Истории 2009/08/05
- 5 августа 2009
- Анекдоты
1
История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба". Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички устраивать. Шашлычки, водочка и все дела. Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение. Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает. Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке. За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено - кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да отьебитесь вы, пся крев... После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань. Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.
2
Сынишке 5 лет. В таком возрасте с детьми происходит много забавных случаев. Мой сын не исключение. Расскажу вам два: 1. Едем по делам. Подходит наш троллейбус. Сын категоричеески не хочет в него садится (цвет ему, видишь ли, не нравится). Практически за шкирку подтаскиваю его к дверям. Он орет, упирается, вообщем, все по законам жанра. Весь троллейбус внимательно наблюдает за моими мучениями. Доталкиваю до двери, и страшным голосом рявкаю: "Залазь!". "На кого?" - невозмутимо уточнил отпрыск. В троллейбусе раздается дружный смех. "Мужик растет!" - удовлетворенно констатировали граждане 2. Отпуск. Сын в садик не ходит. Отпуск кончился - пора в садик. Идем в поликлинику за справкой. Для тех, у кого нет детей поясняю: справка представляет собой бланк, который заполняет врач. Дана ребенку (пишется фамилия и имя), в том, что он перенес (пишется заболевание), далее период заболевания, подпись и печать врача. Так вот, сыну дали справку, что он перенес... отпуск с родителями! Нда, видимо, не каждый переносит. Интересно, может и мне взять справку, что я перенесла отпуск с ребенком? Может начальство предоставит пару отгулов...
3
Из разговора на иммигрантском форуме: Ищущая: - Где можно купить зонтики или семена укропа? Сочувствующая:- Для шашлыка? Укропные зонтики? А от него не будет потом, извиняюсь за подробности, громкого пука? Советующая: - семена укропа известное ветрогонное средство. В аптеках продавали укропную воду для малышей Ищущая:- а-а-а, ну там не в таких количествах. Немножко, для аромату.
4
Вчера меня "выключил" сын. Едем мы с ним плюс жена домой останавливаемся около точки по продаже арбузов. Мы с женой его покупаем (вытянул почти 10 кг.) и я его вручаю со словами, вот мол, сынок, побалуемся сегодня арбузиком. Сын взял арбуз в руки и задумчиво так, но вслух:- ничего себе арбуз! , наверное ветки не выдержали... хотя вроде он на кустах растет... да хрен его згает! Сыну 15 лет. Сначал дикий ржач мой и жены, а потом мысль влух, но уже моя: нихрена себе образование!
5
Дело было под Новый год. Пошли мы на корпоративную вечеринку - я с мужем, и кум с женой. Зал огромный, народу море, пьем, веселимся. Как обычно бывает на таких мероприятиях, очень быстро все нажрались. И тут наши мужички куда-то свинтили, причем не было их довольно долго. Когда они вернулись, то были в таком состоянии, что мы подхватили их и отправились на выход. Ночевать решили у нас (мы жили неподалеку). Пришли, уложили мужиков на пол, сами легли на диван и уснули. Утром с кумой просыпаемся, наши мужички бодро (видно, что уже опохмелились) обсуждают вчерашнюю вечеринку, причем явно чем-то недовольны. Летят фразы "Такие бабки заплатили.. Обнаглели, козлы.." Начинаем выяснять причину недовольства. Оказалось, что мужики решили, что на вечер не приходили Дед Мороз со Снегурочкой, т. е. организаторы якобы решили съэкономить. Ну, мы посмеялись, объяснили, что если вы не помните, то это не значит, что не приходили. Мужики смутились и решили пойти на кухню "прочистить память". И тут мы с кумой чуть не умерли со смеха: когда наши мужики повернулись к нам попой, выяснилось, что ТРУСЫ НА ЖОПЕ У ОБОИХ ПОРВАНЫ В ХЛАМ! Дальнейшее следствие показало, что у кума порваны еще и брюки. Ну, естественно, мы начали издеваться (и потом еще долго прикалывались): "А вы как - друг друга... или вас кто другой...? ", "Вы когда это успели? Вчера, когда на вечере уходили, или сегодня ночью? Не, наверное вчера, ночью кум брюки снимал", "Вот, кум, как не терпелось, аж брюки снять не успел". Мужики отбрехивались, но как-то вяло, а в глазах виднелась тревога. Они, конечно, были уверены в правильности своей половой ориентации, но по пьяни мало ли что может быть!? Они абсолютно не помнили, где могли порваться трусы, и к тому же у обоих сильно болели ноги и ягодицы. Стараясь не смотреть друг на друга, они оделись, и кумовья ушли домой. Долго мы еще припоминали этот случай нашим мужикам. Моим любимым напутствием перед гулянками стало: "Много не пей, а то опять Дед Мороз не придет, и трусы на жопе порвутся!". Но.. судьба справедлива. Прошло около полугода, и случай реабилитировал наших супругов. Встретились мы со знакомым, который тоже был на этой вечеринке. Он сказал, что у него есть видеозапись с этого вечера. Когда мы ее посмотрели, все встало на свои места: у елки, в центре зала, в компании Деда Мороза и Снегурочки, наши мужики лихо отплясывали вприсядку
