Истории 2007/09/01
- 1 сентября 2007
- Анекдоты
9
В супермаркете рядом с офисом наблюдал уморительную трагикомическуюситуацию. Стоит большая очередь. Ее реально держит маленький тщедушныйвосточный мужичок-гастарбайтер. То фрукты забыл взвесить, то еще чего...Ну, короче управился он - две огромные сумки продуктов набрал - там имясо какое-то, и икра красная, и тортик, чего только нет. На 930 рублей.Продавщица отбила и смотрит вопросительно на него. А он на нее.По-русски, как выяснилось секундой позже, он говорит очень плохо...Лопочет чего-то. Кароче, совместными ментальными усилиями нарисоваласьтакая грустная картина: энтот чукча кому-то в округе территориюподметал, и ему сказали - что в ближайшем супермаркете он можетбесплатно продуктов набрать! Вот он и расстарался... Очередь легла, блин.Я брал шоколадку - у кассиршы спрашиваю: "может, затак дадите?.. " Онапод кассу уползла.
10
Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристовзначительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например).Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки(надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такойиспанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, ивместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное дляпарковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности). Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был сомной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - влицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче,придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машинеопушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня нуабсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (ужочень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо. Сказать, что он только ох$ел - не сказать ничего. Ох$ела его матрона, аон, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался заздоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ,гордо удалился, показав ему средний палец.
11
Моя 4-х летняя дочь, отрывая от одуванчика даже не лепестки, а отцветшиеволосики, говорит: "Любит, не любит, Встанет, не встанет....."Что у нее в голове, сплошные непонятки.
12
Пришла в гости подружка. Жалуется на свою свекровь и через словоповторяет "эта сука в ботах". Рядом мой сын, ему 9 лет. Я подружке говорю - перестань при ребенке выражаться. А она в ответ - скажи еще, что твой ребенок не знает, что такое сука в ботах. Спросили у сына, а он в ответ - я не знаю, что такое боты...
13
Понравились выдержки из статьи от 30.08.2007г. в Коммерсанте подназванием "Безумный МАКС//600 тысяч посетителей превратили авиасалон всумасшедший дом" про Международный авиакосмический салон: 1. ... успехом у посетителей МАКСа пользовались сувениры: пластмассовыемодели самолетов, майки с символикой МАКСа. Хитом продаж была футболка слетящей вверх ракетой и надписью "Встречайте, я 'Тополь-М'!". Зачем напредставительном международном авиакосмическом мероприятии продавалисьмайки с надписями "С пидорами не пью" и "С каждой кружкой пива классныхтелок все больше", продавцы не объяснили... 2. ... Интересом пользовались американские стратегический бомбардировщикБ-52 и истребитель Ф-16. Из Б-52 как из табакерки периодически возникаламериканский летчик и, улыбаясь в 32 зуба, фотографировался в обнимку состраждущими. К нему подошел коротко стриженный парень со стаканом пива,в расстегнутой рубашке и с татуировкой "Слава России!" над сердцем. Онпо-братски обнял летчика и, обращаясь к фотографировавшему другу,произнес: "Раша -- гуд, америкосы сосут". Ничего не понявший летчикулыбнулся еще шире... kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=798658&NodesID=7Дикий Мужчина
