Истории 2009/02/08
- 8 февраля 2009
- Анекдоты
1
Простенькая зарисовочка о лужах. Ночью прошел сильный дождь. Утром тороплюсь по служебным делам, иду по улице. Передо мной на тротуаре огромная лужа, один край лужи упирается в стену дома, другой заканчивается на проезжей части. По стенам ходить не умею, летать - тоже, под машину не хочется. Стою у лужи в раздумьях, так как ботинки новые, жалко, да и ноги мочить - удовольствие ниже среднего. На тротуре около меня стоит девчушка лет 10-ти, на другой стороне лужи, я бы даже сказал - на другом берегу, ее подружка, обе выжидательно на меня смотрят. Я тороплюсь, возвращаться назад к перекрестку и перейти на противоположную сторону улицы времени нет, да и лень. Ладно, была не была, перебегаю через лужу, матерно вспомнив местных коммунальщиков, иду дальше. И тут сзади раздается голос одной из девчушек: - Лена, я же говорила, что тут мелко, а ты все "проверим, проверим"...
2
Сейчас есть немного времени, поэтому две зарисовки подряд из хирургического отделения, где недавно находился. 1. В палате на шесть человек рядом со мной лежит Петя лет пятидесяти. Ему вчера сделали операцию на печени. Пока рана заживает, из бока по трубочке в банку течет желчь. Поллитровая банка заполнена уже на треть. Заходит жена Пети. Добрая, тихая, домашняя женщина. Охи-вздохи по поводу операции. Затем геройский рассказ Пети про саму операцию, желчеотводную конструкцию. Долгий внимательный взгляд женщины на банку... Трудноскрываемый трагизм в голосе: "Петя, столько лет с тобой прожила, а не догадывалась, какой ты на самом деле, сколько в тебе, оказывается, желчи!" 2. Следующий день. Банка Пети почти до краев. Как раз врачебный обход. Петя бодро доклатывает оперировавшему его хирургу, что самочувствие хорошее. Потом вопрос: "А с этим что делать? Скоро через край! (указания выливать содержимое вроде бы не было!)" Хирург: "Да завязывай ты с этим!" "Как завязывать?" - удивляется Петя. Обычно эту фразу говорят курильщикам. "А вот так!" Хирург завязывает трубку узлом и выходит из палаты. В палате недоуменно-гробовая тишина, все смотрят на Петю. Белый Петя квадратными глазами смотрит торчащую из бока трубку, на узел, на конец трубки, из которой перестала течь желчь. Ему кажется, что напор желчи сейчас взорвет его изнутри. Петя близок к обмороку. Тут заходит медсестра: "Больной Петя,... Больной, что с вами? Доктор сказал "завязывай"? Доктор так шутит, он сказал, что заживает хорошо, и можно катетер вынуть, идите в процедурную."
3
Сисадмин я. Все-таки, у юзеров легкость мысли необычайная случается. Вот например, только что. Сижу мучаю Оракл. Раздается телефонный звонок. Тетка-пользователь, и не скажу что б уж совсем тупая. Выслушиваю следующий монолог (дословно): - Сергей Владимирович, я щас работаю, а потом смотрю, у меня окно не такое как у меня, а такое как в начале. Я его что-то это самое, а оно ничего. И чего мне теперь? Нет, воля ваша, как-то у них мозги иначе устроены..
4
Был у нас в компании сотрудник по фамилии ЗяблИцкий. Фамилия как фамилия. Но в коллективах очень часто приживается искаженный (с чей-нибудь легкой руки) вариант. Не миновала сия традиция и его. Далее сама история. Собрался народ на корпоративном сабантуйчике. В конце вечера остаются довольно-таки «старые» сотрудники и полным ходом идет промыванием косточек новым коллегам (все как у всех, везде и всегда). Секретарь: – Да взять хотя бы ЗаблЯдского! - Кого??? – переспрашивает директор. - Ну, ЗяблИцкого – уточняет секретарь. Директор: - Да уж, добрые вы… ЗаблЯдский, хм… - Что «хм»? – включается в разговор кадровик. - Я тут приказы в архив готовила, естественно, предварительно проверяла. Когда обнаружила во ВСЕХ приказах: принять ЗаблЯдского, премировать ЗаблЯдского, предоставить отпуск ЗаблЯдскому, я думала меня глючит. Не-а, именно ЗаблЯдскому. А вы говорите. Всеобщий хохот. Директор: - Ну что ж, бывает. - Угу, бывает, - соглашается кадровик. - И не то бывает - все приказы вы лично УТВЕРДИЛИ!!! Да, и на старуху бывает… ну… она самая…
