Истории 2007/07/03
- 3 июля 2007
- Анекдоты
1
Вышли с мужем в парк посидеть на лавочке.. Вечерок.. Хорошо так. Сидимпивко потягиваем, разговоры разговариваем.. Вдруг муж начинает отчаянночесать руку - комар укусил.. Тут мне вспомнилось, что кусаются на самомделе не комары, а комарихи (кровь нужна для личинок), поделилась ссупругом своими познаниями. На что он мне возразил, что его совершенноточно укусил именно комар, так как он (муж) чувствовал, как билиськомариные яйца об его руку. Улыбнуло. N@T
2
О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся толькочто на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получилаоценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся вслезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот баллпроходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Непомогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надосделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает всвоем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...
3
Шел я со своим дядькой по городу. Мы разом поздоровались со встречныммужчиной. Дядя Ваня сказал: "Это Толька Гром. Я ему ремонт делал. А ты откуда егознаешь?" "Отец, - говорю, - познакомил, когда мне еще лет шесть было. А фамилия унего редкая, вот и запомнился он мне". Дядька продолжал: "Хороший мужик и умный. Два высших образования у него.Но маленько с придурью. Я заметил, у кого высшее образование - все cпридурью. А ты закончил институт?""Да, - отвечаю, - получил диплом". - Вот видишь!.. (Виктор Гладков).
4
Была я как-то в Токийском "Джойполисе" в "доме ужаса" (сделан по мотивамкакого-то их известного фильма про мертвецов и привидений). Ходишь там по полутемным комнатам и коридорам, какой-то затхлостьюпахнет, приколы всякие - то "труп" на кровати лежит, то шепот за спинойраздается, двери шкафа со скрипом откроются, то кукла, сделанная "подчеловека", из люка в потолке свесится, ну и всякое такое. Одному натакой аттрацион заходить нельзя, страшно. Но и помногу сразу незапускают. Я попала в заход с двумя японцами. Двигаемся это мы по "дому"потихоньку, двигаемся, вот уже скоро и выход вроде должен быть, и тут япо какому-то наитию обернулась - а за нами по темному коридору тихо такбредет себе фигура в длинной белой рубашке до пят. И вот почему-то слова"о, боже!" на ум не пришли. С криком "Блядь!" (ну, русская же) и свизгом я повисла на ближайшем японце. А он, похоже, призрачную личностьне заметил вовсе, т. к. не оборачивался, и, наверное, не понял, чего этоиностранка ему на шею кидается. А тут уже и выход был. P.S. До этого казуса я не знала, что на таких аттракционах существуетспециальный сервис - переодетые служащие ходят и пугают людей. Гады. P.P.S. После прочтения этих буковок можете смело заворачиваться взанавес и сползать пацтулья.
5
Истину глаголят - все люди разные. Возьмем, например, прпеподов Кто-тоберет взятки, кто-то не берет. Кто-то пьет, кто-то не пьет. А кто-то истудентов поит. Мне, например, как раз таки последний экзотическийслучай достался. О неи и речь. На втором курсе со своей одногруппницей (на коей вознамерился жениццо)отправились к нашему куратору сдавать экзамен досрочно (дабы острелятьсессию пораньше, чтоб жениццо побыстрее, ибо сильно хотелось),отправились к нему домой (ибо куратор накануне ногу поломатьсподобился). Ну и в результате были там же зверски этим самым кураторомнапоены во славу науки. Моя будусчая жена рюмки хрустальные побила нах,я елку к ебеням перевернул (это числа 15-го января было), а сам преподпрыгал вокруг нас на костылях и демонически хохотал: "Хороша наливочка,а? А-га-га-га! Хороша-га-га-га-га!". Так что, господа хорошие, давайте без обобщений. А то скучное это дело -обобщать.
