Истории 2009/03/29
- 29 марта 2009
- Анекдоты
1
Вспомнился один мемуарчик, когда ещё мой отец служил, а я в школе учился. Приехали служить лейтенанты, скажем: Петя, Толя и разгильдяй Вася. Разгильдяй Вася занял у Пети 50 рублей. В следующем месяце Вася занял у Толи 50 рублей и отдал Пете. На третий месяц занял у Пети и отдал Толе. На четвёртый ни у кого не занимал, но и не отдал. Петя пошёл жаловаться на Васю к замполиту части, позвав в качестве свидетеля Толю. Замполит вызвал Васю на беседу по теме: "Когда ты вернёшь долг Пете?". И получил ответ: "Что я, мальчик что ли, между ними бегать? Пусть сами друг другу каждый месяц свои деньги отдают!" Наверное Вася теперь банкир...
2
Возвращался сегодня домой с работы. В переулке встретил Надежду Сергеевну - милейшей души человек, я вам скажу. Подошёл, поздоровался, она меня тоже без внимания не оставила. - Вечер добрый, Андрюша. Извините, а вы случайно не знаете, что рыбе надо, чтобы она уснула? Вообще-то вопрос меня смутил. Ну, как-то неуместно он в такой ситуации прозвучал, поэтому переспросил: - Кому, простите? - Ну, рыбе, рыбе, этим, как их там, карпам. - А зачем? – осторожно поинтересовался я. Знаете, у женщины возраст уже приличный, да и политическая обстановка в стране не ахти. Экология опять же. – Почему вас этот вопрос интересует? - Ну, как вам объяснить… А пойдемте к нам, Андрюша, сами всё и увидите. В принципе - коттедж недалеко. Почему бы и не заглянуть к хорошим людям? Их шикарная ванная комната напоминала цех по воспроизводству рыбы: ванна была наполнена водой и приличного размера карпами, в фаянсовой раковине тоже плескались какие-то рыбешки помельче. - Решили заняться бизнесом? - опешил я. Ведь точно знаю, что Владимир Мартынович, доктор каких-то наук, а Надежда Сергеевна тоже то ли кандидат, то ли ещё кто, но сейчас на пенсии. - Да что вы, Андрюша! Какой бизнес. У Владимир Мартыновича позавчера юбилей был, так ему сослуживцы в подарок организовали рыбалку на каком-то платном водохранилище. Вы знаете, он сорок лет не рыбачил, а позавчера целых два ведра наловил. Ну, и вот, - при этом она повела взглядом по ванне. - Так может её лучше бы в морозилку? – не понял я. - Да вы что, Андрюша! Убивать живое не гуманно. Володя сказал, что она должна уснуть, а вот потом уже в морозилку. А она что-то не спит и не спит. - Наверно надо ещё подождать, - постарался её успокоить. - Понимаете, Андрюша, я за свою долгую жизнь привыкла по утрам умываться и чистить зубы, - грустно возразила она. - А эти почему в раковине? – спросил я про тех, которые помельче. - Ну как же, Андрюша, ведь они мельче и вида другого. Большие могут их укусить, толкнуть, да мало ли что ещё. Мне стало стыдно - как сам-то до этого не смог додуматься? От стыда я почти случайно приподнял крышку унитаза. В комнате из телевизора раздался звук заставки «Ты не поверишь», видимо, был включён канал "НТВ". И я не поверил. Не поверил своим глазам, потому что унитаз оказался в ванной комнате единственным местом с водой, где не было рыбы. Для себя сделал вывод: «Нужда, особенно если она большая - стоит выше гуманности». - Надежда Сергеевна, вы бы поставили чаёк, а я попробую рыбу загипнотизировать, чтобы побыстрей уснула, - произнес я. - Да-да, Андрюша, конечно! Я сейчас, у меня и печенье есть - очень вкусное, сама пекла. Процесс гипноза описывать не буду, вдруг зелёные прочитают. Прошёл он не очень быстро, но и не очень долго, сразу после того, как слилась вода. Рыбу мы разложили в пакетики и сложили в морозилку. Вся не вместилась, поэтому за сеанс гипноза перепало и мне. Ну, ещё и чай. А печенье действительно было вкусное.
3
Не ту страну назвали Гондурасом! Банально, но верно! Двенадцать лет у меня мобильный телефонный номер начинался на «один». Согласитесь, это неправильно! Выполняя пожелание ВВП о жизни в России без потрясений и революций, хотя бы на протяжении двадцати лет, правительством и было принято решение о передаче всех номеров, начинающихся на единицу, одному государственному ведомству. Решение, конечно, правильное, кто спорит! Ведь правительству известно, что Россию населяют одни олигофрены, и это медицинский факт, что олигофрен может запомнить ведомственный номер, если только он начинается на один. Оператор связи сказал правительству «Есть!» и тупо поменял в моем номере единицу на девятку. И началось....... - Алло! Это Женский монастырь? - Алло! Вам утварь церковная не нужна? - Алло! Можно мне услышать матушку Агафью? - Алло! Это храм? И так десятки раз на дню. Сначала я терпеливо всем объяснял, что они ошиблись, что я никакого отношения к женскому монастырю не имею, и что мне в хозяйстве совсем не нужна церковная утварь. Но верующие настойчиво звонили именно мне. Даже ночью. Ведь в справочнике указан был именно мой номер! Ну, подумаешь, в Москве сейчас два городских кода! Но ведь я же сказал, что правительство у нас мудрое, оно справедливо считает, что код, состоящий из трех цифр, народу запомнить гораздо проще, чем единицу в одном ведомстве. Да и мне не будет одиноко в командировках. Два часа ночи по Норильскому времени, т. е. в Москве 22-00. - Алло! А можно мне свободного батюшку? - Вы знаете, который сейчас час? - Но мне очень нужно! - Дочь моя! Я не муж тебе, я не знаю, можно ли тебе свободного батюшку на ночь глядя, или нет. _____________ - Алло! Я хочу у вас пожить три дня. - Сколько вам лет? - 36. - Какой у вас рост? - 168 см. — А вес? — 59 кг. — А вы блондинка, или брюнетка? — Я блондинка. — Натуральная? - Да! - Вы знаете, я не против, но вот не знаю, как отнесется к этому моя жена! ____________________ - Алло! Это храм? - Нет! Это Владимир, и я не знаю, счастлив ли человек, которого родители при рождении назвали Храмом. _____________________ - Алло! У меня дочь рожает! — Я рад за вас! - Какому святому я должна поставить свечку? - УЗИ делали? - Нет. - Кого ждете, мальчика, или девочку? - Хотелось бы мальчика. — Тогда поставьте свечку святому Владимиру. Обещаю, будет мальчик! _____________________ - Алло! Это женский монастырь? - Нет! Это даже не мужская синагога! ___________________ - Алло! Когда у нас причастие? - Сразу после обрезания! ___________________ - Алло! В какой цвет мне лучше покрасить яйца на пасху? — Если мужу, то в фиолетовый. Гламурно! ___________________ И так на протяжении года. Особенно доставали в преддверии церковных праздников. За границей деньги на счету заканчивались за день-два. Недавно сменил телефонный номер. Стало скучно......
