Свежие анекдоты 2015/10/22
- 22 октября 2015
- Анекдоты
1
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
2
Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.
3
Менталитет - это такая вещь, про которую не известно практически ничего, за исключением того факта, что он у нас другой.
4
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
5
Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.
6
- Ваши политические взгляды?
- У меня жена и двое детей.
7
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
8
- Дорогая, а ты бы могла заниматься сексом целый день?
- Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
- Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
9
Экономика России достигла дна.
На дне обнаружился слив.
10
Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.
11
- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.
12
Когда спорят двое сильно жестикулирующих людей, началась драка или еще нет, со стороны разобрать невозможно.
13
Думаешь, ты думаешь? Ты выдумываешь!
14
Если увидишь падающую звезду, то желание лучше загадывать прагматичное: не получить метеоритом по башке.
