеков вряд встанут, то зараз из всех троих усю кровь то и высосет. Насквозь своей жалой пробивает! - Ну а ежели на плечо присядет, то все, амба, сразу перелом, и к бабке не ходи. На самом деле в последние года измельчали комары. Уже и палку колбасы водиночку поднять не могут. Укатить, это да, еще способны, а вот поднять,да еще и улететь с ней – уже нет. Мельчают люди, мельчают комары...Есть еще оводы, но те вапще тормоза конкретные. Пока сядет, покаприсмотриццо, куда кусать будет, пока лапки потрет, задницу почешет...Вопщем раз десять прихлопнуть иго можно. Да и здоровые они, исподтишкане умают подкрадываццо. Не то, что мошка! Те вообще, как татаро-монголы. Нахера там какая тотактическая хитрость при нападении!? Оне массой давят. Пару сотенубьешь, а псят уже сидят под рубахой и празднуют победу. Есть еще и стригуны, жуки такие. Но то вообще настоящие агнцы посравнению с остальными. Летит такой бедолага, ветер в глаза дует, невидно не чего. Ба-бах!!! Репой в стену али дерево! И сидит минут пять,соображает, типа - мамо, шо цэ було?! Жалко мне их. Но тока не тогда, когда он на плечо приземляеццо, и сидиттам, как сцуко попугай на плече Сильвера. Ага. Сидит и молчит. Думает типа. Потом надумает что то там, ипотихоньку пошел-пошел-пошел. А идет с таким противным скрипом. То лиартрит у него, то ли с челюстями к стоматологу надо, не знаю. Но блин,скрипит, как кровать у молодоженов. Ага. Идет и скрипит, как инвалид напротезах. А то надумает взлететь, покрутиццо, точно как собачка передсходом в туалет, растопырит крыла свои, оттолкнеццо от плеча и...Ба-бах!!! В ухо! Просто блин Икар, какой то, косорылый! Вопщем вот. Короче, вы вкратце получили представление о богатом животном миретутошних мест, теперь о главном. На месте нашего пребывания, имелсо в наличии весь вышеописанный животныймир и катушка. Знаете такие огроменные катушки на которых проводаэлектрические хранят и перевозят? Нет? Ну и не буду объяснять. Короче,обыкновенная катушка, ну як от ниток, тока размера совсем недеццкого.Лежа на боку она где то метрпсят в высоту будет. Вопщем идеальный стол.Сгрудились мы вокруг сего гигантского круга, ручками от комарикофф пасыделаем загадочные, ну чисто маги-чародеи на тренировке. Угу. А через минуту определилось, что маги-чародеи жидкость магическуюзабыли. То есть волшебное мясо взяли, загадочный сыр и колдовскуюколбасу тоже, а вот с магической жидкостью облом вышел. То естьнатурально. Яж и говорю, даже чародеи обмельчали. - Куево.. – довольно точно определил ситуацию Серега. Все закивали головами соглашаясь с этим нехитрым определением. - Надо ехать – Серега продолжал блистать меткостью мысли. Все опять закивали и гуськом потянулись к машине. Все это я слышал из кустов, и пока я оттуда вылез, на горизонте толькодымок из глушителя виднелся. Да последний крик Сереги, что то типа –Щааазссс вернемсяаа.... Делать неча. Сунув сигарету в рот я подкурил и в сердцах кинул зажигалкуна стол. Помните из чего катушка? Вооот! И как у всех катушек посередине проходитдыра, только размером побольше. Вот в эту дыру и залетела мояединственная зажигалка. Серегино "щас вернемся" могло хрен знает на скока растянуццо, и посемубез зажигалки было никак нельзя. Катушку переворачивать, тока штаны сзади рвать, поскоку веса онасовершенно негуманного. Пришлось лезть на этот стол и аки сантехник втолчок, смотреть в середину. Мне повезло. Дыра до половины была забита мусором и моя зажигалочкалежала совсем рядышком, в пределах досягаемости. Вопщем засучив рукав ялег на брюхо и азартно, как стажер-гинеколог, нырнул в дыру рукой.Кончиками пальцев я чувствовал зажигалку. Еще немного.... Еще...Я протолкнулпочти до плеча руку, схватил зажигалку.. И тут я понял, что это жопа.Большая, конкретная и единственная в своем роде. Ради такого дела я даже разжал руку и выпустил зажигалку. Хрен там, рукасидела плотно, и назад лезть никак не хотела. Это был писец. Лежапосереди леса на животе и с рукой застрявшей в какой то жопе у меня небыло не единого шанса назвать этот вечер романтичным. Тоненько попискивая я попытался покрутиццо на животе вокруг своей оси.Ну да, ага. А кули я думал, рука саморез, что ли? Покрутил и вывернул?Итогом моих ерзаний стали занозы в животе и мелкие потертости на руке. Остановив эту карусель я задумалсо. Думать мне помогал почти весьживотный мир севера, пожалуй кроме стригунов. Комары дружным коллективом оккупировали правую ногу. Ребятня-мошкаразадорно грызла спину. И даже старшее поколение тормозов-оводов нашла чтото интересное на моем затылке. Короче, я был не одинок. Насекомые дружно веселились, произносили тостыи звенели посудой. Я же вибрировал рыбкой, со стороны производя впечатление Буратинытрахающего деревянную катушку. Катушка апасно качалась и грозилаперевернуццо. Представив, что еще, нидайбох она перевернеццо и покатиццос горки, вместе со мной прилепленным с боку, мне стало дурно. Иди оно все нах, мелькнула мысля, и я сильно расслабился. Через пять минут покуистического лежания рука похудела. Иначе чемобъяснить, что она свободно вылезла из дыры и предстала передо мной? Животные видя такое дело, резко прекратили трапезу и стали разбегаццо отстола. Но это им не помоглоО-о-о!!! Скольких я там положил! Это была удачная охота, Каа такая и неснилась. По крайней мере половину из тех, кто трапезничал мною я положилв течении ближайших пяти минут. Остальная половина в диком ужасеполетела прочь неся страшную весть о гибели товарищей. Последний из них пал овод, которому я по старой русской привычке засунулв задницу соломинку. И провернул. (c)какой то песательский сайт
