Истории 2008/12/23
- 23 декабря 2008
- Анекдоты
1
Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им недавно в починку Ренджровер. Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем ездил, и все жаловался что каждые N километров какие-то поломки, заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели - под крышкой двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через два дня опять сломалось".
2
вчера пришла в регистратуру больницы, жду пока найдут мою карточку... Подходит молодой человек и инетллигентненько так спрашивает медсестру: - а где мне сдать кровь на энурез? - а вам зачем? - ну, чтоб узнать группу крови. - так это на резус. - а, так это тааааак называется,-ужасно удивленные глаза... А я -то думаю, че это он о своем энурезе во всеуслышание
3
Все согласятся, что собаки знают, когда с ними пойдут гулять. Они изучают наши предпрогулочные действия и... вырабатывается инстинкт. Мой собак не глупее других- он тоже знает. Когда я исполняю совершенно ненужный, с его точки зрения, ритуал питья кофе утром или чая вечером он сидит по стойке смирно, но когда я иду в прихожую и беру Поводок- он начинает лаять... Сегодня днем, в абсолютно внепрогулочное время, пошла в прихожую посмотреть на календарь, и думала я абсолютно о другом. Или о третьем. Собак начал лаять. Я немедленно взяла поводок и одела на него. Выработался инстинкт. В общем, пришлось идти гулять... Собаки Павлова... хозяева Павлова...
4
История про Ростикс Вечер. Маяковка. Жрать хочется – ну ец как. Захожу в Ростикс. За кассой стоит какой-то прыщавый дятел. Я к нему. Он глядя на меня и улыбаясь: - Касса свободна, подходите! Блядь, я и сам вижу, что не занята. Говорю: - Мне 4 куска курицы… Парень меняется в лице, и испуганно: - У нас нету 4 куска курицы. - Как нету? - Ну можно 3 или 6. - А 4 нельзя Абсолютно невозмутимо: - НЕТ Пауза. Пытаюсь сообразить в какой интонации продолжать разговор. - Блядь, дай мне ЧЕТЫРЕ куска курицы. - Подождите минутку. Уходит куда-то на кухню. Возвращается. Улыбаясь: - Я могу Вам дать 3 и 1, получится 4! Охуеть!!! Кто же интересно у них там такой умный на кухне? - Давай - Что-нибудь еще? - Да, картофель фри, чай и сырный соус. - Карта Почетного гостя есть? - Нет - А не хотите приобрести? - НЕТ!!! - Картофель какой? - Фри - А сколько Вам его? - Немного - Ну, какую порцию? Стандартную? - Да - А чаю сколько? Заебал! - Тоже немного - Тоже стандартный? - Да, блядь, чай тоже стандартный. - Что-нибудь еще? - Да, соус сырный Долго пробивает заказ. - СОУС КАКОЙ-НИБУДЬ БУДЕТЕ? - ?????? - Ну, соус к курице - Блядь, урод, я же тебе два раза сказал про соус - А, да. А КАКОЙ будете соус? - Сырный, блядь! Я буду сырный соус! - ЧТО НИБУДЬ ЕЩЕ? - НЕТ!!! Перечисляет вслух заказ. Улыбаясь: - 195 рублей Даю тысячную купюру. Опять меняется в лице. Берет купюру и сует ее в какую-то хуйню с ультрофиолетом. Долго вертит ее, рассматривает. - Подождите минуточку. Уходит. Возвращается с девушкой, она там типа старшая наверно. - Вот Вы говорили, что она здесь должна светиться, а она не светится. Девушка: - Она должна светиться с другой стороны. Дальше она начинает перечислять парню все признаки подлинности купюры. За мной уже человек пять очередь. Я начинаю охуевать: - Девушка, давайте вы потренируетесь как-нибудь на досуге, а сейчас дайте мне пожрать. Парень начинает собирать сдачу. Долго ковыряетя. Растерянно глядя на меня: - Я не могу Вам дать сдачу. Очередь уже ржет в голос. - Почему??? - А дайте мне еще 10 рублей Даю. Судя по лицу, процессор у парня загружен на 101%. Отчаянно: - Ну не могу я понять, сколько сдачи вам дать Очередь ссыт паром - Бля, ну вот же у тебя в кассе написано: сдача 805 рублей. - Да, но я не могу сообразить как их дать. - Епт, ну позови еще раз девушку, может у нее получится. Уходит. Возвращается с девушкой. Девушка сама дает сдачу, а парня отправляет за заказом. Приносит заказ, и радостно, громко, перечитывает его по чеку. Весь Ростикс, и сотрудники и посетители, ржут. - Я сколько кусков курицы просил? Глядя в чек: - Четыре - А сколько ты принес? - Ой, три ЭТО ЕЦ!!!
