Истории 2008/01/24
- 24 января 2008
- Анекдоты
1
Да простят меня авторы историй про маршрутки за то, что я влез в их жанр, но я тоже езжу на этом общественном транспорте. Сегодня опять ехал и услышал вот такой телефонный диалог, вернее монолог, потому что второго говорящего не слышал. Улыбнуло. Поэтому решил поделиться со всеми. Звонок на мобильный раздался у довольно симпатичной дамы, лет тридцати пяти. Говорила она так, как будто рядом никого и не было. - А, привет, Тань! - ...... - Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - ................ - Ну во-первых этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати! После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы. - ......................... - Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый. Здесь надо заметить, что рассказы о том, что после таких фраз народ падает на пол, мягко говоря, лукавы. На самом деле народ даже не улыбнулся. На лицах женщин явственно читалось, мол, чего привередничаешь сука! А у мужиков в глазах засветилось прямо какое-то внутреннее самоуничижение. Особенно ярко оно просматривалось в глазах стоящего рядом с дамой гражданина. - .................... - Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет! И опять, как ни странно, никто не повалился на пол. Только гражданин наклонился к даме и спросил: - Извините, а вы сейчас про что говорите? Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась. - А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку... - Ну слава богу, а то я-то уж думаю, мне-то что теперь, вообще застрелиться что ли – произнес гражданин и весь салон вздохнул с облегчением.
2
Сегодня, часа два назад. Мы с сыном в гостях у моего отца, преподавателя ВУЗа. Несмотря на преклонный возраст, он вполне ладит с компьютером, но работает на нем не часто. Мы же - "законченные" компутерщики. Периодически возникают терминологические недоразумения... вот сегодняшнее: Отец мне: - А знаешь, я вот уже три дня обновляю в памяти "Евгения Онегина"... В моем воспаленном воображении проносится видео-ужастик, как отец уже три дня качает какой-то не то патч, не то апгрейд Евгения Онегина из Инета... Наверное, у меня лицо было соответствующее. Потому что сын, поглядев на меня, ехидно замечает: - Мам, "обновлять в памяти" иногда означает просто "перечитать еще раз"...
3
Тот, кто видел немецкое пиво "St.Pauli Girl", знает, что на упаковке изображена блондинка с пышным бюстом. Вчера в пивном магазине, при виде "St.Pauli Girl Dark" и "St.Pauli Girl Non-Alcoholic" пришла мысль, что девица на темном пиве должна быть брюнеткой, а на безалкогольном - плоскогрудой...
4
Кто работает продавцом компьютерной и оргтехники, у того в запасе всегда найдется не одна парочка историй про покупателей. Так и у меня. Заходит одна мадам с желанием приобрести компьютер. Подходит ко мне и спрашивает: - "Покажите мне компьютеры". Начинаю показывать и объяснять, что вот есть в горизонтальном исполнении корпуса, есть в вертикльном. И тут она выдает: "Меня как женщину устраивает в стоячем положении больше чем в лежачем", я и окружающие давимся от смеха, а она невозмутимо продолжает: "... и защиту поставьте от всяких там случайных связей, чтоб я вирус не подцепила, а то как мне сказали трудно лечиться, потом можно и остальных заразить". Ее желание конечно было исполнено. Но в этот день приколы не закончились. Приходит мужик, подходит ко мне и почти шепотом спрашивает: "у вас катриджи для Хуля Паккарда есть?" Я не поняв переспрашиваю: "Что, что вас интересует?" он уже громко на весь зал: "Что непонятного - для Хуля, как его, Паккарда катриджи есть? понавыдумали тут названий нерусских, хрен скажешь!" Все в ауте... Как-то мне надоело объяснять покупателям, что правильно надо спрашивать не черно-белые катриджи, а черные - решил приколоться. Заходит девушка и задает традиционный вопрос - а есть ли у вас черно-белые катриджи? получает ответ: черно-белые закончились, остались только черные. "Что же мне делать, мне нужно закончить курсовую, а чернила закончились", и в смятении мучительно долго соображает как поступить ей дальше. Потом поворачивается и махнув рукой произносит: "Ладно, так и быть, давайте хоть черный, как-нибудь выкручусь", купив она уходит, так и не поняв прикола.
