Истории 2009/01/05
- 5 января 2009
- Анекдоты
8
Было это давно, когда мы с подругой - аспиранты из провинциального города ездили в плацкартных вагонах. Сейчас я больше на авиаперевозчиках, а она – в очень мягких. Ехали мы с подругой в обожаемый ею до невозможности Питер. Жили от Питера в полутора сутках езды на юг и для нее никогда там не бывавшей (а я там училась) город представлялся чем-то светлым, неземным. Сразу скажу, что я люблю Питербург и питербуржцев, но спокойно, без фанатизма. Так вот, сели мы в поезд и Инна на боковой полке сидит и мечтает о том как она увидит Спас на Крови, Летний Сад, Неву, Мойку и т. д. и т. п. Перечислять можно до бесконечности. В общем настроение у нее не просто романтическое, а можно сказать заоблачное, не здесь она, не в вагоне, а уже в Казанском Соборе. Рядом с нами в так называемом «купе» на 4-х местах ехали 4 же мужчин, хотя назвать так этих существ в штанах не поворачивается язык. К моменту нашей погрузки в поезд они были уже в почти невменяемом состоянии и тем не менее продолжали пить самогон. Они интересно разрезАли пластиковую бутылку, делали из нее воронку и таким образом переливали самогон из 3-х-литровой! банки в бутылку и потом уже разливали в стаканы. До какого-то момента наше существование шло паралелльно. Но места было мало, а выпито ими было много. Короче, они решили перейти к стадии знакомства. Я как менее романтичный чем Инка человек сразу предупредила, что вызову милицию. Существа продолжали питие и попытки познакомиться. Справедливости ради надо сказать, что они были очень смирные, а то, что мерзко было с ними ехать – кто ж об этом думал в те времена. Дальше произошло вот что. В какой-то момент времени один из них «бросил пить потому что устал» и залез на верхнюю полку, не удержался на ней и упал на банку с самогоном. Самогон пролился и трое его приятелей не растерялись. Они тут же самогон ПОДОЖГЛИ. Пол, стол и перегородки в купе заиграли ровным синим светом. Терпение мое на этом закончилось. Милиция на следующей станции задержала наш поезд ровно на 50 минут. Существ вывели в невменяемом состоянии С ВЕЩАМИ и думаю, что на следующий день они были очень удивлены, когда проснулись в 800 км от пункта своего назначения. Такое вот романтическое путешествие. Самое интересное было, когда часа через 2 пришли два очень приличных молодых человека и спросили: «А где ребята, которые тут ехали?». Оказалось, что по непонятной мне причине, а скорее всего ввиду молодости, они оставили свои вещи на сохранени этим алкашам. Занавес.
9
Дело было несколько лет назад в славном городе Полтава. Проводил там отпуск. Потратился сильно, и к окончанию славных дней отдохновения, денег оставалось только на билет, и еще немного. Прибыл на вокзал, с превеликим трудом выбил место в плацкарте. Остается пару гривен. И тут… вижу – идет товарищ, в КПИ учится, за пару кварталов от меня обитает. Ну, раз такое дело, то и пива не грех выпить. На последние деньги взяли пива (кто не знает – отменнейшее было пиво: «Диканські вечори» называлось). Ну а к пиву чебуреков. В ходе разговора «ни о чем» выяснилось, что Кольке тоже на Киев, и что самое интересное – тем же поездом, и места рядом. Это была преамбула, а теперь сама история. Погрузились в поезд. Перрон быстро остался позади. Также быстро я понял, что чебурек просится естественным путем наружу. Короче, припекло. Побежал искать, где здесь можно гм… посрать. А нетути, ибо санитарная зона. Если кто не знает, в Полтаве железка идет петлей и опоясывает весь город. Перспектива терпеть еще минут сорок совсем не улыбалась. Ломонулся к проводнице, узнал о себе много нового («серун поганий, нічого було всяку всячину жерти»). От такого обращения, а также от давящего брожения, начал в голове выкристаллизироваться план, или даже так: План Мести. Как известно, в экстремальных ситуациях действовать надо экстремально. Дано: все нарастающее давление в прямой кишке, закрытый толчок, плацкарта полупустая, кулек, окно. Полупустая плацкарта-кулек-окно! Вот и решение. Попросил Кольку прикрыть лишний обзор всяким любопытным, а заодно и отвернуться. Справил нужду в кулек. Ну а дальше вы поняли: окно. Облегчение наступило. Но ненадолго. Минут через 15, в вагон врывается злющий мент. Видно, что мылся недавно, но запах фекалий явно еще не выветрился. Как оказалось, он по служебной надобности тоже ехал в Киев. Через один вагон в сторону хвоста поезда. Это стало ясно из истеричных криков, что раздавались из комнатки проводницы. Блюститель закона пылал праведным гневом! Грозился всех и вся изничтожить, если ему прям сейчас не выдадут этого террориста, что наглым и подлым образом запачкал чистоту мундира, закинувши в открытое окно кулек дерьма! Силы небесные! Вот тогда стало страшно. Ваш покорный слуга понял, что сейчас либо убьют, либо покалечат. Со стороны проводницкой уже слышались шаги. Нужно было что-то делать. Колька сразу врубился в суть ситуации: - Залазь – он приподнял нижнюю полку. Делать было нечего, и я приняв позу эмбриона, кое как поместился в тесном ящике. Дальнейшие события были только слышны: - Где? - Кто? - Ну тот, кто в туалет хотел? - Дык ушел и не вернулся. - Куда ушел? - Куда-то вперед. А что случилось? - ……….!!!! , ….. ,… Е»@№@, я тя щас порву, случилось блин!!!! И звук удаляющихся шагов. Когда с оглушительным треском закрылась дверь тамбура, хохот,- нет, это даже ржач пассажиров известил, что можно покидать укрытие. Вы, небось подумали, что решение вылезти было опрометчивым? Да, было. Но когда этот верный пес закона шел назад, лицо его напоминало свежевыкрашенный пионерский галстук, а в мою сторону, он даже не глянул. Видимо у начальника поезда чувство юмора все же было. В Киев прибыли рано утром. И без происшествий. И последнее. Извиняюсь 1) перед этим нещастным: право, я не нарошно. 2) никогда, повторяю – никогда не наедайтесь полтавских чебуреков перед посадкой в поезд. 3) учите баллистику!
