Истории 2007/09/24
- 24 сентября 2007
- Анекдоты
1
Вчера едем с работы. Коллеги обсуждают девушку. - Классная девушка! Стройная, тонкая. - Да ну, плоская какая-то. - Зато страстная, уж мне поверь! Да к тому же и в очках! - А причем тут очки? - Да ты что! С очками - это же три дополнительные позы: в очках, без очков и очки на себе!
2
В Киеве дело было. Возвращался вечером коллега домой после работы. Звонит жена, просит купить тест на беременность. Остановился он возле аптеки, зашел. - Дайте мне тест на беременность,- протягивает десятку. Девайс стоит восемь с чем-то. - Ой, а у меня сдачи не будет,- ответила аптекарша. И тут рот на мгновение опередил мозг. - На сдачу презерватив дайте, пожалуйста. Прониклись оба.
3
О том, какие большие подушки безопасности в американских автомобилях. И о том, как можно выполнить непростое гимнастическое упражнение на растяжку – закинуть обе ноги за голову, причем за доли секунды. Одна женщина, недавно севшая за руль большого американского авто, подвозила мужа. А день выдался – днем жестянщика – сплошной гололед. Она чуть переборщила со скоростью перед светофором и машина, тихенько, но неумолимо, стала скользить к багажнику впереди стоящего седана. Муж, сидящий с ней рядом, понял, что удара, хоть и несильного, не избежать. И инстинктивно уперся ногами в район бардачка. Удар. Сработали большие американские подушки безопасности. Оп-ля! И упражнение выполнено.
4
Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса (лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7 лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы 2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили, выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось. По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была, пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту "ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))). Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг, (хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки - расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного триллера брат не пострадал))
