Истории 2008/06/09
- 9 июня 2008
- Анекдоты
9
Середина 70-х. Отец транзитом через Москву поехал в отпуск в Трускавец. В те времена устроиться на ночлег в гостиницу было совершенно нереально. Поэтому поздним вечером он направился в ведомственную гостиницу около метро "Новокузнецкая" кто знает, тот понимает-скромный особнячок без вывески. Администратор согласилась пустить переночевать в 2-х местный номер, но предупредила, что туда уже вселился пожилой грузин-доктор наук, который прилетел из Тбилиси на важное совещание. Очень просил его не будить:"Дверь в номер будет открыта, ежели кого подселите, пусть ведет себя потише". Отец у меня человек дисциплинированный, тихонько пробрался в номер, разделся, улегся и уснул. Далее с его слов. -Просыпаюсь часиков в восемь, на кровати напротив сидит с печальным видом сосед, весь какой-то помятый и невыспавшийся. Здравствуйте,-говорю,-извините, я наверное храпел? -Нэт, дорогой! Ты нэ храпел!! Ты РЫЧАЛ!!! ГРУЗИЯ! ТЫ МОЖЕШЬ ГОРДИТЬСЯ СВОИМИ СЫНАМИ! Леонид
10
Моего приятеля Пашу угораздило жениться на дипломированном педагоге-психологе. Через полгода "ужель та самая Татьяна"-евонная жена притомившись от бесплодных попыток с одной стороны отучить Пашу от вредных привычек, а с другой стороны хоть как-то приобщить его к полезному для семьи домашнему труду, придумала и внедрила в жизнь дьявольски-иезуитскую таблицу "Полезные и вредные дела и поступки", в которой эти самые дела и поступки были классифицированы по 10-балльной шкале. Например, курение в постели было оценено в минус 6 баллов, а мытье посуды разовое в плюс 1 балл, причем эта таблица постоянно дополнялась все новыми и новыми пунктами. Итоги /арифметическая сумма подводились еженедельно, и, ВНИМАНИЕ! ,Паша допускался к выполнению супружеских обязанностей только если арифметическая сумма была положительной. Однажды за флаконом пива Паша поинтересовался у меня:"Как ты думаешь, какое домашнее дело оценено максимальным количеством баллов?" Помолчал немного и сам же ответил:"Починить, наконец, сливной бачок у унитаза". Еще немного помолчал и подвел философскую черту:"Ну что ж, в конце концов у каждого из нас есть свой Эверест!" Леонид
11
Дизайнерская фирма. Реальный случай. Дизайнеры молодые одетые по моде ребята, сидят за своими компами. Из колонок громко звучит современная клубная музыка. Но одного вдруг пробивает на душевность и он запел: - Золотые купола на груди наколоты... Далее все пели хором: - Только синие они и ни грамма золота... Вот так душевное побеждает коммерческое.
12
Седня еду утром в метро "Цветной бульвар". Бабулька голосом Фрекен Бок по громкой связи кричит:" Молодой человек! Не бегайте по эскалатору!!!" - секундная пауза и "Сними наушники!!!!"
13
Это было в начале 80годов прошлого века. Однажды у жильца Ивана с 35квартиры 12этажного дома пропал свет по всей квартире. Иван крутил выключатели розетки. Полез в электрощит. Пощелкал там но свет не загорался. Что делать вызвал он электрика Петра с жилищной конторы. Петя пощупал провода пошелкал автоматами в щите. Тут Ваня без политры не разобраться. Иван молча налил стакан. Петр выпил. И сказал тут Иван дело серьезное долбить нужно. А где то долбить Петя. Начинай Ваня с самого щита о по всей квартире. ПЕтя еще выпил на посощок и ушел. Иван принялся долбить. Долбил он пол месяца. Квартира превратилась в руины но свет так и не появился. В это же время к Ивану заходили всякие спецы. Они давали умный совет мол глубже Ваня нужно долбить. Выпивали поллитру водки и уходили. Света так и не было. Вся квартира Ивана была завалена кусками штукатурки и бетона а также пустыми бутылками из под водки и бычками от папирос Беломор кАнал. Но свет так и не появился. В один из дней вдруг раздался стук в дверь. Ну кто там спросил Иван. Это электрик из жилконторы. В двери вошел маленький мужичок в очках второй электрик. Ваня тут я слышал у тебя света нет. Ну как дай гляну. Да где уж тебе тут такие спецы приходили мать их. Ну все таки гляну Вань дайкось табуреточку я посмотрю. Электрик встал на табуретку открутил лампочку. Вань а Вань а чего у тебя ламопочка на 12 вольт. Откуда ты их взял. Да с работы скомуниздил целый ящик блин. . Ну ка Ваня дай другую лампочку не с того ящика. Электрик вкрутил лампочку тут же загорелся свет. То же он проделал с остальными лампочками. Везде загорелся свет. Иван ошалело смотрел на все это с выпученными глазами. И вдруг как заржал. Что и вам желаю .
