Свежие анекдоты 2015/03/02
- 2 марта 2015
- Анекдоты
1
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
2
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
3
Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".
4
- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?
5
Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
- Эй, мужик, есть закурить?
- Нет.
- А полтинник не дашь?
- Нет.
- А чё такой бОрзый? Боксёр?
- Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!
6
Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.
7
Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
8
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
9
- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...
10
Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.
11
- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.
12
Всех новорождённых девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
13
А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному ежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
