Мысли 2014/06/24
- 24 июня 2014
- Анекдоты
qqq: Ты сало.
x-x: А ты мясо.
qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.
x-x: Зато тебя жарят.
qqq: Зато мне нравится.
x-x: я бы сказал, что хочу набить новому пиэму лицо. но ему, к сожалению, можно набить только троллфейс.
x-x: Глядя на карту растущих московских пробок, идея покатать олимпийский огонь на метро уже не кажется абсурдной
x-x: а мне родители включали рок-оперу "иисус христос супер звезда"
x-x: я английский не знала
x-x: и думала, что это сказка про волка и семеро козлят
x-x: ДОЛБОЕЕЕЕЕБЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
x-x: в зале 3800 шаров воздушных.........
x-x: и туда забежал один кот, преследуемый другим....
Окси: музыка ДиДюЛя "Прощай поверхность" называется
Окси: сразу столько ассоциаций
Окси: например, тонущий тор
Окси: или улетающая усечённая пирамида
Окси: или горящий конус
Жириновский: Как приятно выходить на трибуну, когда на тебя смотрят 900 умных глаз, 900 умных голов...
сын: мама! а много журналистам платят за то, что они врут?
я: ммм, ты о чем?
сын: они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! нельзя же так врать!
makkintosh: я примерно так как ты сделал
makkintosh: поругался с преподами и мне сказали блин чо поставим:)
<censored>: у тебя козырь к этому моменту есть) военный билет) а у меня на момент ссоры с преподшой его еще не было) он появился через 2 года)))
(Zuzuzu) на том же топикзе английском почему-то все цитаты про онанизм
(Черный_Ворон) вот поэтому английский юмор рулит
kolupaev: у нас тут вещь-в-себе
лифтер застрял в лифте
x-x: Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма.
x-x: В нем есть функция "смена режима".
ууу: Для мелкой переписала сообщение о скате морском коте: ".. выпыщивает в рану сильнейший яд."
x-x: Пыщит ядом! Тыщит всех! Вздрыжни встрахе! Котэ морской идет!
x-x: в шесть вечера за 40 минут можно доехать от Автозаводской до Автозаводской, ну, как максимум, до Автозаводской.
Сотрудник Госавтоинспекции украинского города Сумы оштрафовал на 75 гривен (чуть больше 300 рублей) водителя асфальтоукладочного катка, который не пропустил на «зебре» пешеходов, сообщает издание «Обком».
Ookami
с *** ездили смотрели квартиру) хорошо) рядом с кладбищем)
pijamkin
кладбище рядом это ж круто! +15 зомбей каждый прирост
pijamkin
драконятню рядом построите!
x-x:
Статус у девочки:
Счастье - это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой!
x-x:
представила улыбающуюся ручонку, доверчиво глядящую мне в глаза
x-x:
брррр, ну нет уж
<DeadMoroz> не, в принципе года 2-3 назад я даже там выцепил симпотную...
<DeadMoroz> стоял каг культурная личность, блевал в мусорницу около музея изобразительных исскуств...
<DeadMoroz> она сама подошла...
<DeadMoroz> задала всего 2 вопроса...
<DeadMoroz> вопрос первый "Парень, тебе плохо?"
<DeadMoroz> Вопрос второй "парень, тебе помочь?"
<DeadMoroz> я после этих вопросов даже блевать намано не мог... блевал и ржал...
GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.
Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?
GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.
Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.
