Истории 2009/09/20
- 20 сентября 2009
- Анекдоты
7
Обсуждали "лечебное голодание". Тут ребенок и выдал (любит поесть много и вкусно, и пока не всегда ясно формулирует свои мысли), четко артикулируя, авторитетно и взвешенно: - Лечебное голодание ОСОБЕННО ПОЛЕЗНО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ ХОРОШО ПОЕЛ!!! ГаррикЪ
8
Есть у Тютчева замечательное стихотворение, где живет вот такое четверостишие: Где бодрый серп гулял и падал колос, Теперь уж пусто все — простор везде, — Лишь паутины тонкий волос Блестит на праздной борозде. К несчастью для великого русского поэта, это стихотворение нам задали выучить наизусть. В торжественной обстановке за вечерней трапезой мы с женой услышали вот такую (не лишенную определенного шарама) интерпретацию: Где ГОРДЫЙ КОС гулял и падал колос, Теперь уж пусто все — простор везде, — Лишь паутины тонкий волос Блестит В ПРОЗРАЧНОЙ БЕРЕЗДЕ. Пожалуй, "гордый кос" еще вызывает некоторые ассоциации: матерый козлище стоя на задних лапах держит наперевес огромную косу. И улыбается весьма горделиво. А вот что касается "прозрачной березды"... здесь я в полной растерянности.
9
История произошла в г. Харькове в ресторане «Старгород» с официантом Ириной Б. Пришли к ней как-то за стол четверо мужчин, заказали выпивку, еду, а потом до заказали хрен, а ей послышалось, что хлеб. И она приносит им хлеб, а там уже трое мужчин сидят и один вопросительно смотрит и спрашивает: "А хрен где?", а она, подразумевая их четвертого товарища, отвечает: "Ну, наверное в туалет пошел", мужик в шоке, ржет: "Ну то, что он хрен это мы знаем, ну а все-таки хрен где?"
10
Немного предыстории. Я работаю в режиме -сутки через трое. Прихожу домой утром. Естественно с устатку всё раздражает. Муж мой наоборот очень спокойный и прагматичный человек. Итак. Дело было неделю назад. Прихожу с работы, вижу-посуда немытая, плита заляпана. Начинаю ворчать. Время 8 утра-муж ещё спит-суббота. Мне бы попить чайку и завалиться спать, нет, я же работала, устала, а этот гад спит, навалил посуды и спит, загадил плиту и спит!!! Ну я сейчас все помою. Ставлю чайник. Соображаю. Если я сейчас намажу плиту, то как раз успею помыть посуду пока жир растворится. ХаХа, жидкость стоит на шкафу, координация от недосыпу хреновая. Хватаю пластиковую бутылку, а дозатор то с прошлого раза не закрыла! И струя щавелевой кислоты льётся по стене прямо на розетку.... ПШШШШРРРШШШФУХШШШШШ! Из розетки бьёт сноп огня во все стороны, я в шоке, из туалета вылетает супруг с глазами тарелками. Я ощущаю острую боль в кончике носа-это капля кипящей кислотной гадости. Итог. Состояние лёгкого шока, ожог на носу, в хлам сгоревшие розетка со штепселем, куча моральных люлей, чистка стены, и новое нежное провище-ТЕРРОРИСТОЧКА МОЯ.
11
Работаю в колл-центре. И то ли пятница на клиентов так действует, то ли просто народ злой, но с самого утра все с проблемами обращаются. Но апогей только что: Клиент (К):- у меня не работает клиент-банк. Я:-закройте все окна и нажмите то-то. (К) с ОГРОМНЫМ раздражением:- и ЗАЧЕМ я это делаю? (немного растерялась)
12
Секретарша на ресепшен в синагоге делится курьезами: - Здравствуйте, я хочу зайти в Синагогу, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь? - Подскажите, а Ложа Массонов у вас? - Нет - А где? Я бы хотел с массонами поговорить.... - Я хочу рассказать Вам благую весть, Вас спас Христос! - Простите, Вы звоните в синагогу - Я знаю, именно Вас спас Христос! - … - И еще я хочу рассказать Вам про Библию и про нашу истинную церковь. Вы слышали про свидетелей Иегова? - Синагога? Скажите, как уберечся от черного мага? - Скажите, а при приготовлении сиропа для имберлаха воду добавляют? - Нет, сироп делают на водяной бане.
