Как Я к психиатру ходила. (1 фото)

Объясните мне, кто придумал проходить психиатра и нарколога ежегодно. Я дважды меняла права, и мне приходилось сталкиваться с этими врачами всего дважды за пятнадцать лет. А у моего мужа дома арсенал вполне подходящий для начала какой-нибудь заварушки типа Третьей Мировой. Ему хуже, он раз в пять лет с этой публикой общается, но это всё-равно не два раза в год. Когда я сообщила о своем походе в обитель экзорцизма, он посмотрел на меня печальным взглядом и выдал:
- Давно пора.
- Дурак, - ответила я.

• 

• - Дурак, не дурак, а справка у меня уже имеется, а у тебя еще нет. И не факт, что дадут, - заржал он, поперхнувшись кофе.
  Да, я работаю с людьми и наркотиками, это что, повод меня дважды в год заставлять пИсать в баночку на глазах медсестры и в присутствии в кабинете доктора. Да тут у нормального-то крыша съедет. Мне предстояло пройти эти унизительные процедуры. Есть в нашем городе квартал, там видимо Дверь в Инферно, ну не может в одном месте скопиться вся возможная зараза человечества. Или это всё же чья-то шутка времен СССР. Трахома, сифилис, туберкулез, нарики, лишаи, гонорея и СПИД. Все учереждения плотненько приткнувшись бочком друг к дружке, источали презрение к вновь прибывшим. Может, человек проектирующий это безобразие был гуманистическим гением. Собрать всё зло вместе в деревянных бараККах и сжечь к чертовой матери.
  Ну, ладно, надо - значит надо. Прихожу. Стараюсь ничего не трогать руками. Приглашают в кабинет, загородочка в уголочке, шторка . . . и ведро. Лядь, объясните мне, как !!!
  Сука, чтоб, ты, которая придумала это унижение, прилюдно, на самой центральной площади страны облажалась!!!
  Не, я конечно слышала про баночку и анализ, но не в кабинете, при массе незнакомых людей. Тихонько матерясь заползаю за шторку, расстегиваю ремень и слышу:
  - Мужчина, проходите, пока бумаги заполните. Вашу мать!!! У меня же после этого если не энурез совместно с острой задержкой жидкой части жизнедеятельности случиться, то точно психическая травма. Я говорю:
  - Отпустите, коллеги в туалет.
  Они мне:
  - Не имеем права по инструкции. Ну тебя в виде исключения, но под присмотром. Смотри, там камера.
  Лядь!!! У них еще и камера. Чтоб, ты, другая тварина, придумавшая камеру в общественном туалете, получила инфаркт, инсульт и сифилис с гонореей в одном месте!!! Пусть тебя изнасилует лошадь главнокомандующего в прямом эфире!!!
  Прихожу в туалет. Они, видимо "под присмотром" имели ввиду под пристальным присмотром всей улицы. В туалете окно от пола до потолка. Прозрачная, хоть и матовая дверь и по-низу, сантиметров десять расстояние до порога. На выбор отличные условия: или анализируешься на глазах улицы, или трех человек. Каждый выбирает сам. Демократия в действии.
  Отключаю все моральные принципы, приобретенные рефлексы, выдавливаю анализ. Ставят штамп, что я не укуренная, не обдолбанная, не наколотая и еще какая -то там.
  Отпускают.
  Иду к психиатру. Честно, я не понимаю уже ... Зачем? По предыдущему идиотизму можно сразу ставить клеймо - эксгибиционистка. Но, видимо этот диагноз недостаточен, чтоб признать врача извращенцем и запретить ему работать с нормальными людьми, которые только что порезали вены, или затолкали себе в задницу осиновый кол, лом, бутылку, или вышли с девятого этажа, или... главное, чтоб врач был психически здоров. Неопасен для окружающих.
  Встретил меня дядечка а' ля бомж- интеллигент. Неопределенного возраста, с неопределенным взглядом, неопределенно выбритый, с неопределенной прической из трех волос. От пациента врача можно отличить только по наличию халата и бейджа. Вообще психиатры - это такие замечательные люди, которые пьют больше и чаще своих пациентов, просто они умеют скрывать своих тараканов, а мы нет. И что самое замечательное, у них такой пофигистический взгляд на жизнь, что обзавидуешься.
  - Курите? - с порога, не поднимая головы спросил доктор.
  - Нет, - ответила я.
  - Пьете? - усомнился он.
  - Нет, - парировала я.
  - Что совсем? - удивился врач.
  - Да, - ответила я.
  - Врете!? - угадал доктор.
  - Вру, - соврала я.
  - Я так и знал, вижу же, что лицо отечное.
  - Так я с суток, а потом еще в день, спать хочу.
  - А смысл, - спросил доктор.
  - Работать некому.
  - ец, - констатировал психиатр.
  Психиатры - чудовищно позитивно-удивительные люди, обижаться на них нельзя. Они способны по паре вопросов отличить психа, прикидывающегося здоровым, от здорового, косящего от армии. Или не/дееспособную старушку, пытающуюся сохранить квартиру от добросердечных родственников, отжимающих жилплощадь. Это люди, видящие нас насквозь. Но в этот день звезды сошлись видимо в созвездии упрямого барана, и я забыла, что с ними лучше не шутить, а то, неровен час, выйдешь с диагнозом. И я не обиделась.
  - Людочка, - пропел доктор, - принеси нам кофеечку, доктор с суток, щас заснет.
  Медсестра принесла чайник.
  - Что ж, продолжим, - пододвинул он мне чашку и ... рюмку.
  - Значит не пьете. И что, даже не пробовали?
  - Нет, ну почему же, пробовала. Даже больше скажу, два раза в год пью. Пиво.
  - Вот ! - обрадовался доктор, я же знал, - а какое?
  - Чешское в Чехии и немецкое в Германии.
  Доктор поднял глаза:
  - Издеваешься?
  - Да, - честно созналась я.
  Тут он достал портвейн.
  - Будешь?
  - Неа, я за рулем.
  Он убрал портвейн и достал коньяк:
  - А это?
  - Не.
  - А если я тебе справку на руки отдам?
  - Отдайте, а там посмотрим.
  Он записал меня в тетрадь, поставил штамп о годности к работе.
  После крикнул гастарбайтерам в коридоре, чтоб не ждали и выудил из стола бутылку красного и шоколад.
  Я позвонила мужу, чтоб забрал меня через час.
  Муж гнусно заржал в трубку:
  - Что, последний звонок разрешили!? В какую палату определили?
  - А ты молодец, - сказал сказал доктор, - с юмором, не растерялась, сразу меня просекла, - а то скучно психов принимать, - одни и те же галлюцинации и страхи. Давай без протокола.
  - Голоса в голове есть? Беседуют? Умные мысли подсказывают?
  - А то! Надоели до смерти. Иногда лягу спать, а они расдухарятся и ну меня будить, тексты записывать. Но я этого не говорила. И то пятно на стене, похожее на бабочку, не что иное, как криворукость строителей при кровельных работах. Знаем, в одном институте учились.
  - Постоянные?
  - Ну как сказать, иногда молчат. Как правило в выходные и в отпуске.
  - Ну, так ведь они тоже устают. А была бы психом, они б не уставали, - успокоил он меня.
  - Как с памятью?
  - Вот с памятью плохо. . . Раньше всю фигню запоминала, сейчас приходится записывать.
  - Интернетом пользуешься? Зависима?
  - Да, недавно подсела. Да вроде нет, не зависима. Так, за день пару раз зайдешь почту проверить, - и тут меня посетило странное чувство, что мы с доктором в некотором роде знакомы.
  - Я тоже на старости лет подсел. Очень люблю на "задолбали" заходить. Все мои клиенты с платного приема тамошние завсегдатаи. Меня не провести. Ой, еще обожаю дрочеров с сексуальными фантазиями. Секс по скайпу еще не пробовала?
  - А что и такое существует? Во я отстала от жизни.
  - Ты что, целые любовные треугольники вычерчиваются, подковерные игры. Да там такие драмы и трагедии разыгрываются, а потом к нам от депрессии бегут лечиться. Все ж считают обезличенность маской, за которой можно укрыться.
  - А мне тут Яп присоветовали, как считаете, - поскромничала я.
  Тут наши взгляды встретились, тараканы в головах получили по неведомым нам каналам связи подтверждение "свой - чужой" и мы расхохотались.
  - Айсвайн? - улыбнулся доктор.
  - ХХХХХ!!! Вы ли? Точно, вы. Кааак???!!! Каким образом? - вопросила я.
  - Вот ведь, мир - большая деревня, - веселился мой коллега, - нигде не скроешься.
  - Вот ты мне скажи, выглядишь хорошо, машину в окно видел. Наверняка муж кормит. Сколь зряплата? Собственно чего спрашиваю, сам в системе. Работа сутками, начальство сношает, еженедельные зачеты, ежеквартальные отчеты, задержки на работе, из врачей сделали низкопробных рабов ручки и бумаги.
  - Ты для этого угробила восемь лет жизни? Чтоб писать и отчитываться? Чтоб об тебя вытирали ноги все, начиная с охранника на входе на работу, меняющегося еженедельно, не способного запомнить врачей стационара и заканчивая сумасшедшими родственника наркомана, вышедшего за дозой не в дверь, а в окно, а тебе скорая привезла труп, который не удалось вернуть к жизни. "Что значит, травмы, несовместимые с жизнью? У нас нельзя от этого умирать! У нас высокотехнологичная медицина. Вы нам статистику портите!"
  - Раболепие перед начальством. Есть такое? Есть. Попробуй-ка скажи что поперек, сразу задвинут на рабье место? Ведь так?
  - Ой, есть такое. У нашего главного любимая фраза: только смерть хирурга может послужить поводом к отмене операции.
  - Зачем работаешь?! Ладно, мне до пенсии год. А ты то, живи, отдыхай, езди пить пиво, ходи по магазинам, коль жизнь подфартила, путешествуй.
  - Скучно, - ответила я.
  - Дура, - вынес вердикт доктор.
  - Я ж говорю, что диагноз есть у каждого. Нет здоровых, есть недообследованные.
  Он махнул коньяк, закусил лимоном. Подъехал муж. Мы загрузили доктора в свою машину, ехали смеялись всю дорогу, слушая истории из его послужного списка.
  Через пару недель, когда разыграется тендер на определение вменяемости и дееспособности персонала на моем месте работы по совместительству, я снова пройду две замечательных процедуры унижения чести и достоинства гражданина и врача. Ведь только мы проходим эту процедуру дважды в год, а не гости с южных республик, приезжающие к нам на заработки, не умеющие разговаривать на русском.
  Андрей Афанасьевич, только в отпуск не уходите, мне очень понравилось то красное, которое мы пили. И да, та трещина на стене очень похожа на Змея Горыныча.
  AiceWein(c)
  П.С. Если что, у меня и справка имеется. Честно-честно.

---