Свежие анекдоты 2016/09/05
- 5 сентября 2016
- Анекдоты
1
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
2
Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.
3
- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом.
- В смысле, такой же накал страстей.
- В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.
4
Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.
5
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блиндью, или развестись?
6
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
7
"Одноклассники" - странный сайт. Сегодня ко мне в друзья хотели добавиться "Наращивание ногтей", "Натяжные потолки" и "Пластиковые окна".
8
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
9
Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев.
Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...
10
- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.
- Эй! Она у меня не полная!
11
Если бог един, то почему за ловлю покемонов в синагоге положена бутылка вина, а в церкви - арест?
12
Затруднительно выдавливать из себя раба, когда из тебя выжаты все соки.
13
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.
