Истории 2007/08/21
- 21 августа 2007
- Анекдоты
11
Не знаю, можно ли это считать историей.Случайно на avtomarket.ru в рубрике /отзывы автовладельцев/наткнулся на отзыв а.в. Москвича 2141. Всего в отзыве 43 строчки.Чтобы не утомлять тех.подробностями, просто приведу выражения, восновном глаголы из текста. Детям читать можно.Итак: "РЕМОНТИРУЕТСЯ ПРОСТО, ЗАМЕНЕН, КАПИТАЛИЛИ, РЕМОНТИРОВАТЬ,СРАЗУ РАЗОБРАЛ, ОЧИСТИЛ, ВЫБРОСИЛ, ПРОГРУНТОВАЛ, ПОКРЫЛ, ИСПРЕЛА,ПЕРЕВЕРНУЛ, ПРОШЕЛ, ПОСТАВИЛ, ПРОМОВИЛИЛ, ПОМЕНЯЛ, ЗАТЯНУЛ, ПОМЕНЯЛ /17 ДЕТАЛЕЙ/, ПОСТАВИЛ, ЗАМЕНИЛ, ПРОГОРЕЛА, РАЗЪЕЛА, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ,ПОМЕНЯЛ, ЗАМЕНИЛ, КУПИЛ, СТАЛО ЛУЧШЕ, СТАЛО НАЖИМАТЬСЯ, ПОСЛЕ ЗАМЕНЫ, СТАЛО ЛУЧШЕ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ, ПОМЕНЯЛ /14 НАИМЕНОВАНИЙ/,ПОТЕК, КАЖДЫЙ ГОД, МЕНЯЛ, КУПИЛ, ГОРАЗДО ЛУЧШЕ, НЕ ХВАТАЕТ, МАЛОВАТ.Еще раз напоминаю: это все на 43 строчках.Наповал убил вывод автора: МНЕ МАШИНКА НРАВИТСЯ, ПРОСТАЯ И ДЕШЕВАЯ В ЭКСПЛУАТАЦИИ... и далее совет покупателю: ЕСЛИ РУКИ НА МЕСТЕ, СДЕЛАЕШЬ... ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ КУЗОВ ХОРОШИЙ ПОПАЛСЯ.У меня в свое время были отечественные авто, тоже в них сам ковырялся,так что я не издеваюсь. Последняя - Ауди. Прошла почти 200 тыс.На сервисе сказали, что хорошо бы поменять сцепление, но это необязательно ...
12
Расшифровал на днях я один прикол из моей многострадальной жизни; решилописАть его и припомнить еще один из ранее случившихся... 1. Есть на нашей планете несколько ведущих производителей компрессорногооборудования. Среди них значится немецкий концерн "ALUP Kompressoren". Уже давно я удивлялся тому, что их представительство в России называетсяне "ALUP", а "Далва"... Сегодня все понял... Произнесите, к примеру, вслух следующее: "ИванИванович, сегодня к нам пришли два факса из АЛУПа" или "Завтра к намприедут братья Кузнецовы из АЛУПа"... К тому же произнесение именилюбого сотрудника компании чревато матерщиной (к примеру: "Иванов изАЛУПа"). 2. А также вспомнил историю, которую рассказали мои коллеги: "Несколько лет назад мы отправляли на одно очень важное предприятие факсс перечнем оборудования, которое готовы предложить. Черновик этого факсабыл написан вручную и передан секретарше. Она это дело перевела вэлектронный вид, все данное письмо завизировали и его отправили... Вскоре раздается звонок с этого предприятия: МЫ СРОЧНО ЗАКУПАЕМ ПОЗИЦИЮ№16. НЕМЕДЛЕННО УТОЧНИТЕ ЦЕНУ!!! Изучили факс и обнаружили следующее: текст ПОЛУМУФТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯбыл набран секретаршей в следующем виде: ПОЛУМУДОТА - ЦЕНА ДОГОВОРНАЯ".В итоге цена данной позиции так и не была выяснена... Юрий Корженковkorzhenkovy.narod.ru
13
Гребанное зимнее утро, на часах едва полшестого. Спать бы и спать, такнет. Разбудили, суки. Кто разбудил? Да котейка мой. Здоровый он у менячто твоя собака. И ото сидит у меня на груди, падла, мурчит и бороду мнесвоим наждаком начисто сбривает. Попробуй не проснись. Тяжело вставатьбыло - вчера висанули не кисло, а вставать надо - этот ушасто-шерстистыйпингвин не отстанет. Он когда жрать хочет, как я становится -неуправляем и упрям в достижении цели. - Пошелнахуй, иди отсюда - сонно пытаюсь я столкнуть надоедливоеживотное на пол. Пошелнахуй - это его так зовут. По пьяне назвал, акличка как-то удивительно прижилась. Я привык, друзья привыкли. Толькочужие люди шарахаются иногда, когда я по вечерам ищу-зову этого Казановуво дворе, чтобы домой загнать. Только фиг его так рукой сгонишь. Он, заразо, когтями в одеяловцепляется и все норовит пальцы мне пооткусывать. Не самое приятноеощущение с утреца, я вам скажу. Пришлось вставать и топать на кухню, открывать этому ироду консервы.Притопал, заглянул в холодильник, а там - ... Да-да. Он самый. Аллегория ввиде мужского полового хуя - то есть шаром покати. А это чудовище ужебарражирует на низких высотах эдаким мохнатым мессершмиттом, с ногсбивает хвостом. Ото почесал я репу и понял, что путь мне в это раннее зимнее утропредстоит в ближайший круглосуточный магазин. И только мысль о том, чтоможно и пивасика купить, примирила мою протестующую душу с этимрешением...Обулся, значит, оделся и пошел. Причем реально, сначала обулся и потомминут 5 пытался ноги в ботинках в джинсы втащить. Ну, я вообще по жизнине очень умен, а с похмелья, так даже Киркоров в шахматы меня обыграет.Но то такое. Вышел и пошел сквозь бурю и метели в магазину. Вру, канешна. Нормальнаятакая погода была. Строго минус 20 и ветерка нет. Иду, снег хрустит,мысли в пустой голове об выпить громыхают. Темно еще вокруг, фонаригорят только местами. И тут я вдруг вспомнил, что проснуться-то япроснулся, а поссать забыл! И, вот знаете как оно бывает, только я об этом вспомнил - как ссатьзахотелось аж невмоготу. Как говорит один мой кореш с Украины (я самворонежский) - “Сссаты хочу - аж на очы нэ бачу”. Ну то есть, аж светабелого не взвидел. А на площадь уже вышел. Не разоссышься, какговорится, на открытом-то пространстве. Тут смотрю - памятник коняке! Поставил кто-то давеча у нас чудовисько,на потеху всему миру. Ну, думаю, сейчас я тебе памятник зоогламурувоздам почести по достоинству. И, аккурат, прямо возле его ноги и пристроился. Дальше пояснять не надо, кто хоть раз терпел долго, тот поймет. Прав,прав был старик Шопенгауэр, сказав, что мочеиспускание являетсяединственным видом удовольствия не вызывающим угрызений совести. И все бы оно так хорошо, да когда до конца процесса еще серединкаоставалась, окликнули меня. - Молодой человек! Я лицо поворачиваю - а ко мне девушка какая-то подходит. - Не подскажете, где улица Тургеневская? Бляха-муха. Утро раннее, еще все спят, а эту вынесло улицы искать! Молчу, а она ближе подходит. Ну, не то, чтобы я йух свой против показатьмилой барышне, но уж больно ситуация не та. Я засмущался и резко так отнее повернулся. Прямо своим альтерэгом в ногу коню. Железному. Зимой. В детстве кто ккачелям языком прикасался? Записывайтесь, в наш клуб, я его почетныйпрезидент, мля. Угу. И, как по мановению волшебной палочки, струя остановилась, организмвесь сжался в ужасе. - Молодой человек, прошу прощения, я ищу...Тут она осеклась и спрашивает так тихо: - Ой, а что это там у вас? А я стою, смотрю на друга своего заветного, слегка его подергиваю,надеясь как-то без травм отлепить, на самый худший вариант развитиясобытий вспоминаю, что целая страна есть, где мужики специально себеотрезают чота там...- Вы меня слышите? - угу, настойчивая такая. Еще и заглядывать начинает через плечо, - Что у вас там? И тут меня и прорвало. - Хуй!!! Хуй, у меня там, девушка, а Тургеневская - дальше по проспекту второй поворот налево! Ее как ветром сдуло. А я потом разбудил друзей, благо мобильник с собойбыл, они приехали с термосом с кипятком и освободили меня. Вот так вот я познакомился с воронежским конем.
