Истории 2007/09/09
- 9 сентября 2007
- Анекдоты
1
Начальник ушел в отпуск, оставил меня на хозяйстве в конторе. Должен выйти в понедельник. Поскольку он товарищ внезапный и может запросто и не приехать и не выйти, а я уже начинаю сходить с ума, отвечая на звонки по четырем ракламным телефонам, плюс офисный, плюс за народом и деньгами следить, плюс еще и свою работу делать, а клиенты требуют - в общем звоню: - Привет, ты в понедельник будешь? а он в ответ: - Тебя плохо слышно! Опять спрашиваю, уже на повышенных: - В понедельник выходишь?! А он, гад, в ответ и тоже на повышенных: - Совсем не слышу!! Как не орала, как не перезванивала - не слышит! Жду понедельника
2
Помню, была здесь история, как в Белоруссии вместо охранников появились "менеджеры по связям с общественностью". У нас в Таллине теперь с 8 вечера нельзя продавать алкоголь. Рекламировать это тоже нельзя. Так наш местный Сакуский пивзавод заказал по радио (русскому и эстонскому) такую рекламу, просто и политкорректно: "Саку напоминает! До 8 вечера осталось два часа!" Вот. (чтобы народ успел затариться)
3
Еду я в московском метро. На Киевской заходит довольно много народа и происходит следующий диалог: (1) Дама, подвиньтеся. Нэвозможно пройти (сильный украинский акцент) (2) Понаэхало всяких (не менее сильный украинский акцент) Народ слегка посмеивается (1) Да я смотрю вы тоже не москвичка... (2) А шо такое? Я уже 10 лет здеся живу... Вот после этого все поржали...
4
Идя вчера по улице с младшей (в коляске) в садик за старшей, вновь пришла к выводу о правоте классика, утверждавшего "велик и могуч русский язык". А произошло это благодаря случайно подслушанному разговору двух автомобилистов. Так что прошу прощения за ненормативную лексику, но разговор выглядел так: "А нехуй хуячить. Будешь хуячить - въебешься. А не хуячить нельзя - выебут. А не будешь хуячить - в тебя въебутся." Извините, ребята, но я не смогла удержаться от смеха, когда проходила мимо... Однако, в этих четырех фразах вся суть того, что происходит на московских дорогах...
5
Сегодня утром на остановке. В киоске покупает пиво дрожащий с бодуна дяденька: ббуттылочку ккозлА, пжлсста... Отходит, открывает, бросает пробку в урну. Мимо. Пробка делает круг по остановке и, как бумеранг, подкатывает опять к мужику. Тот на нее смотрит, поднимает, КЛАДЕТ в урну со словами: Вот козел, бля!
6
Смотрю новости, как раз птичий грипп только-только появился. Сюжет этому и посвящен. В студию приглашена журналистка, которая в составе группы ездила по селам. Ну ведущая у нее спрашивает, какая атмосфера царит в селах и тому подобное. - В селах, в которые мы приезжали, начиналась паника, - задумывается, что же это она такое сказала, и добавляет: - Ну не потому что мы туда приехали. Улыбнуло.
7
Записано со слов сокурсницы. Устроилась в одну государственную контору, юристом. Место и условия работы самые обычные: большой кабинет; в нем две комнаты, разделенные дверью. В одной комнате сидит начальник, глава их отдела; в другой - она сама и две тридцатилетние дамы, опытные и важные. Первые два дня отработала нормально, на третий случилась неприятность. Понесла шефу на подпись проект договора. Тот был не в духе; посмотрел и подпер голову кулаком: - Ну и че? Хули ты распечатываешь, дура? Бумагу почем зря переводишь? Здесь ошибок полно, а она уже, млин, несет! Проекты в мою папку скидывать надо, для проверки, ясно? - Но вы мне ничего не говор... - А сама не соображаешь?! Кушать и брать за щеку - вот все, что мы можем головой, да? Иди, переделывай! Возвратилась на свое место. Сидит, грустит. Дамы - Лидия и Марина - слышавшие этот громкий диалог, отрываются от мониторов. - Свинья небритая, - полушепотом произносит Лидия. - Урод в жопе ноги, - так же тихо говорит Марина. - Да ты не переживай... - Долбанутый алкологик, наорал на девочку, - не унимается Лидия. - Таких кастрировать мало. В этот момент дверь открывается, начальник заглядывает в комнату: - Я не понял, уже одиннадцать часов! Завтрак будет или как? Обе дамы моментально изображают радость на лицах. Марина вскакивает с места, открывает шкафчик, где посуда и хавчик. Наливает шефу чашку чая, достает печенюшку. - Вам какой тортик, Алексей Палыч? Шоколадный или "Птичье молоко"? - ласково щебечет она. - Ну, давай Птичку... - подумав, говорит шеф. - Хорошо, - Марина аккуратно режет торт ножичком. Лидия, мило улыбаясь, смотрит в монитор...
