Истории 2008/12/07
- 7 декабря 2008
- Анекдоты
1
... Как-то раз привезли в одну часть бойца 27-ми лет от роду, да еще и с шестью судимостями (все по ст. 158 ч.1 УК РФ). Видать, в военкомате план горел, и гребли всех подряд. Замполит почитал его личное дело, и окончательно обалдел - между освобождением из колонии и призывом в ряды ВС прошло менее месяца. Дабы сразу приструнить опасного элемента, а заодно настроить против него личный состав, замполит на первом же построении командует: - Рядовой Монин! Выйти из строя! Тот, привычный к таким командам (на зоне дисциплина сродни армейской), неторопливо выходит и повернувшись кругом, невозмутимо смотрит в небеса. Громогласный вопль замполита: - Рядовой Монин! Расскажите вашим товарищам за что у вас шесть судимостей! И тут Монин оборачивается и с добродушной усмешкой говорит: - Зачем? Не ссы, начальник, я не крыса, у своих не ворую. Больше о преступном прошлом новоиспеченного защитника Отечества вопрос не поднимался.
2
Случилась у нас презентация новой коллекции меховой одежды. Фирма солидная и в регионе известная, поэтому было все пафосно и красиво: фейерверк, фуршет (ака пьянка), девочки... Но вот сам показ коллекции... Ведущий громко объявляет: - А сейчас то, что вы так долго ждали! Новая суперколлекция от ХХХ-мода - "Бабочки"!!! Вообще-то, коллекция называется "Баттерфляй", но ладно... Все ждут красивых манекенщиц. И тут на сцену выходит парень. Такой себе двухметровый мачо в роскошной дубленке. Публика затихает. И в тишине раздается чей-то голос: "О! Крупный мотыль!" Бедные манекенщицы! Они так и не поняли, почему каждый их выход на подиум сопровождался сдавленным хохотом публики... PS А вот фиг вам, а не обсуждение, умойтесь, бандерлоги!!!
3
По молодости лет довелось несколько лет походить на судах типа "река-море". Как щас помню, с Балтики прошли Кильским каналом, вышли в Северное море, взяли курс на Англию. Херачим несколько суток в тумане. Встретили идущий ВСТРЕЧНЫМ КУРСОМ рудовоз, с нашего же пароходства, чиф, мастер, штурманцы - все друг друга знают, связались по рации "привет-привет" там, все такое. С рудовоза спрашивают: куда потянули, мол? Вахтенный отвечает: "В Бриттен" (точно не помню уже, кажется, в Гулль)... Тишина в эфире. Потом с рудовоза так задумчиво сообщают: "Эх ни хрена себе, мы тоже туда идем!"
4
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу. Я молча пошла искать туалет. Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела - дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс. Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю - я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом? И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили - в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден - прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом - СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений - кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус - полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды. Мы с мужем долго ржали - вот она смекалка! Задорнов отдыхает! P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.
