Свежие анекдоты 2014/11/21
- 21 ноября 2014
- Анекдоты
1
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
2
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.
3
Я не расист, но зима должна быть белой.
4
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...
5
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
6
Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое*али...
7
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
8
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
9
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
10
Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.
11
Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!
12
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.
