Свежие анекдоты 2018/01/17
- 17 января 2018
- Анекдоты
1
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
2
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
3
Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.
4
Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.
5
Я считаю, что в школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.
6
Часто приходится слышать, что депутаты получают непомерно большую зарплату. Вы что? Окститесь! Вот, к примеру, на днях Госдума напрягла интеллект, припала к кнопкам и мудро повысила наказание за телефонный терроризм с 5 лет до 10. Другими словами, начисто искоренила серьезнейшую проблему. Ну, и у кого повернется язык сказать, что эти красавцы не заслужили по 800 тысяч на рыло по итогам месяца?
7
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
8
Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.
9
Ты не такой, как все? Хочешь выделиться из толпы и показать свою индивидуальность? Начни правильно употреблинть глаголы "надевать" и "одевать"! На такое не способны дажы крутейшие звезды!!!
10
Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
11
- Тань, может, сегодня согрешим?
- Не, я на этой неделе уже убивала.
