Истории 2009/09/20
- 20 сентября 2009
- Анекдоты
3
Мой начальник - канадец китайского происхождения по имени Йон. От нас, пост-советских, он отличается тем, что не умеет плавать и ездить на велосипеде. Однажды по служебным делам нам довелось побывать на полицейском стрельбище. Мы изъявили желание пострелять. Йон встал лицом к мишени, прогнулся вперед, при этом закинув голову как можно дальше назад, так что его тело напоминало перевернутый вопросительный знак; рука же с пистолетом дрожала примерно так же, как и у Гитлера в фильме "Освобождение". По этим и другим причинам Йона обычно недооценивали. Никто не знал, что у него есть некоторые неожиданные увлечения и качества. К примеру, он любил, скатав из бумаги шарик, аккуратно бросить его через всю огромную комнату и попасть точнехонько в узкую щель прямоугольного мусорного ведра. И вот однажды сидели они как-то на перерыве, попивали кофе. Йон сидел за одним концом длинного стола, а напротив, в нескольких метрах, сидел еще один сотрудник. Йону попался на глаза клочок бумаги, и он от нечего делать стал катать из него шарик. Скатав, он решил подразнить того, кто напротив и сделал вид, что целится в его чашку с кофе. - Ну-ну, давай-давай,- была реакция того, кто напротив. - А чё ты думаешь? Думаешь не попаду? - Давай-давай! - Смотри, не пожалей! Тот, кто напротив, демонстративно убрал руки подальше от чашки и расселся пошире, продемонстрировал публике дорогой пиджак и галстук. - Я попаду,- было последнее китайское предупреждение. - Давай-давай! - Бульк, - сказал бумажный шарик. - Shit! Shit! разнеслось на всю округу. - А я тебя предупреждал, - был ответ.
4
Нужно было загрузить бочку в директорскую машину через дверцу багажника. Одному несподручно, пошел просить коллегу о помощи и говорю: "Олег, помоги бочку Виктору Васильевичу в зад засунуть!" Увидев круглые глаза коллеги, понял - чего-то не то с формулировочкой...
5
Работает у нас инженер. Серегой зовут. Доподлинно биографию не знаю его, личность достаточно загадочная. Как - то в курилке рассказал историю. Как говорится, за что купил, за то и продаю. Служил на Севере, в Ямало-Ненецком автономном округе, прилетали, делали дело, улетали. И так каждые три месяца. Ну а чтобы жить еще лучше, активно сотрудничали с местными жителями - чукчи именно были. Как только вертолет садился, тут же сбегались местные за "огненной водой" - так они называли родимую нашу. Так вот, прилетели, сели, чукча на нартах нас везет, знакомы уже несколько лет. Любит водку очень сильно. Пьет очень много. Задолбал, в общем. Насыпал я ему туда слабительного с аптечки, то ли пурген, то ли еще что-то, неважно. Важно само действие этого средства. Едем... Сугробы, он оленей гонит, водку эту отравленную глушит... Пррр.... Остановка, убегает за ближайший сугроб... Прибегает... Едем дальше.... Опять остановка, и так несколько раз.... Не только русские сообразительные, чукчи тоже научились не есть желтый снег! Плюнул он, шкуру откинул где сидел, а там как раз дырка! Сел жопой голой (к морозу устойчивой!), гонит оленей, песни поет, серит, хорошо ему! Временами приговаривает: "Ах, огненная вода, ах!" Еще рассказывал: "В чуме лежим вечером, посередине печка - буржуйка. Эти братья плюют на нее, а слюни шипят, тем весело. А утром мать блины готовит на этом... Тьфу, нах..." Видимо, не зря столько анеков про северный народ сложено, а ведь у них своя вековая самобытная культура..
6
Долгое время часто ездил из Иерусалима в Хайфу и обратно. Время езды-два часа без единой остановки, что значит, что приезжая в Иерусалим ужасно хочется "до витру". На въезде в Иерусалим, рядом с автобусной станцией есть большой отель, на котором постоянно кто-то размещает рекламу плакат, занимающий всю стену высотой 9 или 12 этажей. И вот в очередной раз, мучаясь и ожидая туалета, въезжаю в Иерусалим и вижу плакат, рекламирующий Фольцваген: "It is time: Passat!" От смеха чуть не воплотил в жизнь рекламу прям на месте.
