Свежие анекдоты 2009/06/21
- 21 июня 2009
- Анекдоты
1
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
2
- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: - Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
3
- А мы вчера бабушке дров накололи! - Вы что, тимуровцы? - Нет, татуировщики.
4
Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище". Она состоит из двух разделов: 1) Вкусная пища. 2) Здоровая пища.
5
Логическое продолжение передачи "Модный приговор" - реалити-шоу "Гламурный расстрел".
6
Третий закон Кирхгофа гласит: Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.
7
Три тещи. Первая: - Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать. Вторая: - А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать. Третья: - А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.
8
— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."
9
Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для солдат НАТО. - Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым латгальским акцентом. Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно: - Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая. - Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня ОККУПИРОВАЛИ...
10
Она: привет :-) Он: привет Она: грубиян
11
Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.
12
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
