Истории 2009/02/08
- 8 февраля 2009
- Анекдоты
9
эта история произошла на моей работе еще до нового года.... .... есть у нас такая должность-оптовый контроллер. он проверяет привильность собранного заказа, запечатывает сборные коробки ну и так далее. .... значит одному пацанчику(леха) достался заказ фирмы ооо"чавтараев"... или не ооо... короче не суть... ... фирма из махачкалы.... горячие кавказцы... дотошные шо ец.... требуют чтобы каждая коробка была подписана названием их фирмы... тип чтобы если че при разгрузке не перепутать... ну леха все проверил.... все подписал... ... с утра водителя(мужичок лет под 50) загрузили... он поехал сдавать товар... чавтараев был последним в списке.... приехал он на стоянку, где должны были перегрузить заказ в фуру принимая по местам... ... принимать-представители фирмы(дагестанцы) разгружать-азеры, кавказцы и тд и тп короче русский только один-безобидный старичок водитель кавказцев человек 15 ...... ну начинается рабочий процесс.... предновогоднее настроение.... тихо падает снег.... ... и тут эта сказочная идилия прерывается зычным, с калоритным кавказским акцентом, криком: - ЭТА ЧЕ ЗА Х**НЯ Е* ТВАЮ МАТ?!?!? ТЫ ЧЕ С*КА ТАК ПАШУТЫЛ?!?! десятки наливающихся кровью, полных ненависти глаз.... уставились на только начинающего понимать, весь ужас и кошмар данной ситуации, водителя..... ... на каждой почти из более 700 коробок, ровным каллиграфическим почерком было выведено одно слово..... .......... ЧУРКИСТАН........
10
Каникулы Было в нашей «туристской» компании несколько иностранцев – представителей одной из стран Ближнего Востока. Классные ребята, свои «в доску». За время обучения в институте прекрасно овладели русским языком. Конечно, некоторый акцент присутствовал, но не значительный. Ходили с нами в походы, «серьезные» и «несерьезные». Без проблем «косили» под «лиц Кавказской национальности» (Визовый режим, однако). А летом, на «большие» каникулы ездили домой, навещать родителей. Рассказывали. Прилетели, как-то, на Родину. Из аэропорта до дома добираться не близко, но с такси, слава Богу, проблем нет. Стоит машина. В ней уже есть пассажирка, девушка. Спросили – куда? В ту же сторону. Ну, поехали - вместе - дешевле будет… Сначала поделились впечатлениями о полете, о погоде… Но, мужики есть мужики… Перейдя на русский, стали «обмениваться мнениями» о «достоинствах и недостатках женской фигуры», в том числе, присутствующего здесь «индивидуума». Приправляя свою речь, при этом, «отборным» русским матом (наши люди). Девушка сидела молча, видимо, ничего не понимая. И, вдруг, когда разговор зашел о «характеристиках» конкретных частей ее тела, типа: «ну и задница, твою мать…», резко повернула голову и на чистейшем русском языке произнесла: «Ребята, ну, сколько можно ругаться?». Наши друзья моментально замолчали, покраснев «как вареные раки». А, что еще сказать? Извиниться и «досрочно» выйти… Так и сделали. Однако, внешность обманчива…
11
Подруга рассказала. Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал... Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу. Звонит ее мужчина. "Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась". Она с врачем в полном шоке! Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок. Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там: "Милая - да я пошутил! Конечно же я в командировке! Спокойной ночи!"
