Истории 2009/05/07
- 7 мая 2009
- Анекдоты
1
Саратовская область. 90-е годы. Пашет фермер в поле. Вдруг приземляется вертолет. Из вертолета выбегают люди с автоматами. Какой-то толстый мужик в костюме подходит к фермеру и спрашивает: "дашь 10 центнеров с гектара?". Мужик завопил: "10 дам, 20 дам, трактор дам, дом, ферму, все забирайте, только не губите". Как потом выяснилось, это губернатор Аяцков совершал облет владений. Ну и решил, так сказать, выяснить, насколько фермеры готовы повысить производительность труда.
2
Батя сегодня жалуется: - Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись! - Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили? - Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать! - А паузу на пульте нажать не судьба? - Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось, пока курил... Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать - это ж издевательство!
3
Мне нужно было кое-что продать хозяину пиццерии. До этого я в ней никогда не был. Зашел в помещение. Недалеко от кассы крутились два молодых парня, нервные какие-то. На кухне очень симпатичная девушка резала салат. Толстый-претолстый хозяин вышел ко мне навстречу и сразу предложил показать товар прямо у кассы. По всему залу разносился ни с чем несравнимый запах пиццы. Толстяк на секунду оторвался от моей безделушки и подозвал девушку. Он негромко ей сказал: "Слушай, будь добра, достань пиццу из печи и отпусти ребят. Они час назад сделали заказ по телефону, но кто-то, непонятным образом, вместо них его забрал. Я им сготовил другую, но меня некстати отвлекли.. ," - хозяин пиццерии покраснел и, подмигнув ей, продолжил - "... и она сильно подгорела. Парни справедливо возмущены и, похоже, что ждать им порядком надоело и они злятся, а я чувствую себя виноватым. Поэтому, ты денег с них не бери. Всё, я скоро освобожусь." После этих слов он снова повернулся ко мне и занялся делом. Я, в свою очередь, не сводил глаз с пиццерийной красавицы и она мне нравилась больше и больше. Бросив возню с салатом, девушка подошла к печи, открыла дверцу и к полному удовольствию ребят, воскликнула: "Готова!" Затем, взяла огромную плоскую деревянную лопату, подцепила на нее пирог, усыпанный грибами, зелеными перцами и колбасками, и вытащила его из печи. Перенося всё это сооружение на стол, чтобы разрезать и упаковать в коробку, она неожиданно подняла глаза и ее взгляд встретился с моим. Этой лишней доли секунды как раз хватило на то, чтобы потерять баланс удерживающий пиццу на лопате. Под крики "ой, ой, ой", благоухающая и дымящаяся пицца сползла и плюхнулась на пол своей разноцветной стороной. В наступившей тишине, почему-то, все трое (девушка, хозяин и я) одновременно посмотрели на двух парней. Я редко видел такие отрешенные лица.
4
Рассказывал хороший знакомый. Послали его как-то в командировку на несколько месяцев небольшой северный городок нефтяников, где основное население мужчины, ессно очень озабоченые. Повезло ему крупно, так как еще по дороге туда он познакомился с одной приятной во всех отношениях девушкой. Любви там не было, благо жена дома с ребятенком, но теплая постелька ему была обеспечена. И вот послали его в одно очень далекое место, недельки так на две минимум, если очень повезет. Терять девушку не хотелось, а застать без нового кавалера не реально. И вот что он придумал. Приходит он значица на работу объевшись чеснока (пассия его на дух не переносила). Мужики, мол чего это ты - он им, да моя только от сильного чесночного запаха возбуждается, остальное ее не берет, ну и далее подобная лапша... Возвращается через три недели, подруга вся раздраженная. Мол мало того что пристают, так еще чесночищем разит за версту. Мужланы! Так что верно говорят - вернейшее средство против СПИДа - чеснок!!!
