Истории 2009/09/09
- 9 сентября 2009
- Анекдоты
2
Гайцов не любят не только водители... Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания - ночь, дорога просёлочная, еду осторожно. Но речь не обо мне. Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил - полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, всё приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу: "Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились?" (А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя.) А старшой гаец, весь такой важный: "Слышь, ты, дохтур, не твоё таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твоё дело анализы собирать и заключение писать!" Доктор слегка пятнами пошёл да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: "Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания!" Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре "Выливайте анализы – трезвый!" Та: "Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть!" Доктор: "Кому сказал – выливайте!" Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А хуле, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы. "Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель!" (Мелкая месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами "Трезв!"
3
Приятеля оставили одного на несколько дней с пятилетним ребенком, так как жена в командировке. Уж как они уживались без мамы и справлялись с хозяйством – это отдельная история. А так просто зарисовка: Обиженный ребенок за завтраком звонит маме на телефон и жалуется: - Папа сказал, что он в семье главный… Папа довольный сидит рядом, кивает. - Папа сказал, что он главней тебя! - провоцирует уже дитя. Папа улыбается. - А еще он сказал, что главнее бабушки с дедушкой! – заводится дальше. Папа уже не улыбается. - И-и - придумывает последний страшный аргумент – главнее кошки! Папа от неожиданности обливается кофе.
4
Наверняка все не единожды видели, когда маленькие детишки в процессе игры больно ударяются или падают. Есть два исхода этой ситуации. Первый: если никто «не видел», что шмякнулся, то молчат, аки те партизаны, покряхтят, потирая ушибленное место и снова в бой. Второй: стоит только посмотреть в их сторону или, что еще хуже сразу подбежать к ним с усюсюканьем, то истерика такая, что… затыкайте уши. Это вступление к тому, что я никак не ожидала точно такой же реакции от ЖИВОТНОГО. Живу на первом этаже. Окна открыты настежь. Слышу что-то летит. Явно не фантик. Шшшшш… Мяауууууу… Шлёп!!! Тишина…. Потом так тихо, жалобно и отчаянно: мяв, мяв, мяв…. Ну, думаю, пипец котенку, долетался и покалечился. Выглядываю. Сидит в траве такое чудо сиамское, вроде на вид целое и невредимое, но с глазищими-перископами и жалобно подмяукивает, я бы даже сказала, «поскуливает». Явно вне квартиры очутилось впервые, да еще так экстремально. Через минуту (видимо видела, как спикировал кот) вылетает из подъезда хозяйка с воплями: Миленький, да как же ты так!!! Да где же ты??? А далеее… Увидев и услышав хозяйку, это чудо без всякого перехода тональности начинает именно вопить, нет ОРАТЬ (ну, как дети). Если эту интонацию МЯЯААААУУУУ и можно «перевести» на человеческий язык, то только так: Прикинь, да я и сам офигел!!! И как это у него получилось………
