Истории 2007/06/28
- 28 июня 2007
- Анекдоты
8
Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню всвоей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье. По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры,изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинныеавтомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением вмесяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще нескольколет назад. Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что уневесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, аобед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд исемиярусный торт."Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения впервую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.
9
Заехал давеча в любимый ресторан. Собирались на даче вкусно отдохнуть,ну там водочка, шашлычок, банька и надо было взять шашлык. А в ресторанетом готовят потрясающий шашлык, особенно из осетрины. И ребята работаютзнакомые. Я их знаю с того времени, когда вместо ресторана еще стоялашашлычная будка. Но качество есть качество и через некоторое время будкастала рестораном. Так вот стою я у барной стойки, жду когда мне завесят уже замаринованыйшашлык всех видов (что бы только пожарить осталось)и мило беседую сбарменом о том о сем. Вдруг краем глаза замечаю что к стойке подваливаетдевица, весьма приятной наружности, в офигенном вечернем платье соткрытой спиной, мирно скучавшая в одиночестве за дальним столикомПоворачиваюсь и замечаю, что девица наверное уже пару-тройку коктейлейзасадила. Девица обращается к нам томным голосом и призывно стреляяглазками: - Ребята, у вас зарядка для NOKIA есть?? У нас точно нет. Отвечаем: - Нет, к сожалению. Она: - А у кого нибудь в вашем заведении есть зарядка для такого телефона???И показывает NOKIA 8800 Gold. - Нет, к сожалению.. И тут она выдает фразу, от которой мы с барменом тихо сползли подстойку:- Ну вот, и так никто не приехал, теперь еще никто и не дозвонится!!!!
10
Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере. Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номертелефона папа припоминает с трудом. - Ну хоть где живете, помните? Говорит адрес. - Вам справка для детсада нужна? Группа какая? - ... Крови? - В сад в какую группу ребенок ходит, знаете? - Нет... Медсестра мальчику, риторически: - Ну хоть что-нибудь папа твой знает?.. Мальчик, радостно: - Сказки! :))
11
О поведении руководстваДело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк.Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел,другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек сбородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутогомолодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкирвсех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколькомесяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого куправлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-тообразом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрилсяпросрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своихмногочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления упаренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю".Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренькавыгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к немупришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему быласломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернулему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел наработу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать ссобой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благороднобеседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основногопокупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицупаренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид,гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздятдруг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и черезоткрытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудникибанка.
