Истории 2007/06/26
- 26 июня 2007
- Анекдоты
11
К вопросу, о том, как, когда и над чем смеяться... Недавно читал воспоминания одного эсэсовца (написаны в 1961 г. вМюнхене, переизданы в Москве в 2005 г.). Эсэсовец (на конец войны былгауптштурмфюрером) служил в Главном административно-хозяйственномуправлении СС, по снабжению. Там есть эпизод, как он приехал в Майданек(концлагерь такой) и беседует с одним из лагерных палачей (своим старымзнакомым), который в деталях описывает, как в дело идут все части телауничтоженных заключенных (ну, там, кости на удобрение, кожу на абажуры,и т. д). Этот сослуживец сын мясника, и эсэсовец напоминает ему любимуюпоговорку его отца "От свиньи мы пускаем в дело все, кроме визга". Палачсо смехом отвечает;- Ну, я пошел дальше папаши! От моих свиней я пускаю в дело даже визг. Стоит одного зарезать, и остальные начинают лучше работать! Я это к тому, что чувство юмора у каждого особенное. У художника - свое,у палача-свое.
12
Моя подруга Саша учится в медучилище. И преподователеь-куратор ее группы(ну, скажем Иван Иваныч) все время к ней цепляется с остротами насексуальную тематику. Я уж хотел набить ему морду, но Сашкаотговорила-он, мол, ко всем симпатичным девчонкам цепляется, старыймастурбатор. Принимал он как-то у нее зачет (то ли по анатомии, то ли по физиологии,то ли еще чего-то) и докопался со своим излюбленным вопросом;- Какая кровь приливает в член во время эрекции? Ну Сашка отвечает;- Венозная. - А может артериальная? - Нет, венозная. - Так значит член (это слово он выговаривал особенно смачно) наполняется венозной кровью? - Да, *%))/***... (про себя, кончено), венозной!!! - Ну, а если все же артериальная? Тут Сашка не выдержала;- Иван Иваныч! Если бы ваш член наполнился артериальной кровью, он бы лопнул! Брякнув, Сашка замерла в ожидании расправы и незачета, но старыймастурбатор вдруг прямо расцвел;- Умничка! Конечно же, лопнул бы! Давай зачеточку...
13
О том, как я был демиургом отечественной эротики. Это было давно... Впрочем, обойдемся без давна, но некоторое вступлениенам-таки понадобится. Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написанияэротической литпродукции. "Был", потому, как вот уже лет пять я его невидел и не слышал... Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучносожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далеком уже95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормональноговзрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовойсцены стриптиза под музыку Джо Кокера из "Девяти с половиной недель", сзевками почитывали в метро "Playboy" и вовсю требовали наладить оптовыепоставки на 1/6 часть суши журнала "Hustler". Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовем егоВладленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницамуже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии "Эротикон".Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних перловВладлена: "Пылающая плоть", "Пронзи меня собой! ", "Оргия в райкоме". К95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, гдепубликовался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например:"Хулио Эректус", "Люция Поллюция" и так далее... Главной отличительнойчертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всем, чтохоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистическогообывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии "ХулиоЭректус" числился... плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двухстатей "Люции", чтобы понять с каким жутким бездарем им довелосьстолкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и безработы "Поллюция" не оставался. Поскольку, по не совсем понятнымпричинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность"отдавать литературе всего себя без остатка". И это было чудовищножестоко по отношению к литературе!.. ...Итак, однажды по закону подлости мой кровный принтер врезал дуба в тотсамый момент, когда надо было срочно распечатать груду всяческих бумажекпо теме курсовой работы. Бумажки научному руководителю надо былоподсунуть на ознакомление уже утром следующего дня... После получасасидения верхом на телефоне, я осознал, что единственный досягаемый дляменя принтер находится дома у Владлена. Ночь обещала быть томной... Врайоне полуночи я уже тусовал за чужим допотопно-гэдээровским матричныммонстром и под его грохот смотрел на творческие потуги "Хулио Эректуса".Тот, забравшись с ногами в кресло напротив, смолил одну сигарету задругой и, задрав глаза вверх, давил из себя эротический рассказ "Страстьпри свечах". Время от времени, Владлен протягивал руку к клавиатуре иодним пальцем набивал одно-два предложения, после чего снова впадал вмолчаливое созерцание трещин и паутины на потолке. Наконец, окончательнозайдя в тупик, "Хулио" с матерной мимикой анниглировал последнийнапечатанный было абзац, и повернулся ко мне. Перекричать лязгающийтанком принтер ему удалось далеко не сразу, поэтому дальнейший диалогпроходил на повышенных тонах, иногда переходя в натуральный ор: - Послушай, ты мне нужен, как мужчина!.. - ....?!! - Вот представь: ночь, зима, ты, весь замерзший, стучишься в дверь...- В чью?.. - Не важно, в чью. Важно, что ее открывает прекрасная женщина... Настолько прекрасная, что ты ее с порога начинаешь вожделеть!.. - Если я, как ты говоришь, весь остекленевший на морозе, то я буду скорее вожделеть коньяк и горячую ванну...- Да?!.. Хрень какая... - Владлен сорвал телефонную трубку и в половине первого ночи кому-то судорожно позвонил. – Але! Але! Это я!.. Сеня, представь, ты, весь замерзший, входишь наконец-то в дом... Ты ебаться захочешь?.. Чего повторить?.. А!.. Повторяю: Ты. Е! Бать! Ся! Захочешь?!.. Ээээ... Куда я пойду?.. Сам ты опездышь!.. Трубку повесили. Почесывая переносицу, Владлен печально отрезюмировал: - Похоже, ты прав.Семен вот тоже ебаться с мороза отказался... Тогда радикально меняемзавязку!.. - "Эректус" вскочил с кресла и азартно запетлял по комнате,ежесекундно спотыкаясь о мебель. - Так... Так... Ага!.. Ночь после бала. Он и Она приезжают в особняк к Нему. Лакеев в шею вон, чтобы не мешали трахаться... В шандалах оплывают свечи... За окнами воет вьюга... Он сам помогает Ей снять шаль и манто... - Владлен, ты хоть знаешь, что такое шаль и манто?.. - Примерно... Зато как звучит: "шаль" и "манто"!.. - Тогда я тебе, как историк, подарю еще один куртуазный термин – "боа".- О! Спасибо. Тогда так... - "Хулио" метнулся к клавиатуре: "Жарко дыша Ей сзади в шею, он поочередно совлек с ее плеч шаль, манто и боа..." Ну, как? Звучит?.. - Не то слово!.. – я мысленно представил себе вышеописанную сцену и чуть не заквакал от восторга. Между тем, Владлен продолжал жечь: - "А потом он припал к ее нога и..." Ммм... Слушай, при Пушкине женщины колготки носили?.. - Нет...- А что носили? - Чулки. - Отлично!.. – "Хулио" от восхищения даже зацокал языком. - ...ЭТО РЕЗКО ПОВЫШАЕТ ДОСТУПНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ СНИЗУ!.. - Не все так просто...Владлен, уже почти взлетевший к потолку в творческо-эротичном озарении,на полпути запнулся: - Почему?.. - Понимаешь, во времена Пушкина женщины предпочитали носить этакие куртуазные панталончики... До колена, а иногда и ниже... - Вот суки!.. – "Хулио" на секунду прикусил мизинец. - С другой стороны, чаще всего эти самые панталончики представляли собой раздельные штанины, которые крепились к поясу на талии, оставляя шов в промежности открытым... - Ты возвращаешь мне жизнь! – взгляд Владлена просветлел. – Мммм... Как тебе такой вариант? - Она давно вожделела Его и, отправляясь на бал, специально надела эти самые панталоны с дыркой. Нет, ты только представь!.. – Владлен широко раскинул руки, едва при этом не высадив стекло в шкафу, зажмурился и патетически продекламировал. – "...Медленно кружась в танце, Она при каждом взгляде на Него чувствовала жар, волнами идущий снизу живота к самому горлу... Она чувствовала, как там, внизу Ее что-то набухает, словно БОЛЬШАЯ ПОЧКА ВЕСНОЙ... Она чувствовала, как по Ее ногам из промежности ГОРЯЧИМ НИАГАРСКИМ ВОДОПАДОМ СТРУИТСЯ..."Тут "Эректусу" пришлось на минуту прерваться, потому что я упал, рыдаяна принтер, а потом, уже в обнимку с принтером, на пол. К моменту, когда я вернул древний, как говно мамонта, агрегат в штатноеположение, раскрасневшийся от собственной удали, Владлен довелповествование до того момента, как кавалер во время бала унюхал "терпкийаромат Ее секрета", и, словно кобель, сделал стойку на текущую изо всехщелей сучку. - ...А потом Они приезжают к Нему!.. Лакеев – вон!.. Он порывисто швыряет цилиндр и перчатки в угол. Она подбегает к окну и прикладывается лбом к заиндевевшему стеклу...- С разбега? В смысле – она не успела затормозить?!.. - В смысле, чтобы остудить ПЫЛАЮЩИЕ ОТ СТРАСТИ ЛОБ И ЩЕКИ...После того, как меня посетило мысленное видение женщины, страстноприкладывающейся к заиндевелому стеклу то лбом, то щеками, почему-тоостро захотелось завыть... - ...А Он!.. А что же Он?.. - Владлен наморщил лоб. Потом почесал лоб. Потом отволок свое кресло к окну и, поставив его одной парой ножек на подоконник, пронзительно осмотрел получившуюся композицию с середины комнаты. - А Он в это время... - по прежнему морща лоб, "Хулио" подошел к креслу в упор и, положив руки поверх спинки, выполнил тазом несколько неуверенных фрикций. - ...Он в это время... О, я знаю, что Он сделал!.. Клавиши клавиатуры застучали в темпе пулемета Анки-пулеметчицы. - "...Он приблизился к женщине сзади и мягко положил руки Ей на бедра. Она застонала и подалась назад, уперевшись ГОРЯЧИМИ ЯГОДИЦАМИ ЕМУ В ФАЛДЫ..."- Слушай, при всем уважении... Фалды у нормального мужчины обычно находятся сзади... Да и как "Он" почувствует, что у "Нее" "горячие ягодицы"?.. Если на даме платье, плюс – сорочка и куча нижних юбок? - Нуууу... Фалды, да, вычеркнем. А ягодицы оставим. Чтобы подчеркнуть Ее влечение к Нему!.. Еще бы придумать, как Ему побыстрее добраться до Ее сисек через корсет... А что, если Он саблей вмах вспорет шнуровку?.. Этак вот по-гусарски – вжик! – и телка готова к употреблению?.. А где взять саблю? Мммм...Сабля будет висеть на стене. Ладно, это будет дальше... Так, на чем я остановился?.. Ах, да. "...Он почувствовал жар Ее тела. Потом, вздернув шуршащие крахмалом юбки Ей на спину, Он почувствовал Ее запах!.. "- "...Он вдохнул его полной грудью, как освежающий морской бриз!.. " - не удержавшись и давясь от смеха, ляпнул я. К моему изумлению, Владлен замер, склонил голову на бок, а потомпопросил повторить реплику: - Давай, давай!.. Красиво сказал!.. – и забил услышанное в комп. Очевидно, мои комментарии показались "Хулио" настолько значимыми, что ондаже самолично смотался на кухню за кофе. Потом цирк продолжился: - "...Дрожащие блики свечей мягко высветили выпуклые полушария Ее ягодиц. Он чувственно провел руками по Ее ногам от коленей к икрам и обратно. Потом Его ладони скользнули по внутренней поверхности Ее бедер вверх!.. К ДЫРКЕ!.. "Я подавился своим кофе. - Ммммм... Нет, "дырка" тут будет звучать слишком вульгарно... Тогда так: "К ЯРОСТНО манящему отверстию Ее панталон". Как тебе такой вариант? - Мощно. – чистосердечно признался я. - Вот и я так думаю... – Владлен закурил и взглянул на часы. Шел второй час ночи. - ...Думаю, что к утру, мы такими темпами все же доберемся до ебли... Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам - демиургам отечественной эротики?.. Я согласно кивнул. "Хулио" потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своегоПиСюка: - Так, на чем я остановился?.. Ах да, на ЯРОСТНОЙ ДЫРКЕ... Продолжим!.. И он продолжил. Короче, спать в ту ночь мне так и не пришлось. К утру от постоянногоржания мышцы лица свело судорогой. Соответственно, с преподавателямиУниверситета весь следующий день я общался исключительно жестами... Затоспустя полторы недели Владлен с барского плеча презентовал мне свежий,еще пахнущий типографской краской журнал, на обложке которого былоразмашисто написано от руки: "Собрату демиургу - за бесценную помощь. ОтВладлена". Жаль, что этот раритет я вскоре где-то посеял. Но "яростная дырка" потомеще долго являлась ко мне в ночных кошмарах!.. u-96.livejournal.com/1058560.html
