Истории 2007/07/07
- 7 июля 2007
- Анекдоты
8
Вывеска над входом в зоомагазин: "Все для животных!"Объявление на витрине того же магазина: "Подробную карту Бобруйска иокрестностей спрашивайте у продавца". Я, естественно, зашел и спросил. Продавец - очень любезная девушка - сказала, что подробные картыБабруйска уже закончились, зато имеется расписание железнодорожного иавтобусного сообщения с этим историческим городом. Не желаете липриобрести? Я ответил, что спасибо, как-нибудь в другой раз, и ушел. На выходестолкнулся с двумя парнями, по виду - настоящие пАдонки. Постаралсяпобыстрее унести ноги, а то ведь такие отморозки могут вообразить, чтоименно я скупил все карты Бабруйска до последней...
9
Короче так. На даче. Знакомый, солидный такой дядька, в жизни не сиделза рулем (и такое бывает). Просит поучить его водить машину. Ну нафиг этте, если ты в принципе не хочешь ее водить? Короче, урод такой, уболтал.Едем на ближайшее поле. Не на моей. Фиг ему, не даю я ее никому. Натачке второго приятеля. Он пьяный валялся ужо, авось не заметитпотом)))) Едем в общем. Приперлись, он за руль, я на пассажирское.Туда-сюда по полю, туда-сюда, минут сорок пять как говно в прорубимотались. Харэ, говорю, поехали водку пить. И тут он решил напоследок(типа ужо все умеет) сделать финт ушами. Газанул в горку, немногозаехал, чет там такое нахимичил (вторую чтоля, идиет, решил воткнуть?),машина заглохла и понятное дело покатилась вниз, а там рытвина, четкопод колесо и глубиной около метра (аля сток). Сели жопой аккурат в нее,намертво так сели. Дальше шла нецензурная брань с моей стороны – 20 мин,толкание машины (понятное дело – идиотизм, ну хоть чем то наказать егонадо было) – 15 мин, ожидание чуда и плевания ядом в его сторону – 1ч10мин. В общем, вытащил нас какой то дольнобоец своими "крокодилами",вдрызг их ухандокал, получил 200 руб в зубы и довольный уехал. НО!Напоследок отозвал чувака и громким шепотом, с придыханием, чтобы яслышала сказал: "мужик, послушай моего совета НИКАДА не учи баб водитьмашину, тем более такую, тем более блондинку". Чувак все же набралсяхрабрости и сказал, что все было как раз наоборот. Дальнобой, бедняга,дико покосился на наш дует и сдулся ветром моментально. Валялась долго.....)))))))))))))))
10
Сегодня днем в банке... Стою перед окошком, чтобы положить деньги на карточку. Через ресепшнсидят молодые операционистки, среди них очень молодой человек.Разговаривает по телефону с клиентом. - Да, деньги должны придти сегодня, до 18-00 и т. д. и т. п. Потом кладет трубку и обращается назад, к начальнице отдела- М. И. я с клиентами поговорил, успокоил. Я, надеюсь, снял с Вас эту боль? - Да, спасибо, умница! - Что еще с Вас снять?!!! Хихиканье операционисток, и мой звонкий Гы-Гы!!!)))
11
2 часа ночи. Один глаз спит, другой еле смотрит. Печатаю отцу отчет затекущее полугодие. Уже практически все доделал, осталось только дописатьхарактеристики умерших (отец врач). Чувствую, что засыпаю. Иду на кухню,делаю кофе и дабы как-то взбодриться включаю музыку. Но, посколькуничего подходящего под рукой не оказалось скачиваю из внутренней сетипапку с рингтонами на мобильный. Дай, думаю, послушаю. И спать меньшехочется, и может музычку поменяю на телефоне. И тут... На словах "... реанимационные мероприятия не произвели позитивногоэффекта и в 7:55 констатирована смерть..." я слышу из колонок "... моесердце остановилось, мое сердце замерло...". Ржать, вродь как-то неудобно, хотя из середины так и прет. Сижу пишу дальше. И тут на словах "... доставлен с черепно мозговойтравмой..." включается "... а молодого командира несли с пробитойголовой..."Начинаю тихо хрукать. Смех распирает еще хуже. Слышу, отец проснулся ивстал водички попить. Заглядывает чтобы спросить как продвигаются дела икогда все будет готово. Я настороженно слушаю динамик. О, да! Результат превзошел все мои ожидания. Только открылись двери и оннабрал воздуха чтобы задать вопрос, как предательский проигрывательвключил рингтон голосом Леся Подеревянского: "Вам всим пиздец,га-га-га-га!". ... Двери закрылись так же тихо как и открылись. 3 часа ночи. Отчет готов.
