Истории 2009/03/20
- 20 марта 2009
- Анекдоты
1
Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет, естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не соглашаться... Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать, как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я - "Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...
2
Летал я как-то со своим другом, Мариусом, на его родину в Литву. Очень хотелось посмотреть Вильнюс и вообще познакомиться с другой страной. Даже литовский пытался выучить пока летели :-) Летели через Ригу. В рижском аэропорту надо было пройти трансфер и немного запутались. Смотрим стоит девочка - работница аэропорта. Мы к ней подходим и вдруг... Расталкивая всех и вся, обойдя нас пробивается к ней человек, прилично одетый, даже в галстуке. Человека отличает пивной животик и злое лицо. Следующая фраза нас просто убила :-) - Почему в вашем аэропроту не могут объявлять отлет самолетов на нормальном русском языке?!!! У меня сразу появились смутные сомнения и мой вопрос к Мариусу был: «Слушай, а мы точно сейчас в Риге?!! Это ведь Латвия, да?!» на что Мариус ответил - «Да я и сам уже не знаю, может в Москву случайно залетели...»
3
Возвращалась я как-то из овощного магазина с пакетиком свежих шампиньонов. Решила на ужин что-нибудь вкусненькое приготовить. Поставила в «ракушку» машину. Надо сказать, что железные укрытия установлены на месте бывшей свалки бывшей деревушки. Увидав выросшие на полу гаража с десяток таких же, как у меня в пакете грибов, машинально поддала парочку шляпок ногой - есть их всё равно нельзя: экология в столице не самая лучшая. Подходит ко мне сосед по «ракушке». Говорит: «Посмотри мол, какие у него грибы в гараже выросли»! Ведёт меня к себе и демонстрирует грибочки. А я: «Да это что. Вот, целый пакет шампиньонов у себя в гараже насобирала». И показываю содержимое этого пакета. Естественно, он мне не верит. Я веду его в свой гараж, демонстрирую свежие пенечки от грибов и радостно срываю ещё несколько штук, будто - бы ранее не обнаруженных. Потом с ним вместе дружно посмеялись над его доверчивостью.
4
Еще про докторов (в продолжение к историям от 16.03). История 4. Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой. - Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее. - Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой муж. Уже лет двадцать... История 5. Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак. - Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть больше двух ложек. Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой. - Можно посмотреть? - попросил я. Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly. (P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте). История 6. С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить". После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: "Извините. Газон пришлось подстричь".
