Истории 2007/11/12
- 12 ноября 2007
- Анекдоты
6
Это было сегодня! Весьма серьезная по меркам Харькова компьютерная фирма. В кабинете сидит 6 человек, один из них - Валера, куда-то вышел. Спокойно работаем, стук клавиш. Вдруг его сосед замечает на мониторе Валеры синий "экран смерти". С момента ухода в небытие 98-й винды это событие неординарное - тем более у нас на фирме. Мы все отрываем свои задницы, бежим смотреть. Один даже фотографирует экран смерти на мобильный телефон - типа, доказательство! Дальше идет короткое обсуждение - чего делать. Вспоминаем, как неделю назад у одного из нас (в нашем кабинете) загнулся винт, как долго нам восстанавливали систему и как ругался IT-отдел, что увидев первые признаки помирания винта мы им сразу не сообщили. Люди мы решительные - сразу гасим машину большой кнопкой и вызываем IT-шника. Он приходит через 5 минут, включает машину - та загружается до логина. Мы дружно рассказываем? как все было "старшно" и он отправляется к себе (хозяина нет до сих пор) - читать логи по сети, что случилось. Через 5 минут прихоит Валера. Мы ему с порога - Валера, наверное ты сегодня до вечера будешь отдыхать, машину сейчас заберут - так, мол, и так. А он как-то странно на нас так смотрит - ребята, говорит, я вчера новый скринсейвер поставил (тот самый синий экран) и забыл вам сказать... а еще у меня там последняя база данных крутилась не сохраненная...
7
Сидим с мужем в японском ресторане, ведем беседу о свадьбе моей подруги Я: -"Подарила я ей наручники на медовый месяц..." Муж: -"Одни или два?" Я: -"Что значит одни или два? там в одних наручниках два браслета. Ты о чем?" Муж (явно не понял): -"Ты не поняла, одни или два?" Я (начиная раздражаться): -"наручники имеют два браслета! Что тут непонятного??" Муж: -"Один или два?" Я (уже в конец распалившись): -"У женшины две груди но она все равно считается как одна женшина!" Уже приблизившийся японец-официант тихо отполз Елена
8
Как меня "достал" этот падонкаффский (олбанский) язык, кто бы знал. Иду вчера по магазину, прохожу мимо полки с консервами, краем глаза читаю: "САЛАКА". Автоматически перевожу "САЛАГА". Сразу же мысль в голове: "Это из чего же нынче консервы делают?". Постоял, подумал... Улыбнуло, отпустило.
9
История эта произошла недельки две назад. Кто обучается на дневном в универах на начальных курсах - знают о таком стихийном бетсвии, как 10 занятий по физкультуре. Кто десять занятий честно не отходит - тому зачета не поставят. Вот и мне с подругой приходится ходить на такое развлечение, как шейпинг. Девушки мы худенькие, лишним силовым нагрузкам не обрадовались и решили откосить. Для того чтобы на физкультуры не ходить, а не парясь написать реферат и спать себе по средам, было решено купить справки. Но это все была преамбула, теперь же сама ситуация. Занятие по шейпингу закончилось и вот стоим мы со своими справками в очереди к преподше. Доходит очередь до подруги. Протягивает она свою справку преподше. Та читает. Бледнеет. Идет за очками. Читает дальше. Совсем уже белая, в состоянии близком к инфаркту протягивает справку мне и велит читать. Вслух я зачитываю примерно следующее. "Морг Сокольнической больницы, номер, все дела. Справка дана фамилия имя моей подруги, удостоверяет справка, что подруга не может ходить на занятия и должна быть освобождена по причине двух инфарктов от занятий физкультуры на 9 месяцев. Подпись - патологоанатом". И ведь главное подчерк то у паталогоанатома каким разборчивым оказался. С тех пор подругу я зову зомби. А справку ту так и не приняли, о чем подруга сильно растраивалась - 700 рублей за бумагу с законной силой отдала. Вот так в жизни бывает. Порой освобождают от физкультуры паталогоанатомы в морге!
