Истории 2009/06/08
- 8 июня 2009
- Анекдоты
1
Зашел я как-то в гости в офис к старому знакомому, скоротать пятничный вечер за пивом и преферансом. А знакомый этот - руководитель одной уважаемой госконторы. Я тоже начальничаю, но не в госструктуре, а в коммерческой компании. Уселись у него в комнате отдыха, сидим играем. Третий партнер мне не знаком, до этого я с ним никогда не сталкивался и род его занятий мне неизвестен. Некто Олег. Разговор зашел о специфике работы в наших структурах, об особенностях руководства в коммерческой и некоммерческой организациях и насколько зависят принципы руководства от количества персонала. Сидим, треплемся вдвоем с приятелем о тяготах нашей начальничьей жизни. Олег при этом молчит. По ходу разговора было упомянуто, что у меня в подчинении пятьдесят человек, а у приятеля семьсот и что это весьма немало. Тут в разговор встревает Олег и произносит: - Пятьдесят... Семьсот... Это всё фигня. А вот представьте, когда у вас в подчинении две с половиной тысячи негативно настроенных людей! В этот момент мы прерываем игру ненадолго, Олег выходит куда-то, а друг сидит ржет. Я же весь в непонятках - с чего это вдруг все две с половиной тысячи там у него так негативно настроены? Друг произносит: - Ты знаешь, кто Олег? - Нет. - Начальник производства на зоне!
2
Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра. Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь. Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку. Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта: - Кто с водкой - проходите без очереди! Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же. Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя. В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку. Один мужик другому: - Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ!!! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели!!! Мужики, где талоны берут? А по скольку бутылок выдают?
3
Знакомая рассказала: возвращается она с вечеринки, немного под шафе, ясен пень, повстречалась ей на лестнице соседка и докладывает. Дескать, её младший брат, которому вот-вот в армию идти, распивал с друзьями портвейн «777». Прямо на качелях. Ответ великой гуманистки поверг соседку в шок. - «777» говорите?!?! Хорошее начало, в духе семейных традиций! Только в наше время никаких качелей ещё не было, приходилось пить в песочнице.
4
На выходных вычистил конюшню. Древние были правы - это подвиг. Обитатели мифических авгиевых конюшен и наши хехцирские «девочки» удивительно похожи - редкие засранки! «Девочками» теща называет коз: Милку, Белку, Ночку и Марту. Коза классическая - это про Белку: 3-3,5 литра молока в день, рога и общая такая флегматичность в характере. Милка - коза-коза! Милка - пустая бутылка! Если бы не Валя (это теща), давно бы «санитар» Анатолий Афанасьевич (тесть) ей «операцию сделал». Потому как от всякой живности в хозяйстве польза должна быть, а Милка просто ЛЮБИМОЕ ДОМАШНЕЕ ЖИВОТНОЕ. Марта и Ночка козочки комолые, молока дают «скока надо дают», нравом отличаются кротким… блудни. Ежедневные проводы на пастбище - это песня особая. Песня-проводы. Исполняет теща Валентина Викторовна: - Ноча! Ноча! Иди, девочка моя! Милка! Толя, открой калитку! Милка, Белка, ну идите, девчата! Мила, Бела! Девчата! Толя, калитку открой! Милка, БЛЯДИНА ТАКАЯ, опять на клубнику полезла! Толя, гони ее! Марточка! Толя, калитку! Да идите уже, БЛЯДИ! Важно! За многие годы козы НЕ научились НЕ замечать клубнику. Клубника НЕ научилась защищаться от коз. Почему-то, когда коз выводит тесть, он делает это АБСОЛЮТНО молча. Так вот про конюшню. Есть профессии, умения и навыки в теории со мной никак несовместимые, например: Женька-комбайнер, Женька-подводник, Женька сам, своими руками кладущий дома дорогую итальянскую кафельную плитку. Однако, теория теорией, а в жизни всякое бывает. Нет, оно конечно бывает, что холодным зимним вечером сидя перед телевизором в теплой городской квартире тебя вдруг как-то потянет к земле: грядку какую вскопать или виноградную косточку в теплую землю зарыть - ну так, чисто гипотетически. Когда же ты оказываешься один на один с реальной конюшней, полной реального дерьма…. Хотел смалодушничать. Настя отрезала путь к отступлению: долг, родители и всё такое. Упирался как мог. «А твои дети молоко пьют?!» (ехидно так) - Всё, сдался! Приперла к стенке сарая! «А?!. Пьют?!» (вот сволочь. И интонация такая НЕПЕРЕДАВАЕМАЯ) - вилы и еще какая-то х…. инструмент для ЧИСТКИКОНЮШЕНОТНАВОЗА волшебным образом оказываются у меня в руках… Дети, тока ради вас! В этом деле, как оказалось, главное не только начать, главное заставить себя не кончить после каждого снятого ароматного слоя дорогостоящих удобрений (Это Анатолий Афанасьевич периодически ко мне подходит и шепелявит: "А ты thнаеthь, thкока денег маthына навоtha thтоит?!") И главное теряется всякое количественное ощущение остатка: бесконечное дерьмо… Зато растущая с каждой минутой (часом! - это важно!) куча навоза на огороде искренне восхищает тещу: никогда стока не было, молодцы, девчата! В какой-то момент представил себя тружеником села. Расправил плечи. Мысленно отошел в сторонку, оглянулся: «А что это за бравый парень так лихо и ловко управляется с навозом?!». Господи, бесконечное дерьмо!.. Настя вывела на улицу Горыныча. «Егор, не ходи к папе, папа РАБОТАЕТ!» Бальзам! Папа кидает дерьмо и упивается значимостью дел рук своих. Снова расправил плечи. Ребенок внимательно следит, как папа РАБОТАЕТ. Настя куда-то смылась. Таааак: «Настя, млин, следи за ребенком! Вон он к дедовой ножовке тянется! Мне, сама видишь, НЕКОГДА!» (и все это грозно так; голосом, которому «ну ваще некогда даже вот это самое крикнуть». Лапушка прибегает, не перечит, хватает Горыныча, который, кстати, на дедову ножовку и не зарился, а стоял и все это время смотрел на папку. «ПАПКА РАБОТАЕТ!» Эх, жалко старший не видит. Гостит у другой бабушки в Биробиджане. Там ПАПА в прошлые выходные обои клеил! Господи, не обои, так навоз!... И каждые выходные ты если не сын, то обязательно зять. Зять-помощник. Ну и выходит, что и отец, и муж. Вон и ребенок во все глаза глядят, и Лапушка не перечит. Ладно, пользуйтесь. В общем, почистил. А вечером, когда Валя жаловалась, что в это лето плохо молоко разбирают, мы с Настей смеялись и юродствовали: «А Вы, Валентина Викторовна, рекламку закажите, баннерок у дороги «Молоко и дерьмо от Вали!» был еще вариант слитного произношения - написания реализатора. Но я тещу свою уважаю, поэтому вслух этого произносить не стал.
