Истории 2009/08/09
- 9 августа 2009
- Анекдоты
1
Моей дочке Анечке было чуть меньше трех лет, когда ее отправили с бабушкой на дачу на все лето. Как-то она сидела за обедом и тянула резину, так как есть не хотела. При этом бабушка упорно пыталась ее накормить, держа ложку с кашей прямо перед стиснутым ртом и громко читала ей «Муху-цокотуху» по лежащей рядом книжке. Вдруг глаза Аньки расширились, она разулыбалась, вытянула ручку и, показывая на залетевшую с улицы муху как на старую знакомую, чистенько проговорила: «Имении.. ». Бабушка оглянулась и со словами «Счас мы эту именинницу…», влет прихлопнула ее газетой. Глаза Анечки наполнились слезами, подбородок задрожал, она еще раз, уже упавшим голосом обиженно протянула «Именииии…» - и расплакалась в первый и последний раз. Много лет прошло с той поры, наша Анечка выросла и стала отличным финансистом. А вот свой день рождения с детства не любит и не отмечает. [email protected]
2
Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню. Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности. Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник. - Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля. Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской. Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги. Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю. - Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл. Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
3
Обратил внимание на сюжет из выпуска передачи "Хочу знать" с М. Ширвиндтом. Рассказывал он как лягушек во Франции едят... Так владельцев самого известного ресторана, где подают земноводных, зовут Ля Гуш и Ля Рак. И французам непонятно, чегой-то русские на их фамилии смеются... P. S. Во время передачи М. Ширвиндт "общается" со своим "помoщником"- крысой Хозе. Причем, произносит имя зверушки как "ХэЗэ"-известное обозначение неизвестной причины всякого события и явления... Интересно, это Мише папа посоветовал так крыса назвать?!
