Истории 2007/06/21
- 21 июня 2007
- Анекдоты
5
Отслеживание международной посылки в сети: Операция: Передано таможне Дата: 14.06.2007 10:37 Вес (кг.): 4.98Операция: ОбработкаДата: 15.06.2007 13:07Аттрибут операции: Покинуло место международного обменаВес (кг.): 0;-)
6
Как я побил милицию. Первая моя осознанная встреча с представителем органов правопорядкапроизошла когда мне было 4 года. День этот я помню основательно. Былолето. Родители подарили мне одну из лучших вещей в моей жизни -пластиковую саблю ядовито оранжевого цвета в зеленых ножнах. Помнитебыли такие? Радость моя от обладания этой вещью кислотной расцветки былаогромной. Сейчас бы я так радовался наверное только от восьмибашковогосервака на ксеонах, не меньше. Это устрашающее и наводящее на враговстрах оружие было со мной днем и ночью. Реально, я даже спать с этойсаблей ложился. Всласть намахавшись саблей дома было принято стратегически верноерешение продемонстрировать ее окружающим. Мама была не против и мы пошлив коломенский парк. В коломенском я увидел милиционера. Хм, этот чувакдолжен знать толк в оружии! С этой мыслью я подошел к нему и с самымнапыщенным видом каким только возможно сказал: "Зацени мою саблю, правдаклассная?" Мент начал ржать, выглядел я видать действительно комично.После фразы "Че смешного? Сабля в ближнем бою лучше пистолета" у ментаначалась смеховая истерика. Такой злости я ни разу не испытывал за всесвои предыдущие 4 года жизни. Дальше помню смутно, я в святой ярости,как древние берсерки, лупасил мента пластиковой саблей по ноге слампасом. А он корчился в истеричных смеховых судорогах. Вот такпроизошел мой первый контакт с властью. После этого случая весьромантический ореол милицейская служба для меня растеряла и милиционеромстановиться мне расхотелось. technobastard.livejournal.com/
7
Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица. - Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибатьсяэсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар, потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки - примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем. Платят так, что королями ходим да поплевываем сквозь зубы. И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, топринудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хулиделать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет. А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы в чулках на башку и орут: - Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны. Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит. Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал. Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь, это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов. Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулокстягивает - а харя-то тамбовская! - Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла вголос подпускает, мусорюга сраная. Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила: - Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие креальным условиям, согласованы с вашим директором. - Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклыдочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учениятвои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условияобделаем! Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще ментапогоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное с ним рассчитаешься! Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти. Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить - мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано. Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалкедунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит, руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили. А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел, построил этих которые за чурок, и как заорет: - Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище! В машину! - а сам шнырь в административный корпус. Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохаливечером. Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали. И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили. Только премию, суки, понятно, хуй дали!
