Истории 2009/09/09
- 9 сентября 2009
- Анекдоты
10
С мужиками в саду пили водку, и в качестве закуски я выставил трехлитровую банку солоных грибов. Ну мужики грибы нахваливают. Как солил? Как-как, по-русски. Слоями грибы, соль, красный перец и сверху на все это хрен положил. У мужиков жующие челюсти заклинило. Как? Господи, да листья хрена.
11
В начале 90-х. Появляются первые видеосалоны с помощью которых взращиваются первые специалисты по восточным единоборствам. Эпизод Первый - "Дракон". Школа, 10 класс, перемена. Длинный, худой, в очках, парень по негласной кличке "Дракон", цепляется к другому, подобной статуры, на предмет показа ОФИГИТЕЛЬНОГО приема, которым он мастерски владеет со вчерашнего дня. Весть обегает школу и в коридоре собирается нехилая толпа народа. Они становятся друг против друга и "Дракон" дает указание партнеру бить его со всей силы ногой в голову и принимает хитрую стойку ( как он заметил - "дракона стоящего на хвосте"). Удар. (В полной тишине было слышно как клацнули Драконьи зубы и очки.) Дракон падает как подкошенный. Передние зрители видят, что что-то не так, так как у лежащего Дракона вытекает розовая слюна изо рта, а дальние по-прежнему ждут обещаного приема, наивно полагая, что так и задумано. Через пару секунд звенит звонок, Дракону помогают встать, вкладывают в негнущуюся ладошку остатки очков и отводят за парту. Никто не сомневается, что после урока Дракон покажет еще какой-нибудь прием. P.S. Впоследствии, опытным путем, многострадальный Дракон выяснил, что из стойки "дракон стоящий на хвосте", трудно даже отбить пляжный надувной мячик, не то чтобы отбить удар ногой.
12
Несла вышивку из машины и, предположительно, потеряла нитки. Хожу, высказываю мужу, мол, ты мне неправильно дал вот нитки и выпали. Муж: Я тебе вечером в зад вставлю и скажу что ты мне неправильно дала.
13
Регистрировали с мужем машину в Дмитровском МРЭО ГИБДД. На территории на заборе веит табличка: "На территории МРЭО-2 распитие спиртных напитков ЗАПРЕЩЕНО!" Улыбнуло - видимо достали очень, ну нет больше в городе Дмитров места где выпить, кроме как на территории МРЭО, так и прут с бутылками и закуской! Или может сотрудники балуются?
14
про собаку наш собак любит попеть. проезжает скорая или полиция - собак включается и самозабвенно поет ... лето, жара, окна открыты, соседский ребенок, 1,5 или 2 года примерно, завывает непрерывно, и не то, что болит что-то, или упал, нет просто воет, типа чего-то недодали гады родители, при том, что ухожу на работу - воет, прихожу с работы - воет.. .... лето, жара, вечер, ни звука, только ребенок завывает на все лады: ыыыыы, ууууу, ыыыыы, уууу, ААААААААА, ыыыыы тут собак не выдерживает, инподключается, теперь они с ребенком исполняют дуэт: УУУУУУУУУУУУ уууууууууу УУУУУУУУУУУУ мы с дочерью валяемся по полу, соседское окно с треском закрывается, 3 дня тишины....
15
Еду в поезде (Нюрнберг-Мюнхен). На очередной станции заходит парочка: ну прям "фольклёрный", малинового пиджака не хватало, "новый русский" с наследником лет 12-ти. Тащат Велосипед - именно так Велосипед - mountain bike, крутой до невозможности - карбоновая рама, пневмо-тормоза и т. д. и т. п. Такая фигня стоит как не самый плохой автомобильчик. Как их в поезд занесло - непонятно. Видать велосипедик в мерина не влез. Сидим, едем. Проводник: "ваши билетики битте". Они показывают, он проштамповывает. Взгляд проводника упирается в Велосипед, во взгляде - Уважение. Кивает не него головой и показывая рукой на выход - просит, ясно по-немецки, перейти в соседний "велосипедный" вагон. Парочка в непонятки - за проезд плачено, а их просят вон. Тычут проводнику билетики, папа пытается дать денег. Проводник неумолим. Мне становится любопытно, начинаю прислушиваться... Папа(П) - сыну (С) (П) "Что блин, велосипед тебе дебилу понадобился блин, счас ссадят нах, как добираться потом будем блин". (С) :-(((( (П) "Давай блин, плачь блин, может пожалеет фашист" (С)... начинает плакать Проводник тихо офигивает и начинает тащить Велосипед в соседний вагон (П)... маты в сторону проводника... ... (П) хватается за Велосипед, упирается, не даёт тащить... ... Проводник офигивает окончательно, хватается за рацию... Решаю разрядить обстановку - сообщаю проводнику, что господа не в курсе того, что соседний вагон предназначен специально для велосипедов. Проводник начинает ржать, окружающая публика - хихикать. (П) багровеет, начинает закатывать рукова - думает немчура издевается (С) плачет навзрыд, уже по-настоящему... По-русски сообщаю (П), что от него хотят...
