Topic.Lt Войти
Закрыть


Свежие анекдоты 2015/01/08

Предыдущая страница Следующая страница



---------*-*-*---------

1


Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!



---------*-*-*---------

2


Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.



---------*-*-*---------

3


Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.



---------*-*-*---------

4


- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.



---------*-*-*---------

5


Жириновский заявил, что нынешнее наименование Крымского полуострова "чисто крымскотатарское", и, он считает, что его нужно сменить на греческое название Таврида.
Следует напомнить паяцу, что и его наименование "чисто польское". И пора бы вернуть ему исторически-корректную фамилию - Эйдельштейн.



---------*-*-*---------

6


Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны, чьему президенту больше доверяют.



---------*-*-*---------

7


Нельзя в рождественскую ночь ориентироваться по звёздам экрана. У них ориентация не той системы.



---------*-*-*---------

8


- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?



---------*-*-*---------

9


- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!



---------*-*-*---------

10


Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...



---------*-*-*---------

11


Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
- Свинья!
Муж заплетающимся языком:
- Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!



---------*-*-*---------

12


- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Предыдущая страница Следующая страница