Истории 2007/09/01
- 1 сентября 2007
- Анекдоты
4
Хит выдала однокурсница... сдавали курсовые работы, преподавательпопросил собрать их все на диск и сдать в электронном виде... я сказала,что вполне могу взять на себя функцию сборщика, написала свой е-мэйл надоске a******@yandex.ruОднокурсница, погруженная в свои внутренние мысли, спросила, зачем это. "Туда надо послать курсовую" - заботливо пояснили окружающие. "КАК?! обратно в ЯНДЕКС!? " - искренне удивилась она... легли все и надолго...
5
Дело было так: съела я на работе что-то несвежее, под конец дня чувствуюнехорошо, ну, думаю, доеду до дома как-нибудь. Захожу в метро, час пик,делаю пересадку на александровский сад. Тут я чувствую, все, сейчасстошнит. Что делать не знаю, вокруг толпа народа, никакого уголка, чтобыстошнить. А еще вид у меня приличный, в костюме. И вот я в панике ищу посторонам куда бы нагадить, чтобы никто не видел. Тут попадается мне наглаза отделение милиции в метро, я, не долго думая, иду на автопилотетуда (от того, что мне было очень плохо, я уже очень плохо соображала).Захожу, там менты сидят, я вваливаюсь, ищу глазами, подхожу к ихмусорке, и как меня туда вырвет. Это надо было видеть их лица, ониподнимают головы и с гробовым недоумением на меня смотрят, у них простоне оказалось слов. Тут мне полегчало, я стала активно извиняться, говорюплохо мне, не знала куда пойти и что делать. Добрые менты попались,вникли в мое положение, повели умываться, в общем искренне имблагодарна.
6
Пришел на работу к нам новый сотрудник, Владик, 22 года ему. И, видимо,чтоб показать свою "взрослость", а может просто отвоевать место подсолнцем, стал ко всем, не различая возраста и служебного положения,обращаться на "ты". И нарывается на Гену - старейшего работника фирмы. Этакого гиганта мысли и роста (197см), мужика лет под 60, которого хоть и называют все Геной, но иначе как "вы" ему не говорят. Конфликт вспыхнул мгновенно: Гена вежливо попросил Владика "выкать", обязуясь со своей стороны тоже обращаться к нему на "вы". Владик, слушая это, бледнел, отводил глаза в сторону, а потом и говорит: "Согласен, вы... родок". Так сказать, не сдал свои позиции в этом вопросе, хотя работу в нашемколлективе потерял.
7
Получил сегодня СПАМ с приглашением на семинар...."ЭТИКЕТ, КАК СОСТАВЛЯЮЩАЯ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА"
8
ДимаВ теории, что имя человека накладывает на него отпечаток, есть какая-тосермяга. Вот все мои Димы знакомые с какой-то чудинкой, то есть разныеони все, многие успешные, многие не очень, есть симпатичные, естьнаглые, но какая-то странность присутствует у всех. В былые времена в НИИ работал у нас Дима. Репутация у него была именностранноватого человека, не то, чтобы неадекватный или глупый. Нет, именностранноватый. Затрудняюсь описать причины, по которым эта репутация былау него в НИИ, но, например, своего малолетнего сына он частенько катал насанках зимой. И представьте себе такого малыша с курительной трубкой взубах!!! То есть курить-то он не курил, трубку держал в зубах, но эффектбыл охуительный. Внимание и вопросы прохожих гарантированы!!! Будучи еще неженатым, Дима проживал в коммуналке, и в соседней комнатепомерла соседка. Ее похоронили, какие-то родственники забрали ее вещи,пришла комиссия из ЖЭК, признали комнату нежилой и опечатали. Пустая комната в коммуналке - предмет вожделения всех жильцов. Диму этотвопрос также беспокоил, поскольку комната была соседняя и имела с егокомнатой общую стену. Но о том, чтобы овладеть ею, не могло быть и речи,воспротивились бы другие обитатели коммуналки, каждый из которых считал,что имеет на эту комнату гораздо больше прав, чем другие и Дима. Выход был найден - проделан проход в стене и замаскирован шкафом. Черезэтот проход, то есть открывая дверцы шкафа и залезая в него, Дима ипопадал в свою спальню, о которой мечтал всю жизнь. При этом собственноего комната была обставлена скромно, во всяком случае кровать или диванотсутствовали, и постороннему наблюдателю было непонятно - где он спит. В этот период своей жизни Дима был чрезвычайным ловеласом и хитропользовался этим моментом. Его рассказ звучал так: "Приводишь бабу, а они, заходя в комнату, всегда взглядом ищут постель и, не находя ее,начинают страшно нервничать. Первый вопрос, который они задают - а где ты спишь? Я делаю глупое лицо и говорю: "в шкафу, хочешь покажу?" Обалдевшие бабенки, попав в спальню через шкаф, от пережитых волнений немедленно ему отдавались. Соседи в коммуналках чаще всего крайне неприятные люди. Больше всех Димуволновала соседка, особа наиболее сварливого возраста и невероятноскандальная. Узнай она о спальне, та была бы потеряна мгновенно ибезвозратно. В качестве меры предосторожности использовалась всегдазакрытая дверь в комнату, чтобы та не зашла неожиданно и не увидела не предназначенное для ее глаз. Но однажды Дима лажанулся, оставил дверь открытой и полез в шкаф. В этотмомент соседка, видевшая, что Дима зашел в свою комнату, решила егоспросить что-то. Постучала, ответа нет, и зашла в комнату.. Увидев, что Димы там нет, эта простая душа перепугалась и стала вопить -ну в самом деле, пустая комната и никаких следов человека, зашедшего вкомнату на ее глазах.. Услышав это, наш герой стал вылезать из шкафа и успокаивать соседку -"ну что разоралась?" Соседка перепугалась еще больше и вопли усилились, сбежались другие жильцы. На грани полного провала... Ну тут он сделал глупое лицо и заявил, ну ты же видишь, у меня нет никровати, ни дивана - я сплю в шкафу, мне там нравится, я с этого балдею, а ты мало того, что без стука входишь, так еще и разбудила меня и соседейнавела, я чуть из своего любимого шкафа от твоих воплей не вывалилсянапугавшись, и давай на нее наезжать не деццки с напускной истерикой ислабой струйкой слюны в правом углу рта. Все соседи от него мгновенно отьебались и больше не доставляли емуникаких проблем, вертя пальцем около виска и говоря: "ну что с неговозьмешь, если он в шкафу спит?" И, кстати, стали гораздо уважительнее кнему относиться. Чудаковатость и странности помогают человеку выжить в этом мире, если ихправильно использовать.
