Свежие анекдоты 2008/07/02
- 2 июля 2008
- Анекдоты
1
В зале суда по поводу лишения прав за управление авто в нетрезвом состоянии. Судья: - Почему вы напились прямо за рулем автомобиля? Подсудимый: - Понимете, ваша честь. Еду я, скорость не превышаю, правила соблюдаю, трезвый как стекло. Останавливает гибэдэдэшник. А меня все есть: и аптечка, и огнетушитель, и техосмотр, и т.д., и т.п. А главное - пристегнут ремнем. Ну, гибэдэдешник честь отдал, извинился. Еду дальше. Вот, думаю, надо же так: 500 рэ сэкономил. Решил половину жене отдать, половиной - отметить это дело...
2
- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка! - Таки да, но похороны гораздо дороже...
3
- Попросите к телефону Абрама! - Вы сюда не попали!..
4
- Сема, как будешь добираться домой? - А, поеду пешком...
5
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года!
6
- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная. - Почему? - Если купил, то уже никогда не продашь!
7
- Доктор, во мне поселился второй человек и он постоянно подговаривает выпить! - Не переживайте об этом, ведь, как говорится, одна голова хорошо, а две - лучше. - Помогите, док, две-то головы лучше, однако, сходив в магазин, мы все время ищем третью. © konde13
8
- Сема, не наедайся перед обедом! - шептала жена фокуснику Бронскому, глотающему шпаги.
9
"В @бле себя покажем" - думал Аршавин, направляясь в раздевалку после матча Россия - Испания...
10
Версия победы испанцев над немцами: перед матчем спел Энрике Иглесиас, после этого немцев тошнило весь матч.
11
Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и хотят сыграть в одной группе с нашей командой.
