Истории 2007/09/28
- 28 сентября 2007
- Анекдоты
4
Из новостной ленты: "Мы встречались с Романом Абрамовичем перед матчем со сборной Англии и провели приятную беседу, – сказал Хиддинк. – Мы в хороших отношениях с Романом, однако, я не расскажу всего, о чем мы разговаривали. Пока не хочу говорить о ситуации, связанной с "Челси", но заявляю, что сейчас я сконцентрирован на российской национальной команде. Нам нужно пройти квалификационный раунд чемпионата Европы, и Роман понимает насколько это важно". Представляю как это выглядело. Хиддинк (Х): - А сколько дадите бабок? Абрамович (А): - Ну будешь получать как Моуриньо. Х: - Не, это же мало, Моуриньо лузер несчастный, ничего не выиграл. А: - А сколько хочешь? Х: - Хочу в 5 раз больше. А: - Да ты офигел? Х: - А что? На яхты ты бабок не жалеешь. А: - Яхты - это святое. Давай так, две зарплаты Моуриньо и неделю в год любая яхта твоя. Х: - Да что я лох, на чужой яхте кататься, я свою хочу. А: - Больше дам, только если сможешь сделать чудо. М: - Чудо - легко, я специалист по чудесам. Хотите вот сборную России в основную часть чемпионата выведу? А: - Да этих дятлов не спасет даже чудо. М: - Ну давай так, если Россию в финальную часть выведу, то 5 зарплат Моуриньо. И дом. В центре Лондона. Со своим дворецким. А: - Хорошо, забились.
5
Рассказывает приятельница, побывавшая недавно в Краснодаре: - Город - заповедник "совка". Зашла в пафосную кофейню на Красной, попросила кофе по-турецки - принесли помои. Прошу принести эспрессо - все-таки испортить сложнее. Приносят чай. Спрашиваю, в чем дело, ведь заказывала кофе. Ответ поразил до глубины души: "Какая разница, цена-то одинаковая!" - Ну это тебе еще повезло, за ту же цену могли и борща принести!
6
Сижу на работе. Злой как черт, день был не из легких. Пытаюсь посредством имэйла в сотый раз объяснить назойливому клиенту, что машину его грузить сегодня не будем, так как опоздала, и склад закрыт. Подходит начальница, начинает махать какой-то бумажкой перед носом. Мысленно (мысленно потому что один выговор за ее оскорбление уже получил) посылаю начальницу нах, кидаю бумажку в дальний угол стола, смотрю на часы - осталось 5 минут до окончания официального рабочего дня. Вздыхаю, так как понимаю, что опять придется торчать до ночи - за 5 минут все разгрести не смогу. Собираюсь пойти за кофе, но тут начинает звонить телефон. По номеру вижу, что клиент. Ну что еще надо этому дебилу? Пытаюсь как можно спокойнее ответить. я - Да, Иван Иваныч. он - Здравствуйте еще раз, Сергей Сергеич, я вас очень достал, да? я - Да что вы, все в порядке... (ага, уже пятый раз за час звонит, сука) он - Да что уж теперь, я не обижаюсь... я только одного не пойму, почему пошла? Ну совсем, думаю, клиент охренел. А я не в настроении его ребусы решать. я - Иван Иваныч, у меня сегодня очень тяжелый день был, я не совсем понимаю чего вы хотите... он, подумав немного - Я по вашему письму понял, что я вас совсем заебал (нихуя, думаю, выражаться стал), но не понимаю почему пошла? Я начинаю нервничать, открываю то, что ему послал и начинаю нервничать по полной: "Уважаемый Иван Иванович, Ваша машина опаздала на 2 часа, и прибыла после закрытия склада. Как бы мне не хотелось, я ее сам загрузить не могу. И офис у нас закрывается через 5 минут, пошла на хуй! С уважением, Серей Сергеевич" По запарке записал "пошла на хуй" когда мысленно посылал начальницу. К счастью, клиент отнесся с пониманием, и даже благодарность за мою оперативную и качественную работу начальству высказывал позже. Мораль байки - перечитай, прежде чем отправить.
