Свежие анекдоты 2008/06/30
- 30 июня 2008
- Анекдоты
1
В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.
2
У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь: - Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший? - Эээ, ну как вам сказать, допустим да... Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо. Медсестра выходит посмотреть: - Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли. © konde13
3
Владимир Путин очень расстроился, когда узнал, что российская сборная так и не смогла преодолеть защиту испанцев, и решил провести с командой показательную тренировку на эту тему. Тренировка оказалась очень полезной. Ключица Аршавина скоро срастется.
4
Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам сконцентрироваться на мяче.
5
Найдена причина поражения от Испании! - Гусев пробрался на РТР и тайно комментировал за кадром...
6
- Награждается могучий и прославленный во всех странах света Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб орденом "За заслуги перед Отечеством третьей степени"! - О, мой почтенный юный повелитель, Димка ибн Анатолий! За что такая немилость? Почему орден только "третьей степени"? - За "бронзу"!... Балда ты, Хоттабыч! Не болел бы за Испанию, вывел бы нашу сборную в чемпионы Европы, получил бы первую степень!
7
- Ура!!! - закричал Дима, когда мяч в середине второго тайма влетел в ворота. - Успокойся, придурок. Наши играют в красном - поправил его Вова.
8
Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...
9
- Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"... "Эльдорадо - учитесь как надо!"
10
На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери. - Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник. - А как фамилия вашей матери? - Рабинович, - ответил Ботвинник.
