Истории 2009/03/29
- 29 марта 2009
- Анекдоты
4
Работаю консультантом по 1с, расчет заработной платы и налогов. Только что - звонок, беру трубку... Клиентка: Владимир Владимирович, здравствуйте, планируется ли повышение детских пособий и когда, если планируется? я: спасибо... клиента: ??? я: хочу напомнить, меня зовут Владимир Васильевич. Спасибо за Владимировича.. мне приятно... ** пауза ** Клиентка начинает хихикать я: что касается планов о повышении.. вы меня извините, но это вам к ТОМУ Владимиру Владимировичу клиентка: из трубки слышны звуки бурного оргазма, смех, далее короткие гудки..
5
В Германии с начала 90-х годов прошлого века ищут убийцу-женщину, чей ДНК находили на всё новых и новых местах краж или убийств, и не только в Германии, также во Франции, Австрии и Швейцарии. Этой женщине-фантому были посвящены многие передачи по немецким каналам, где жителей Германии призывали помочь с поимкой женщины-невидимки и была назначена премия, самая большая в истории криминальной Германии: 300 тысяч евро. И вчера прозрение в полицейских кругах Германии: эта женщина, оказывается, им даже сотрудницей приходится. Догадались, о ком речь? Речь о женщине - упаковщице ватных палочек, с помощью которых берут анализы ДНК на местах преступлений. Надо же, для этой открытии доблестным полицейским понадобилась аж 20 лет. Газеты уже окрестили случай "самой позорной оплошностью немецких полицейских"!!!
6
Был такой случай в нашем городе. Захотелось парню много денег. В заначке у него лежало двадцать тысяч рублей, и он долго думал, куда бы эти деньги вложить. И придумал. В героин. Купил оптом героина. Разбодяжил его. Разложил в конвертики по одному грамму и положил все аккуратно на стол и пошел по своим делам. Пришла уставшая мать с работы и решила дома прибраться. И засунула она непонятные пакетики куда-то и забыла про них. Пришел сынок. Смотри, а пакетиков нет. Он начал орать на мать. Где, говорит то, что лежало на столе. А мать пожимает плечами. Он ее начал бить. Крик на весь дом стоит. Соседи не понимают, что происходит и тут один догадался вызвать милицию. Приехали участковые. Разняли их. Начали брать с них объяснительную. Мать отлучилась не надолго и вспомнила куда она положила эти пакетики. Достала их, положила на поднос, чтобы не рассыпались, и вышла на кухню, где участковый берет показания с сына. - Сынок, я нашла. Вспомнила, куда положила...
7
БАЙКИ РАДИОФАКА ЭЛЕКТРОУДОЧКА Итак, закончили мы с Лехой первый курс. Июль! Лето! Свобода! Задержались на 2 недели, за это время все знакомые разъехались по домам. Скучно! Идем вечером с гастронома, опаньки, у знакомых девчонок в соседней общаге на 5-м этаже горит свет в окне. Бегом туда, неужто дождались родных людей в опустевшем городе? Есть! Точно, НаринА приехала на полдня, чтоб забрать оставшиеся вещи, ждет машину с родителями до дому часа через три. Потрепались, покурили, пустили слезу. Тут ба-бах! Этажом ниже под нашей комнатой начинает орать «Ласковый май», плюс девичьи визги и мальчишьи голоса. - Это что? - Да это абитуриенты там. - Они что, охренели? - Да я вот сижу здесь уже 2 часа, видимо, экзамен сдали, вот и усятся периодически. - Ну, так это дело нельзя так оставлять, что делать будем? - Надо им утонченно п..зды дать! - Принимается! Принимается, конечно! Без насилия, но с приколами. Если с противоположной стороны будут физические возмущения, то у нас по метр-восемьдесят роста и прочее. А какие есть идеи и технические возможности? Комната совершенно пуста (все разъехались и всё сдали коменданту общежития): голые кровати, пустой стол, гардина без штор на окне и приемник-радиоточка на стене. У Нарины из вещей – невывезенная одежда, косметичка и магнитофон «Весна» с кассетой Нау («Наутилус-Помпилиус» с В. Бутусовым). Мозговой штурм. Пауза. Есть! Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов – в приемнике-радиоточке и иже с ним. Вскрывается приемник, оттуда извлекаются вилка с проводом, которые вставляются в розетку (причем, что удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в 220В), динамик и трансформатор, из которого добывается метров 30 медного провода. После снимается гардина, слава богу – круглая и деревянная, т. е. диэлектрик, и выкручивается лампочка из под потолка. Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на 4 части, 2 – на динамик, 2 – на лампочку, плюс к ней вилку. Спасибо Нарине, не пожалела из косметички маникюрные ножницы (резать провода), пилку для ногтей (их зачищать) и х/б нитки (об этом ниже). Гардина используется, как удилище, вдоль которой крепятся нитками все провода, далее метра на 3 спускаются динамик и лампочка. Тут такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками, но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан. Лампочку – в 220В, динамик – на выход мафона. Все! Под рев ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате. Yes, работает! Обесточиваем систему и на удилище-гардине все тихонечко спускается напротив окна абитуриентов. Время – около 22-00, уже темнеет. Итог. Напротив окна оппонентов-абитуры начинает орать «Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после начинает мигать лампа (контакт-то хреновый). Цветомузыка ещё та! 2 рожи из окна нашей комнаты (третий держит удочку) смотрят за реакцией. Реакция следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, шепот, самые отчаянные кавалеры пытаются дотянуться до сего странного агрегата, но бесполезно – гардина метра 3, а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее – удивленные рожи всех абитуриентов и абитуриенток и наша просьба «Иннах, ведите себя потише, уважайте настоящих студентов» К сожалению, более серьезной финальной фразы мы не выдали (может, это и не по жанру), мило потрепались и скушали у них в гостях, за разговоры о тяготах их будущей студенческой жизни (а как же, мы уже год проучились!) NN-количество спиртного.
