Истории 2009/12/08
- 8 декабря 2009
- Анекдоты
1
Возвращаюсь с работы. На полдороги от остановки к дому вижу чудную картину: весьма характерный колдырь, нетвёрдо стоя на ногах, вещает зычным голосом в пространство: - Если я умру от рака лёгких, я ж, блин, прямиком в астрал отправлюсь! Если я умру от рака... Я ж, если я умру от рака лёгких, я ж в астрал прямиком..! И так без остановки. Миновав этого оратора, прохожу во двор. Посреди двора ко мне подруливают два не менее упитых товарища примерно моих лет, у одного из которых за пазухой видна литровая бутыль беленькой. Этот, с бутылью, раскачиваясь: - Молодой человек, а вы знаете такого - Степана Тимофеевича Разина? Я, дабы не вступать в обсуждение: "Нет, никогда не слышал", и быстренько прохожу мимо. А позади раздаётся самодовольное: - Конечно! Он же в семнадцатом веке жил! Какой, однако, алкаш нынче пошёл! ))))))))))
2
Да, о вахтёршах... В том же студенчестве был у меня друг Санька. Человек хороший, нрава весёлого и шебутного, к тому же, с мышлением слегка нестандартным. Читай, если существует два решения проблемы, то он найдёт третье, от первых двух отличающееся... За что, видимо, как-то очередной раз и "попал" - попросили его из общаги. Перекантоваться пару дней, пока новое жильё найдёт - не проблема, но где-то нужно оставить вещи. Обратился он по этому поводу к нам - тоже раздолбаям, но из другой общаги. Да не проблема - привози :). Привёз он эти три сумки, встретили его у входа. На входе бабушка - "пограничник" и турникет, пройти можно только по студенческому или оставив в залог какой-нить документ (ага, если ещё повезёт и физиономии сочтут заслуживающими доверия). Говорим Саньке - сейчас вещи занесём, а там как гостя оформим, дабы подозрений у вахтёрши не вызывать (почему это сразу по-человечьи делать запрещалось - не пойму и сейчас). На что Саня отвечает - типа - фигня, щас пройдём - метода старая: какой-нить любой предлог, а главное - ни на мгновенье не усомниться, что ты имеешь право пройти не то что тут, а... Пошли. Увидев троих с сумками, входящих на вверенную территорию, вахтёрша, естественно, стопорит турникет: - Стой! Кто такие!? Куда!! Чего несём??! - (Санька) Да вот, студенты. Несём аппаратуру. На крышу. - Какую аппаратуру!! Зачем!??? - Спутник на Марс будем запускать. - На МАРС НЕЛЬЗЯ!!! Тут я (впервые!) увидел Саньку опешившим... - А куда можно-то :-0??? - НИКУДА НЕЛЬЗЯ!!! ... Пройти удалось только после того, как клятвенно пообещали спросить в деканате разрешения запускать вместо Марса на Венеру :)))
3
Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рожденье своего сына. Ему 8 лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была "8 years". Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили "without coconut!!!" и еще несколько раз подчеркнули. В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой "8 years - whithout coconut!!!"
4
Не очень молодая, скорее бабулька, но в душе явно светлого цвета волос, рассказала. - Вернулась я от дочки, которая живёт в США. Рассказывала дочка, что там в школах все учат испанский. Поголовно. В принудительном порядке. Ну зачем эти тупые американцы над детьми издеваются? Я на карту посмотрела - где США, а где та Испания!!!
