Свежие анекдоты 2008/11/10
- 10 ноября 2008
- Анекдоты
1
Когда у русского человека природа берет свое, то всегда прихватывает лишнее.
2
Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!"
3
В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей.
4
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать.
5
К сожалению, в текст заметки "Записки путешественника", опубликованной вчера в нашей газете, вкралась досадная опечатка. Вместо "съездил по Башкирии" следует читать "съездил по Мордовии". Другие подробности данного инцидента наши читатели смогут узнать из сводок МВД.
6
Беспрецедентное увеличение президентского срока минимум на 2 года! Увеличь свой президентский срок на 2 года без стимуляторов и пищевых добавок и получи ГосДуму в подарок! Если результат вас не устроит, возврат денег гарантирован!
7
- А ты пошто на мою жену заглядываешься, холоп?! - Да не заглядываюсь я, барин. Просто жопа ее весь горизонт заслонят.
8
Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу - проститутку.
9
- Все-таки у меня удивительный талант делать из г*на конфетку! - Может, откроешь кондитерскую фабрику?
10
Суд тронулся, господа присяжные заседатели...
11
"Пожарная часть №.......... хамовнического округа Москвы оказывает платные услуги населению - устройство лечебного душа "Шарко" на дому! Приветливые сотрудники нашей части в самые короткие сроки приедут к вам на квартиру и обеспечат душ из брандсбойда в вашей ванне. Дорого, но незабываемо!"
12
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
13
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
