Истории 2007/06/26
- 26 июня 2007
- Анекдоты
5
Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.Ну и как положено дпсники на радар ловят. То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла. Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было. Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету, до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить,может сойдемся? Мент типа "ща пойду спрошу у старшего". Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему. Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит. Наш постоял, тоже помолчал и возращается. "Повезло вам, платите 150" говорит. Отдаю ему деньги, а сам ахуеваю. Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают? Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"? Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.
6
трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева сосвистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ.Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ! И тут "бешенаятабуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160км/ч. Думаем, все, ПИЗДЕТС... Тормозят:-Почему превышаем? -Да ОКА какстоячих обогнала!.. Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливогопути! и отдал документы. Гарик Светлый.
7
"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин"top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtmlКак все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий: если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза,самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас дляэтого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)
8
На большой перемене Наталья Ивановна привела в класс какого-то мальчика.- Это Юра. Он будет учиться в вашем классе, - сказала она. - Юра, садись за эту парту. И все стали разглядывать новенького. Максим не мог упустить такой удобный случай похвастаться. Он достал из портфеля обувную щетку и почистил ботинки. Затем вытащил одежную щетку и почистил джемпер. Потом зубной щеткой почистил зубы, а массажной щеткой причесался. - Мой папа работает на щеточной фабрике! - гордо сказал Максим, глядя на новичка. - А мой папа работает в террариуме, - сказал Юра. - А что это? - Сейчас поймете. И новичок достал из портфеля настоящую змею. И через секунду в классе никого не было. Кроме лежащего на полу завучаМихаила Владимировича, который только что зашел в класс и не успелотскочить в сторону. Его немножко затоптали.
9
- Ты зачем плюнул на тротуар? - возмущенно сказал Леня. - Это же такнекультурно! Вова сразу понял, что поступил неправильно, но обиделся и сказал: - А ты - культурный, что ли? - Да уж покультурнее тебя! - Ты - культурнее меня?! Ха-ха-ха! - Да вот, культурнее! - Да ты... как бы это покультурнее сказать... поросенок ты! - А ты настоящая свинья! - Я - свинья?! Да я тебе за это... И спор закончился потасовкой. Леня положил приятеля на лопатки, но тутего поднял в воздух проходивший мимо мужчина. - Вы чего деретесь? - Выясняем, кто культурнее... - пробурчал Леня. - Ну и как - выяснили? - Вы же видели - конечно, я!
10
История короткая. Про то, какие коты бывают умные. Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем емумаленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что онозаветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, инового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: онберет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мамазаглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порциясвежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочеквыплевывает. Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами.Такое уже не раз было. :)
