Мысли 2014/01/12
- 12 января 2014
- Анекдоты
[111]: скидка: если вы делаете полную депиляцию ног - усики+подмышки в подарок!
(пунктуация сохранена)
[111]: выходишь из салона вся такая красивая: с гладкими ногами, в усах и с 4мя подмышками )
x-x: После ознакомления со сделанными 10 декабря видеозаписями, Чуров заявил, что митинг снимался на съемных квартирах, а число участников составило 49,3 человека
x-x: Ночь. Тишина. Звезды. Шум ветра.
x-x: И рев из матюгальника ДпСной тачки "ТЫ ЧЕ, ОХУЕЛ, БЛИН, СИГНАЛИШЬ В СПАЛЬНОМ РАЙОНЕ!!!"
Чуи:
THE JOPA GATEWAY SERVLET (JAVA-BASED ORACLE PL/SQL ACCESS)
Чуи :
я не могу с этим работать спокойно...
X-X: у меня цихлазомы регулярно дрались друг с другом. Встанут друг напротив друга, растопырят жаберные плавники и жабры и такие УРУРУРУРУУР потом ртами цпеляются и такие ФУРФУРФУРРРУУУРР и потом УРУРУУР опять
X-X: блин, ну как вам описать безмолвное рыбье илово-то?
lil: а я опять проснулась под рэп, вся разбитая. Скорей б этот соседский ребенок уже в школу пошел...
lil: однообразное бум бум и мужик что-то говорит без смены интонации
lil: читали бы они хоть что-то полезное типа заговоров. Включил, а он тебе начитывает от ячменя.
ХХХ: У меня папа насмотрится всяких ужасов по НТВ, а потом приходит и начинает мне жаловаться о том, как страшно жить. В последнее время я сходу отвечаю ХВАТИТ ЖАЛОВАТЬСЯ!
Вчера пришла к сестре, оказывается он звонил ей и жаловался на то, что я запрещаю ему жаловаться ((((
C форума программистов:
x-x: где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?
x-x: Реклама на сайте - "С чем пить кефир, чтобы похудеть на 7 кг?"
x-x: Чуть ниже - "С чем употреблинть огурцы, чтобы похудеть на 7 кг?"
x-x: Кажется, я догадываюсь.
Cash
Приходил только что эстонец фотографироваться на визу....
Cash
Отомстил ))) вырезал буквы "Рибок" его олимпийки и написал гордо "Верните памятник"....он не заметил пока... даже руку пожал...посмотрим как на границе его пропустят )
y-y: Максим.
y-y: В постели должен стоять член!
y-y: А у нас в постели стоит один только ржач!
Она: все вы мужики одинаковые
Она: хотите только одного :-
Он: ну ладно, мне ты можешь роить двоих ;)
Домой сегодня пришел сильно уставшим, залил в себя кружку чая, разложил диван, разделся и бухнулся спать, наверное еще 22 не было. Ближе к 2 ночи проснулся, чувствую, нога как-то странно онемела. Как-то давит, немного чешется и вообще… Но сил разбираться не нашлось и я заснул снова. Ближе к четырем опять проснулся. Онемение не прошло. Выпростал в темноте ногу из-под одеяла и с удивлением и некоторым даже страхом увидел, что она почернела. От кончиков пальцев и чуть не до половины голени. Боясь дотронуться до больного вскочил, на одной ноге допрыгал до выключателя и врубил свет. Блин.
Оказалось, забыл снять носок.
x-x: Видел рекламный баннер. Дословно.
"Браслет Силы.
Увеличивает выносливость и физическую силу. Повышает внимание и точность. Снижает утомляемость. Помогает бороться с хроническими болями. Повышает иммунитет. Блокирует воздействие стресса. Дает ясность мыслей."
x-x: скоро видимо появятся поножи ловкости и т.п.
x-x: Жена сегодня в больнице показала на бабушку-медсестру и сказала: "Вот эта бабуля ставит уколы в вену зажмурившись... И шепчет при этом: "Кто не спрятался я не виноват!"
Hellhammer
беру книжку Андре Нортон, смотрю - на обложке спереди сотонинское существо держит на поводках стаю аццких красноглазых псов, сзади баба с голыми сиськами и в каких-то садо-мазо-стрингах... Открываю предисловие, там крупными буквами: "АНДРЕ НОРТОН - ДЕТЯМ!"... ппц.
