Истории 2007/06/26
- 26 июня 2007
- Анекдоты
1
Завели в новом навороченном мобильнике будильник на утро. Чтобы, значит, режим, дисциплину внедрять в обиход... Ну-ну. Вечером и ночью - ни того, ни другого, секс и еще раз секс. И еще раз. Утром этот гад заорал. Сил нет. Лежит изголяется в соседней комнате,пиликает, как сволочь. Муж: - Я теперь понял, почему их называют "гаджеты"! - М?? - Ну и гад же ты! NF
2
Летел из Канады в Бельгию в командировку с пересадкой во Франкфурте.Сижу во франкфуртском аэропорту в мягком кресле гостиной бизнес-класса,пью кофе с вкусными бутербродами. И наблюдаю следующую картину. По коридору довольно неуютного франкфуртского аэропорта медленно бредутдва уставших небритых мужика - ищут, куда бы присесть. Но обычныеаэропортовские сиденья им не подходят – или заняты, или грязные, илипросто неудобные... Во взгляде неприкаянных мужчин читается тяжелаятоска. Вдруг через открытые двери гостиной бизнес-класса они видят шикарныеудобные кресла, подносы с бутербродами, бесплатно стоящие открытыебутылки с коньяком, шампанским – подходи и наливай. Глаза наших героевзаблестели, и мужики дружно ввалились в этот оазис уюта и благоденствия.Но путь им преграждает служащая Люфтганзы и просит их показать билеты.Мужики по-немецки не понимают, только переглядываются. Тогда онаповторяет свою просьбу на английском: - Шоу ми йо тикетс, плиз. - А-а, тикеты, сейчас, - говорят мужики по-русски, лезут в карманы и вместе с российскими паспортами, посадочными талонами и другими бумагами достают свои билеты. Барышня видит, что билеты в эконом класс, начинает втолковать мужикам наразных европейских языках, что им сюда нельзя - тут только пассажирыбизнес класса. Мужики ни бельмеса не понимают, начинают нервничать, зачем-то показываютсвои паспорта. Барышня мельком взглядывает на паспорта и продолжает их не пускать. Я наблюдал за всем этим после 10-часового полета, сидя в мягком кресле,надеясь, что ситуация разрешится сама собой без моей помощи. Но в концеконцов решил вмешаться и объяснить. Вылез из кресла и направился кспорящим. Но в это самое время мужики, кажется, осознали, что их сюда не пустят, ирешили ретироваться. Выходя в общий зал, один из них повернулся кдругому и зло сказал: - Ну нет, ты понял?! Как русский – так сразу на хуй. Игорь Левицкий ([email protected], exrussian.com)
3
Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть! Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос - чтоделать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну икому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили поавтомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами. "Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.Ледерман ledder.narod.ru
4
Жена с дочкой только что нашли здесьanalitika.az/forums/index.php?showtopic=918Итак: Скоро лето Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоскихживотов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моегонеземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочиминеприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула иприняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группымышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменкабывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у менягантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюськубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка,тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсменыразминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой ивсячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чеговапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюдараньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийцмашут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению сбатальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или уменя нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабытак долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадскаяштука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, славабогу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цветаодного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть вдвижении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги заголову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак инервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходятдаром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием- после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всехцветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц всетакое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры вполуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут впротивоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так ятоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - онарезиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любыеположения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достатьмизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькаяи такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска деревасделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, ясама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру вмуках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".Простите меня все за все! Иии.... хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай изабирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелитьтолько глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент нанелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работуи умру в процессе одевания трусов... Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо !
