Истории 2007/07/27
- 27 июля 2007
- Анекдоты
4
Конец позавчерашнего рабочего дня. Стою возле дома, жду одного важногочеловека. Стою уже примерно с полчасика, и чуствую, что придется стоятьеще столько же, если не больше. Тут, на мое счастье, вижу своегостаринного другана, которому, как оказалось, тоже надо повидать этого жечеловека. А еще друган примерно месяц назад взял себе за пятнашкузеленый Прадик, причем купил "с первого взгляда", не пробивая по базамне гоняя на СТО, да особо и не торгуясь, потому как "понравилась и все".Поэтому первое, что он от меня услышал, вместо привычных"Привет-привет-как-дела-ничего-у-тебя-как-и-т.п." было: - Ну, как? И тут я осекся. У человека маленький пацан на руках, вроде недавно болелчем-то, еще в добавок беременная жена на последних месяцах, а я тут сместа в карьер собираюсь начинать беседу о большом куске крашеногожелеза?! Я бы на его месте обиделся. Хорошо хоть удачно запнулся,осталось только вместо слово "машина" подставить слово "жена", но меняопередили: - Да ничего вроде, ходовка живая, масла поменял, сигналку поставил, в общем, пойдем, посмотришь... Все-таки сволочи мы, мужики, сволочи...
5
Потерял дома фотоаппарат. Перерыл все. Хожу, ворчу... Младший сын: - Папа, чего ты потерял? - Фотоаппарат. Ты его не видел? - Нет не видел. А ты на него позвони. Скиталец
6
Не так давно взяли новую девочку-секретаршу. Очаровательноеблондинистое создание, перестающее чирикать по мобиле только для того,чтобы ответить на рабочий звонок. В результате все сотрудники волей-неволей в курсе ее личной и светскойжизни - голосок-то звонкий. Таким образом стало известно, что завела наша блонда себе нового хахаля.Ну и как-то между делом ее бухгалтерша (дама лет 40) спрашивает, как, мол, парень ее с ней обращается. Ну, девочке порисоваться захотелось: "О, - говорит, - он меняБОГОТВОРИТ!" И все бы ничего, но пару дней спустя бухгалтерше вспомнился этот ответ,и она шутки ради возьми, да и спроси ее: "Ну, как там твой язычникпоживает?"Что тут началось! Наше милое создание бледнеет, краснеет, зеленеет, и,наконец, перестав изображать светофор и откинув обычную корректностьначинает костерить несчастную, ничего не понимающую тетку на чем светстоит. Из всего сказанного "старая похотливая сука" было самымцензурным. Офигевшая бухгалтерша только глазами хлопает. Наконец, выдохнувшись, ужесо злыми слезами на глазах блонда завершает тираду: "... и вообще МНЕ онЯЗЫКОМ ни разу не предлагал! А с тобой, значит!.."Те, кто присутствовал с самого начала шоу, забились в конвульсиях, те, кто высунулся на вопли, попадали следом, когда первые, слегка проржавшись, пояснили из-за чего сыр-бор. А я вот думаю, как бы теперь в разговоре с ней что-нить про "жрицу"ввернуть и посмотреть - не перестанет ли на обед в столовку ходить?
7
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идет девушка. Выглядит нупросто ОБАЛДЕННО!!! Догоняю ее и говорю: - Девушка, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я не нах*й иду!
8
Первый рабочий день после отпуска. Надо сказать, работаю в сугубо мужскомколлективе. Церемония моей встречи: все мужики, столпившись в дверяхмоего кабинета, перебивая друг друга вопрошают: "Привезла что нитьинтересное?". Я наивно начинаю выгружать на стол всевозможные ракушки икартинки, привезенные коллегам как сувенир. Они молча взирают на все этобезобразие... Один не выдерживает: "Ты же в Крыму отдыхала? Крым это жеУкраина? Где горилка? где крымское вино?". Смущенно молчу. Голос изтолпы: "Нет, мужики, я это предчувствовал... Помните, как онарассказывала какое в ЧЕХИИ вкусное МОРОЖЕНОЕ?!!!"Взято с ostrie.moskva.com/
