Истории 2007/06/28
- 28 июня 2007
- Анекдоты
13
Нет, не мужское это дело - посуду мыть. Уже не раз убеждался, что эта, в общем-то, будничная процедура чревата самым натуральнымчленовредительством. Не верите? Ну тогда вот вам абсолютно реальнаяситуация. Итак, подхожу я к кухонной раковине, думая о чем-тоотвлеченном и возвышенном. А под раковиной у меня такая дверка, закоторой хранится веник, ведро и тому подобная хренотень. На мою беду,эта дверка никогда не закрывается плотно. И вот в верхний зазор междуней и умывальником незаметно проскользнул кусочек моего "хозяйства" (аиз одежды на мне были только семейные трусы). Стоило мне потянуться ккрану, как "членокапкан" захлопнулся, повергнув меня в шок и трепет.Нет, вы только оцените драматургию момента: человек собирается мытьпосуду, а вместо этого неожиданно нарывается на обрезание. Надо сказать,что такая фигня у меня случалась, наверное, раза три. Видимо, стоитповесить над умывальником какой-нибудь предупреждающий знак. Например, ввиде рисунка крокодила с членом в зубах.
14
Пьяные женщиныУ нас спальный район почти с полувековой историей. Наши дома - восновном старые девятиэтажки-корабли да хрущевки, в которых обитаетнемало пьющих женщин, причем не конченных алкоголичек, а нормальныхрусских баб всех возрастов. Одну я постоянно вижу с каким-то мужиком. Мужик постоянно под бухом,меня знает, все время здоровается. Его спутница напивается редко, нокогда это происходит, чуть ли не вешается мне на шею и просит одолжитьденьги. Что поразительно, называет всегда какие-то маленькие иневообразимо точные суммы - то 11 рублей, то 4 рубля 53 копейки(нонсенс!). Ну, и разумеется, никогда не отдает, т. к. трезвой она сомной не здоровается. Как увижу ее подвыпившей, сразу кричу: "Денегнет!!!" и срочно клею ласты. Пару раз все-таки догоняла. Спортсменка,млин. Еще одна девица как выпьет, просит всех проводить ее до дома. ЗА ДЕНЬГИ!Ни я, ни никто из моих знакомых так ее ни разу еще не провел. Послефразы "Мне страшно, меня муж убьет! " становится как-то не по себе, адевица по пьянке вечно умудряется где-то вываляться в грязи, видок у неепросто отталкивающий. Третью девицу не помешало бы убить самому. Эта как напьется, начинаеторать на весь двор и колотить по машинам. Вечно ссорится со своим парнеми иногда ночует в ментовке. Четвертая варит по ночам супы, ее муж рассказал. Вот уж кого реальнопробивает на хавчик! Отрубается быстро, в самом разгаре веселья, потомвскакивает ночью и как зомби направляется на кухню. Наверное, жуткоезрелище. Пятая тараторит по мобилке. Пьет крайне редко, но метко. Когда у NW-GSMбыло 10 секунд бесплатно, за ночь успевала достать всех пулеметнымиочередями, а сейчас тратит на мобилку астрономические суммы за вечер,хотя в обычное время разговаривает редко. Шестая обожает по пьяни демонстрировать свои боевые шрамы. Если учесть,что шрамы у нее находятся в "труднодоступных местах", а дамочка ужедавно бальзаковского возраста, то от такой эротики можно статьимпотентом. И ведь к старикам не пристает - все молодых подавай! А недавно меня буквально сразила наповал еще одна женщина. Ранним утромиду в поисках работающего банкомата, никого не трогаю, как вдруг сбалкона седьмого этажа доносится: "Эй, стой!"Странно, вроде в том доме я никого не знаю. Поднимаю голову и вижу этукрасавицу: личико помятое, волосы растрепаны. - Хочешь, игрушку подарю? - говорит женщина и, не дожидаясь ответа, лезет куда-то в закрома балкона и достает здоровенного крокодила или динозавра в кепке и юбке. - Зачем? - я в шоке от такого предложения. - Ну на, лови. Дети есть? Подаришь им. - говорит красавица и лыбится как майская роза. - Давай, лови! Поймаешь? Крокодило-динозавр летит со свистом вниз, но немного недолет получается- я инстинктивно пытаюсь его поймать, но не добегаю и спотыкаюсь наровном месте. Почти одновременно с инопланетным крокодилом мы падаем натраву у дома. - Эх ты. Не поймал, еще и упал, - говорит женщина. - Ну вставай, у меня еще есть. Мартышку хочешь? - Чего? Не надо!!! - я в шоке-2. Встаю, отряхиваюсь, подбираю крокодила и тут понимаю, что был на волоске от травмы черепа. Да таким мутантом убить можно! Из чего он сделан, из кирпичей, что ли!? Но что-то было в улыбке этой женщины натянутое, пробивало на сочувствие(ведь просто так они крокодилами не разбрасываются), поэтому я прониксяучастием и сказал: - Хорошая цаца, только вот не нужна она мне, давай я ее аккуратненько положу на капот вот этой машины, может, кому пригодится. - Не, на эту не надо, положи на синюю. - На "Ниву"? А не все ли равно? - А так красивей. ОК. Делаю синей "Ниве" небольшой тюнинг на капоте и уже собираюсьуходить, как опять крик: "Ты куда? "- Я? - опешил я, подозревая, что в меня сейчас полетит железобетонная мартышка. - Да, ты. Ну что ты все время переспрашиваешь! - говорит женщина. - Пива хошь? - А его ты тоже кидать будешь? - пытаюсь отшутиться я. Уже становится забавно. - Представляю, как буду стоять под канонадой из пивных бутылок.- На, лови! - говорит женщина и без предупреждения перекидывает через балкон пластмассовую бутылку то ли "Арсенального", то ли "Толстяка". Разглядеть не успел. Бутылка, сделав свое "шурх-шурх", прямиком попадает в открытый люк и с грохотом направляется к центру Земли. Моментально повисает пауза и длится, наверное, целую вечность. Я смотрюна нее, она - на меня. - Ну ты снайпер, блин, - говорю я. Нет, пива не хотелось, просто прикольно получилось. - Слышь, сходи купи пива, это у меня последняя, - говорит женщина. - А зачем тогда кидала? - спрашиваю я. - А вот такая я загадочная, нафик, - отвечает женщина. - Ладно, как-нибудь в другой раз, - говорю я и удаляюсь от греха подальше. Милая женщина, может быть ты сейчас читаешь эти строки... Не знаю, чтотам у тебя случилось, что пришлось разбрасываться крокодилами, но тыменя действительно шокировала. До сих пор не могу прийти в себя :-)© Питерский Трамвай
