Истории 2008/07/14
- 14 июля 2008
- Анекдоты
1
У приятеля подруга завеялась по путевке куда-то на море. Присылает СМС-ску: купаюсь, загораю, летаю на парашюте. Он ей отвечает: смотри, чтоб у парашюта резинка не лопнула.
2
Мама моя ехала в маршрутке, в день матча Россия-Голландия. Слышит, молодой чел рядом радостно вещает в мабилу. Чел: ... сегодня наши с Голландией играют! ... Как? Уже с Нидерландами? Да не! С Голландией же! Мама: Голландия и Нидерланды это одно и тоже. Чел: Да?!? (в мабилу) Слышь! Мне тут сказали, что Голландия и Нидерланды это одно и тоже... :-)
3
Рассказал знакомый видеооператор. Позвали их как-то снимать какое-то официально не одобренное мероприятие. Взял он свою видеокамеру, снимает. Ну, ясен день, менты понаехали. Разгоняют, значит. Подходит один такой к человеку с камерой (тому самому, который знакомый видеооператор) и говорит: - Че снимаем? Совсем страх потеряли? Ща глаз на жопу натяну и камеру разобью. Вынимай пленку! Ну, силы не равны, пленка вынимается. - Засвечивай! Товарищ не промах, про себя офигивает, но невозмутимо и с показным расстройством отгибает у видеокассеты боковину. Демонстрирует пленку. Удовлетворенный мент изрекает: - Свободен!
4
По окончании института по инерции продолжали почти студенческую жизнь. Пьянки-гулянки, чуть ли не ежедневные хождения друг к другу в гости, только уже не по общагам, а по съемным квартирам. На одно из таких мероприятий зашел товарищ с младшей сетрой. Пока хозяин суетился на кухне, гости кто помогал, кто не мешал, кто своими делами занимался. Сестричка товарища зашла в ванную, припудрить носик, и... Какое-то дешевейшее мыло в копеечной мыльнице, какой-то болгарский шампунь, дешевле которого на рынке сложно было что-то отыскать. - Кто ЭТИМ пользуется, кто так себя не любит? - вопрошала братца она с расширенными в притворном ужасе глазами. - Я, - ответствовал хозяин, молодой человек, высокий, статный, симпатичный. Не парень, а песня. Но главное - волосы. Шикарнейшие вьющиеся волосы соломенного цвета густоты, которой многие девушки завидовали. Если при этом добавить, что он был умен, интересен, мог и развлечь и поддержать любой серьезный разговор, то понятно, что девушка влюбилась. А поскольку и сама была спортсменка, комсомолка и просто красавица, то не безответно. В общем, года через полтора они поженились. Теперь на совместных полках в совместной ванной у них и нивея и глисс кьюр и еще миллион всяких шампунек, гелей, бальзамов, кондиционеров, масок самых разнообразных видов и марок. Но волосы ими товарищ пока еще не испортил.
5
Костяная Нога, или кое-что о Женской Логике Нас невозможно сбить с пути: нам по-фигу, куда идти! (народная мудрость) Выстрел дан, но на "Авроре" Вся команда ищет гильзу, Потому что тары - нету, А идти за пивом – надо! (стишок неизвестного автора) История, случившаяся днями и рассказанная женой. Вся правда о московской медицине: нервных прошу не беспокоиться. Детям до 12-ти и после 80-ти – не читать однозначно! С сестрой мы договорились встретиться с утра на "Тургеневской" и поехать в одну контору, по делу. Вхожу я в метро в Ясеневе и тут на мобильном звонок раздается: сестра рыдает в трубку. - Что случилось? – спрашиваю. - Кажется, я ногу сломала! Вошла на "Юго-Западную", миновала турникет и полетела через три пролета по лестнице. Сейчас ни сидеть, ни стоять не могу - не знаю, что и делать! - Да ничего не делай! –говорю ей. –Будь на месте, я через полчаса приеду, разберемся. - А вдруг у меня просто ушиб? –замечает она. - Откуда я знаю, перелом у тебя или ушиб? –в свою очередь, спрашиваю я. - Нет, давай я все-таки доеду до "Чистых Прудов", а ты на "Тургеневской" сделаешь пересадку и там меня заберешь! Я подумала: может, она дуркует, как обычно, вдруг – действительно ушиб? Приезжаю на "Тургеневскую", делаю пересадку на "Чистые Пруды", причем наиболее быстрым вариантом – не по длинной кишке-переходу с ремонтирующимся эскалатором, а поднявшись по эскалатору в общий вестибюль обеих станций и спустившись тем же самым образом уже на "Чистые Пруды". В конце станции вижу сестру и тут же понимаю, что нога у нее действительно сломана – нога просто раздута! Стоит сестренка, прислонившись к стене, и плачет: - Стоять уже не могу! А на станции, действительно, ни лавочек, вообще ничего нет! Я ей говорю: стоять-то все равно придется, пока я помощь не приведу! А сама бегом к бабушке, сидящей в стеклянной будке. Бабушка отослала меня к дежурной по станции. Попросила дежурную помочь сестру наверх поднять, там-то я такси возьму и в травмопункт ее отвезу. - Зачем же такси? –удивилась дежурная. –Я сейчас "Скорую помощь" вызову – прямо сюда! - Какая прелесть! –восхитилась я и пошла к сестре, а у той уже голова кружится - болевой шок! И тут я двух ментов вижу, станцию патрулирующих. - Ребята, -спрашиваю их. –Тут скамейка где-нибудь есть? - Есть, -отвечают они. –На другом конце перрона. - Я вас Христом-Богом прошу! –взмолилась я. –Сестра ногу сломала, не могли бы вы ее до лавки довести? А менты, надобно заметить, как на подбор попались – ростом с с сестренку и вполовину от нее весом. Я беру кучу ее пакетов, а она, опираясь на ребят, начинает прыгать по направлению к лавке, причем каждый прыжок очень болезнен – потревоженная сломанная лапка дает о себе знать, да еще как! И тут я начинаю понимать комизм ситуации: барышня, собираясь на встречу, вырядилась как положено: чулочки, мини-платье, туфли на высоком каблуке. - Смотри вторую ногу не сломай! –предупредила ее я. Сидим мы на скамеечке, сестра привалилась к стенке – отдыхает. А дальше начинается смешная часть: где-то через полчаса появляются два этих хлюпика и ведут за собой доктора – очень интересного мужчину лет 60-65, внешне похожего на постаревшего Алана Делона, просто под копирку! Доктор подошел, посмотрел на ногу и изрек: - Перелом лодыжки, так что пойдем, машина наверху. После чего разворачивается и идет к эскалатору. Тут я ему говорю: "Доктор, а как же я ее наверх доставлю?" Он отвечает: - Я-то откуда знаю? Врачей на "Скорой" не хватает, я - пожилой, у меня радикулит, как хотите, девушка! И идет. Я в ужасе: "Мужчина, так же не делают! Ну давайте хоть как-нибудь вместе, с двух сторон!" - Я же говорю: у меня радикулит! Если я каждого больного таскать буду, то доктором быть перестану очень скоро, после третьего - буквально! Циник такой: прожженный, но красивый. Тут на глаза мне попадаются два давешних хлюпика, по-прежнему патрулирующих станцию. Я им говорю: "Ребята, без вас – никак! Надо барышню наверх доставить, в машину!" Ребята оказались просто молодцы – надо, так надо! Сестренку подхватили и поволокли к эскалатору. Я же иду рядом с доктором и вопрос задаю: "Доктор, как же так, это уже не "Скорая помощь", а "Помоги себе сам" получается? " Тот оправдывается: - Ну не укомплектована "Скорая"! На вызовы я один езжу, с водителем. Так что вопрос не ко мне, а к Путину с Медведевым. И угораздило же ее! Где упала-то? - На "Юго-Западной". - Девушка, Вы в себе? Как же она до "Чистых прудов" добралась-то? Вы, что ли, посоветовали? - Упаси Бог! Сама сильно удивилась, когда узнала о ее решении. Предлагала приехать к ней на "Юго-Западную", а она - ни в какую! - Ясно, -кивнул доктор. –Гипсовать будем голову! Это же надо было выбрать, куда приехать – "Чистые пруды"! Для сломанной ноги - самая неудачная станция: глубокая, да и после того, как по эскалатору поднимешься, еще несколько лестниц пройти надо! Хотя все понимаю: это женской логикой называется! Меня хохот разбирает, сообщаю ему: "Представляете, у нее три дня назад свадьба была!" - Вот мужу повезло-то! -заметил доктор. -И на ногу больная, но это лечится, и на голову – а тут уж без вариантов! Карета "Скорой помощи" стояла со стороны Чистопрудного бульвара, прямо около метро. Юные менты, погрузив сестренку и вконец упарившись, нервно закурили, периодически отвечая на вызовы рации, что "Мы не можем, помощь пострадавшей оказываем!" Тут я сообразила, что путешествие наверх хлюпикам в радость: в метро-то курить запрещено. - Так, -сказал врач. –Сперва запишем данные сестренки. Год рождения? - 59-й, -ответила я: сестра от боли мычала только. - Моя ровесница, что ли? –удивился врач. - А вы 59-го? –удивилась, в свою очередь, я. - Да, -подтвердил он. - А знаете, доктор, почему Вы так плохо выглядите? –заметила я. –Вы – очень циничный! - Я так плохо выгляжу, потому что 30 лет таких дур по больницам развожу! –обиделся доктор. И позвонил по телефону в ближайший травмопункт. Травмопункт, как выяснилось, находился относительно недалеко, в одном старинном переулке. Назовем переулок условно Прокофьевским. Персонал в травмопункте практически отсутствовал: ни тебе санитаров, ни нянечек. - Выходи! –велел сестре доктор. - Да как же я выйду? –задохнулась та от возмущения. - На коленки вставай, -подсказал доктор. –Позу раком знаешь? - Знаю, -зарделась та. - Ну, хоть в чем-то мужу повезло! –заметил доктор. Выползает сестренка из машины, тут ее беру я, водитель тоже плечо подставляет и движемся мы в приемный покой. А перед травмопунктом три "Скорые" стоят и тут сестренка такая вся из себя мимо них ковыляет. Врачи с других машин нашего "Делона" с завистью спрашивают: "И где ты пациентов таких находишь? Нам вечно какие-нибудь отмороженные старушенции попадаются, а тебе – так просто красавицы! " Сдал нас доктор в приемный покой и распрощался. - Доктор, а я Вас что, больше не увижу? –обеспокоилась бывшая невеста. - Девушка, не дай Вам Бог меня еще раз увидеть! –прочувствованно сообщил доктор. Я была в полном восторге! Из приемного покоя выходит врач и говорит: - Проходите! - Вы что, издеваетесь! –вскипела я. –Как она пройдет? - Я не знаю, - говорит врач. –Дело Ваше! И пошел себе, как и "Делон"! Мужчина с переломанной рукой, подставив здоровое плечо, и я - с пакетами - подхватили Ленку и повели. - А если бы у нее открытый перелом был, -поинтересовалась я. –Тогда что? - Ну, не знаю, -задумался врач. –Тогда, наверное, ее бы в ту больницу повезли, где санитары имеются. А у нас на всю травму – одна нянечка! Что же Вы хотите - работать некому! Дальше врач выписал направление на рентген и заодно сообщил, что рентген – на третьем этаже: поднимайтесь, мол! - И как мы на третий этаж попадем? –спросила я, пребывая в полном восхищении. –Мужчина со сломанной рукой уже ушел! - Можете воспользоваться креслом–качалкой, -пояснил врач. Посмотрела я на эти качалки и поняла, что, судя по их виду, брошены они были удиравшей из Златоглавой армией Наполеона еще в 1812 году. - Неплохо бы инструктаж пройти, -заметила я. - Нет проблем, -пояснил врач. –Разворачиваетесь к ней спиной – и вперед и с песнями! У нас все родственники качалку осваивают: приобретают, так сказать, смежную профессию! - А как же мы на третий этаж качалку доставим? –не отставала я. - Лифт – в конце коридора, -меланхолически заметил врач. Подъехали мы к этому лифту и поняли, что размеры его – раза в два меньше, чем размеры кресла-качалки! - Пипец, -решила я. –Причем окончательный! Но тут, слава Богу, подключились местные пациенты и пояснили, что наполеоновское кресло-качалка легко складывается – вместе с пациентом – и в таком виде в лифт помещается. Так мы и сделали. После гипсования подошла ко мне старшая медсестра и спросила впрямую: - А Вы доктора отблагодарить не хотите? - Конечно хочу! –ответила я. –А сколько надо? - Ну, Ваших возможностей я не знаю, -мягко намекнула медсестра. –Помимо того врача, который гипс накладывает, надобно бы поощрить и того, кто Вас встречал! - 500 рублей хватит? –спросила я, оценив уровень бесплатных услуг российского здравоохранения. - Вполне! –с восхищением заявила медсестра. - А как они их поделят? – не унималась я. - Вот за это не беспокойтесь! –сообщила медсестра. – Уж как-нибудь разберутся! Когда все отрыдались, успокоились и позвонили свояку, сообщившему, чтобы все сидели, не двигаясь, в травме до 16-00 – времени, к которому свояк сможет подъехать, освободившись от медкомиссии, начался разбор полетов. - А упала-то ты как? –спросила я. - Толкнули, -ответила сестра. –На "Юго-Западной" всегда толпа народу, ведь аэропорт "Внуково" рядом. Когда я по лестнице спускалась, как раз поезд подошел, все к нему рванули и меня заодно сшибли. Со мной вместе упали и пакеты, а содержимое их высыпалось на пол. Какая-то женщина помогла мне все собрать обратно, после чего достала мобильник и тут же позвонила начальнику, доложившись, что она не просто так на 40 минут опаздывает, а женщине в метро, которой плохо стало, помогает! После чего мобильник захлопнула и убежала. - Стою я в позе цапли с пакетами, а мимо два мужчины идут: солидные такие, не то что давешние менты. Попросила я их помочь, они меня с двух сторон подхватили и внесли в вагон, благо он пустой оказался. На "Парке Культуры" мужчины сказали мне "До свидания! " и из вагона вышли. - А ты думала, что они тебя до "Чистых Прудов" сопроводят, потом – в травму и на "Юго-Западную" вернут? –рассмеялась я в ответ. - На "Чистых Прудах" я уговорила двух женщин: они меня не хуже мужчин из вагона вынесли и на перроне поставили, -продолжила сестренка. –А там и ты появилась. В этот момент позвонил сын и сообщил, что не сдал экзамен. - Понятно, -сообразила я. –Вторая неприятность уже случилась, осталось дождаться третьей, до кучи. Ждать долго не пришлось. Бегая между рентгеновским кабинетом, доктором и регистратурой, я совершенно запарилась и в какой-то момент, покинув кабинет врача, тяжеленной металлической дверью хлопнула себе по пальцам. Боль, искры из глаз, стою и ору! Обеспокоенный доктор из кабинета выглянул и спросил: "Что опять случилось? " - Кажется, у Вас, доктор, еще один пациент появился! –заявила я и протянула ему руку. Врач руку осмотрел и утешил: "Ничего серьезного! Обыкновенный ушиб." С тем мы и отправились домой. И вот что странно: люди-то вокруг сердечными оказались, на помощь готовыми прийти немедленно! Все, кроме самих врачей. Гипс сестре наложили заново: тот, который в травмопункте наложили, неудобным оказался – нога под ним чесалась. Наталья Егорова, 22 июня 2008 года P.S. Моя подруга, врач-терапевт, выслушав эту историю, сильно удивилась. - Дурковала, похоже, не только твоя сестра, но и врач "Скорой помощи"! –сообщила она. -Вместе с лужковскими надбавками он где-то от 80-ти до 100 тысяч рублей в месяц получать должен, фельдшер – от 50-ти до 70-ти! Так что почему у них персонала не хватает – загадка. Вот в травмопункте действительно копейки платят!
